Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue.
Le gamin demande à son père :
- Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ?
Le père très gêné, répond :
- Ben euh.. elles attendent le bus.
Le gamin demande alors :
- Alors pourquoi elles sont habillées comme des putes ?
Quelle est la différence entre une patate et une blonde ?
La patate et cultivé:-)
Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :
- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!
- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
La maîtresse donne la consigne :
-Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une tempête de neige. Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, Toto rend sa copie.
-C'est tout, Toto ? S'étonne la maîtresse.
-Oui.
L'institutrice regarde la copie, qui contient qu'une seule phrase :
"Pour cause de tempête de neige, pas d'école aujourd'hui !"
Quelle est la différence entre une minijupe et un discours ?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention et assez long pour couvrir l'essentiel.
Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
Une femme se regarde dans le miroir :
- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !
- Félicitation, tu as une éxélente vue !
- Chéri, j'ai fait un rêve.
- Ah bon, tu as rêvé de moi?
- J'ai dit un rêve pas un cauchemar.
Toto à l'école.
L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent."
Toto : "Je ne sais pas madame."
L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"."
Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
L'institutrice : --'
Un homme complètement bourré sort vers trois heures du matin d'une boîte de nuit de Saint-Tropez et regagne le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'assis sur le siège de à voiture et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi, t'es assis à l'arrière...
- POURQUOI LES BERGERS ÉCOSSAIS PORTENT-ILS DES KILTS ?
- Parce que le bruit des fermetures éclair effraient les brebis !
Qui travail le plus chez les fonctionnaires??
la machine à café!
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !
Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :
- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?
- Manquait plus que ça, un flic amnésique!
Ques qu'une blonde avec un cerveau?
Une personne en voix de disparition!
Une brune, une rousse, et une blonde marchent dans un parc. Un génie arrive et dit:
Je suis Gégé le génie, je vous accorde un voeux à chacune.
La brune demande :
-Je voudrais pouvoir faire des voeux à l'infini
La rousse :
-Je voudrais avoir le plus beau et gentil des maris
Et la blonde :
-Je voudrais que mon veux se réalise.
Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
- C'était horrible hier soir !
- Ça va j'étais pas si bourré que sa...
- Mec, tes passé devant le miroir de la salle de bain et ta dit : "Toi j'ai déjà vu quelque part"...
Le maître donne un cours sur l'existence à ses élèves :
- Tout ce qu'on voit existe. donc tout ce qu'on ne voit pas n'existe pas.
Un élève dit:
- Monsieur on ne voit pas Dieu...
- On en déduit que Dieu n'existe pas.
Et toto demande au maître:
- Monsieur est-ce qu'on peut voir votre intelligence?
- Non toto.
- On en déduit que...
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...
Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :
- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste, puis je monte sur le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!
- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!
- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!
- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?
- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!