Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.
Le bègue dit au boiteux :
- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.
Le boiteux répond :
- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.
Une blonde au volant double un mec. Elle lui fait avoir tous les feux rouges et lui fait même des queuex de poissons.
Excédé l'homme la double et la force à s'arreter. Il la fait sortir de sa voiture et il déssinne une cercle au sol et dit a la blonde de ne pas en sortir. La blonde s'éxécute.
Il va chercher une batte dans son coffre et casse les feux avants de la blonde,il se retourne du genre t'as compris la leçon? Là il voit la blonde entrain de sourir bêtement. Alors ça l'énerve et casse le pare brise de la blonde ainsi que les rétros qui volent en éclat.Quand il se retourne il voit la blonde entrain de rire mais se retient d'exploser de rire. A bout de nerf il détruit complètement la voiture:enfonce les portières perce les pneux de la voiture.Cette fois la blonde est entrain de se rouler par terre tellement elle rigole. L'homme lui demande:
-"ça te fais rire connasse?"
-"Non c'est pas ça, mais à chaque fois que vous vous retournez je sors du cercle."
C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :
- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .
- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?
- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.
Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,
Il rentre "pénis"
que dit le confirmateur automatique ?
Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!
Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors...Tu l'as eu ton permis ?
- Ben non !
- Raconte ! Que s'est-il passé ?
- J'ai paniqué dans un virage qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas...
- Ah ? Tu as pris un rond point ?
Un couple est marié depuis trois mois. Un soir, la jeune femme est particulièrement chaude. Elle commence un strip-tease, et demande à son mari :
- Chéri, dis-moi. Qu'est-ce qui te plaît le plus dans mon corps ?
- Euh...Ma bite !
Un dragueur demande à une fille :
- Tu es mariée ? - Non, je n’ai pas envie d’avoir un homme sur le dos !
- Tu sais, je connais d'autres positions !
Une femme demande à son mari :
- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?
Le gars répond :
- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?
- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?
- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !
Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle :
- Les enfants venez...c'est l'heure du goûter !
Puis, elle leur demande :
- Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ?
- Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !
Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :
- Vous habitez chez vos parents ?
- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.
- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?
- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !
Clash uniquement pour fille :
Lila : T'arrive a réspirer par le nez ?
Émillie : Oui..
Lila : Alors ferme ta geule ????
Émillie : ????
Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse :
- Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel !
- Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé.
- Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"!
- Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ?
- Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !