Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant!
Lebidule, Blagheure et Gian-Marco discutent sur la mort :
Lebidule : Peu importe l'âge auquel je mourrai. Mon rêve est de mourir d'épuisement devant mon ordinateur.
Blagheure : Moi, je voudrais après mes 80 ans, inventer une bonne blague et mourir de rire en me la racontant.
Gian-Marco : Je me verrais bien à 120 ans, mourir étouffé sous un gros tas d'actrices italiennes.
Les deux premiers : Qu'est-ce qu'on est con! On n'y avait même pas pensé !
C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?
Rory McGrath.
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.
Gustave Flaubert
Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.
Mme Aubernon de Nerville
La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.
Léo Campion
L'enfant est un fruit qu'on fit
Léo Campion
L'hermine, c'est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c'est tout noir avec ...une grande échelle sur le dos.
Léo Campion
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….
Un jeune dit à son père :
- Papa, je voudrais me marier.
- Alors, excuse-toi!
- Ben...pourquoi?
- Je t'ai dit te t'excuser!
- Mais, je n'ai rien fait.
- Non, mais tu dois t'excuser!
- Euh...bon d'accord, je m'excuse!
- O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!
Une femme va chez le médecin pour un problème de pets. Elle lui raconte qu'elle pète trop mais heureusement ses pets ne puent pas. Le médecin lui prescrit des médicaments à boire pendant une semaine. La semaine suivante, la femme revient chez le médecin en colère. Elle reproche au médecin de lui avoir donné des médicaments qui ont donné une odeur à ses pets alors qu'avant ses pets n'avaient aucune odeur. Le médecin lui dit : "Très bien, les médicaments pour les problèmes de nez vous ont rendu l'odorat, maintenant on peut passer à ce problème de pets !"
J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.