Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :
- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !
- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !
Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue.
Le gamin demande à son père :
- Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ?
Le père très gêné, répond :
- Ben euh.. elles attendent le bus.
Le gamin demande alors :
- Alors pourquoi elles sont habillées comme des putes ?
Quelle est la différence entre une patate et une blonde ?
La patate et cultivé:-)
Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire?
C'est quelqu'un qui a gagné a cache-cache!)
Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.
Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :
- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !
Le père :
- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !
Son fils :
- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?
Je ne sait pas je dormais
Qui travail le plus chez les fonctionnaires??
la machine à café!
Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie :
- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton !
- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil.
-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!
Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? »
Policier : « C’est bien ça. »
Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? »
Policier : « Le sol était encore mouillé. »
Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Il va aux toilettes. Il remarque que le mec d'à côté pisse avec 2 jets.
-C'est quoi, ça…?
-Une vieille blessure de guerre...
Puis, celui d'à côté encore, pisse avec 3 jets.
-C'est quoi, ces 3 jets ?
-Ah ça mon p'tit, c'est une vieille blessure de guerre.
-Ensuite, celui encore après pisse avec 15 jets.
-Monsieur, vous aussi, c'est une blessure de guerre ?
-Non, ça c'est parce que je suis tellement bourré que j'ai la flemme de baisser ma fermeture éclair...
Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .
Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".
Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .
Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .
Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...
Une femme se regarde dans le miroir :
- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !
- Félicitation, tu as une éxélente vue !
Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :
- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!
- Ah bon ? Et pourquoi ça ?
- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!
- Chéri, j'ai fait un rêve.
- Ah bon, tu as rêvé de moi?
- J'ai dit un rêve pas un cauchemar.
Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
-Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...
La différence entre une blonde et un écureuil ?
Aucune, les deux courent après les glands !
C'est toto qui est en classe avec ses copains et la maîtresse demande : Que donne une poule ?
Martin lève le doigt et dit une oeuf madame !! La maîtresse le félicite
La maîtresse demande que donne un mouton ?
Lucie lève le doigt et dit du lait !! La maîtresse la félicite
La maîtresse demande que donne la vache ?
Toto lève le doigt est dit ... des devoirs madame
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
Un homme va chez le medecin .
-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
-Mais non monsieur c'est une dent de lait.