Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
Deux prostituées se rencontrent, l'une dit à l'autre :
- Tu perds beaucoup pendant tes règles ?
- Oui, environ 3000 € !
Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ?
Réponse : - Les deux.
Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :
-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .
-Non merci, j'ai pas faim .
Deux amis font un concours de poupée gonflable. Le premier présente la sienne, secrétaire à son pote :
– C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… Et au niveau cul, elle est excellente.
Le deuxième lui répond :
– Attend, il faut que j’essaie ; Je te l’emprunte et te la ramène de suite.
Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit :
– Au fait, la bouche fait taille-crayon !
La vie c'est comme un gode-michet : parfois elle est douce et rose, parfois tu la vraiment dans le cul.
Une femme parle à une blonde.
-Mon bébé marche depuis trois mois déja.
-Trois mois ! Il doit être rendu loin maintenant !
Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
Une maitresse s'adresse à ses élèves : "Alors les enfants dites moi avec quoi on peut faire de la compote ?"
Mathilde : "Des pommes, Madame !"
Bien Mathilde !
Ludovic : "Des poires, Madame !"
Bien Ludovic !
Sylvain : "Des pêches, Madame !"
Bien Sylvain !
Toto : "Des moules, Madame :"
Mais non Toto qu'est que tu racontes on ne peut pas faire de la compote avec des moules ! Quelle idée !
Toto : "Ben si Madame, ma grande soeur à chaque fois qu'elle rentre de boite elle dit qu'elle a la moule en compote !".
Quel est le point commun entre un glagiateur et un rois ?
Ils rentrent tout les deux dans l'arène (la reine).
C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?
Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral
Dans un asile, un garde surprend un fou en train de dessiner. Il lui demande:
- Qui tu dessines ?
- DIEU !
Etonné, il s'approche pour voir et constate que la feuille est vierge. Alors il dit au fou:
- Mais djo, on ne voit rien !
- C'est normal, est-ce que tu as déjà vu DIEU ? Ou bien toi aussi tu est fou comme moi !?
Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.
Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
Un geek pleure il faut le consoler.
Comment occuper une blonde pendant 3-4 heure?
Lui demander de chercher un coin dans une pièce ronde
Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme :
-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais récupérer mon sang...
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit :
-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.
Le guide d'un château prend son service avec un sourire forcé, car sa femme l'a quitté la veille, sans crier gare. Quand arrive la visite des basses-fosses, il prévient ses visiteurs :
- Mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit pas, à cause du contre-jour. Je conseille aussi aux personnes de plus d'un mètre soixante-dix, de baisser la tête pendant une vingtaine de mètres. D' habitude, je ne donne pas ces informations, mais aujourd'hui, je n'ai pas le coeur à rire !
Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?
Il le remet dans son berceau.
Il y a deux patates dans une rue.....
Une des deux se fait écraser.....
L'autre dit ....
-Au puré !
C'est un type qui va pour la première fois chez sa future femme. Du coup, il s'arrête chez son médecin et lui explique la situation:
-"Ce soir, je dois bander comme un âne !"
-"Le viagra est fait pour vous. N'en prenez qu'une gélule."
Face à la maison de ses futurs beaux parents, il avale 4 gélules et sonne à la porte. C'est sa future belle mère qui ouvre, accompagnée de son chien.
Il prend le chien et lui défonce le cul, ensuite il retourne la belle mère sur la table et lui ravage le trou de balle.
Son beau père, qui a entendu du bruit arrive et se fait également déchirer l'anus par son futur beau fils devenu fou.
Le gars panique et téléphone à son médecin en lui expliquant la situation. Le médecin répond :
-"Allez dans la cuisine et trempez votre penis dans un yaourt, ça va vous calmer !"
Il s'exécute, trempe le monstre dans un yaourt, et là, la belle mère le regarde en criant:
-"Planquez vous ! Il recharge !"
La maitresse de Toto:
-Toto arrête d'écrire sur les tables!
-Mais je n'ai plus de feuilles.
-Très bien alors pour demain tu écriras 1000 fois "Je n'écris pas sur les tables".
Le lendemain, la maitresse rentre dans la salle et s'afolle:
-Qu'a tu fais Toto?!
-Bah comme vous avez dit, j'ai écrit 1000 fois "Je n'écris pas" sur chaque table.
C'est un mec qui raconte à son pote:
"Oh je sais pas si je te l'ai dit, mais j'ai rencontré ma femme dans une partouze."
"Ah ouais génial. Ça devrait être amusant."
"Pas vraiment: ce soir-là elle était censée rester à la maison avec les gosses".
Pourquoi ne fait-il jamais froid dans un bus ?
Car il y a un chauffeur !
Qu'est-ce qu'un archipel?
Un outil pour creuser des archi trous