Clash drôle par :

Le 14/10/2023 à 09:18

  Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un  jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :

- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !

- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !

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Blague courte par :

Le 28/12/2020 à 21:02

Un ami m'a dit "les mots sa ne blesse pas"

je lui ai lancé mon dico dans la gueule et il a vite changer d'avis

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Blague sur les alcooliques par :

Le 01/04/2017 à 21:48

- C'était horrible hier soir !

- Ça va j'étais pas si bourré que sa...

- Mec, tes passé devant le miroir de la salle de bain et ta dit : "Toi j'ai déjà vu quelque part"...

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Devinette drôle par :

Le 14/12/2015 à 10:18

Quelle est la différence entre une minijupe et un discours ?

Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention et assez long pour couvrir l'essentiel.

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Histoire drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:36

 

Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :

- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 %  et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !

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Blague sur les animaux par :

Le 19/02/2016 à 23:50

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :

- Mais que faites-vous là, tous les deux?

- Ben, tu vois bien, nous nichons!

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Histoire drôle par :

Le 28/01/2015 à 17:05

Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .

Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".

Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .

Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .

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Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter : « Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! » Le chauffeur, réticent au début, accélère.

Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.

Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter : « Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »

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Blague sur les hommes par :

Le 17/08/2015 à 20:50

3 marseillais discute au bord d'un port

Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300

C'est quoi??

Une lamborgini!!

Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250

C'est quoi??

Une ferrarri!!

Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500

C'est quoi??

Une balance!!

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Devinette drôle par :

Le 17/09/2023 à 11:50

 - POURQUOI LES BERGERS ÉCOSSAIS PORTENT-ILS DES KILTS ?

- Parce que le bruit des fermetures éclair effraient les brebis !

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Blague sur les blondes par :

Le 04/04/2015 à 20:44

Une brune, une rousse, et une blonde  marchent dans un parc. Un génie arrive et dit:

Je suis Gégé le génie, je vous accorde un voeux à chacune.

La brune demande :

-Je voudrais pouvoir faire des voeux à l'infini 

La rousse :

-Je voudrais avoir le plus beau et gentil des maris

Et la blonde :

-Je voudrais que mon veux se réalise.

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Blague au travail par :

Le 16/07/2015 à 02:26

Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.

-Pourquoi tu crie ?

-Beh parce-que t'es boucher !

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Humour noir par :

Le 17/03/2022 à 10:50

Pourquoi l'Afrique devrait s'appeler l'A ?

Parce qu'il n'y a pas de frique la bas

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Humour noir par :

Le 04/08/2020 à 20:44

Une femme fait un constat à la police et elle lui dit: je me chuis fait aggrecher par mon copain hier choir.

La police lui demande: d'accord, et vous n'avez pas essayer de crier ou appelez a l'aide ?

La femme lui répond: oui bien chur je criais «laichez moi ! laichez moi ! » (laissez moi)

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Blague sur les médecins par :

Le 05/11/2019 à 00:03

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

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Blague sur les militaires par :

Le 13/05/2021 à 09:34

  Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.

- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !

- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.

  Le lendemain, à la même heure :

- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !

- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.

  Le lendemain, toujours à la même heure :

- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!

- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !

  Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?

- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !

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Blague sur les femmes par :

Le 29/11/2015 à 00:16

Une femme se regarde dans le miroir :

- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !

- Félicitation, tu as une éxélente vue !

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Blague de Toto par :

Le 08/03/2015 à 19:20

La maitresse à Toto :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...

 

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Blague sur les alcooliques par :

Le 24/08/2017 à 16:16

Un homme complètement bourré sort vers trois heures du matin d'une boîte de nuit de Saint-Tropez et regagne le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'assis sur le siège de à voiture et se met à hurler :

- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.

- Calme toi, t'es assis à l'arrière...

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Blague sur les animaux par :

Le 17/09/2015 à 17:32

Un éléphant croise un chameau dans le desert, l'éléphant dit au chameau:

-T'as pas l'air malin avec tes seins sur le dos!

-A ta place je me la ramènerais pas avec ta bite entre les yeux

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Blague de Toto par :

Le 30/11/2015 à 21:47

C'est toto qui est en classe avec ses copains et la maîtresse demande : Que donne une poule ?

Martin lève le doigt et dit une oeuf madame !! La maîtresse le félicite 

La maîtresse demande que donne un mouton ?

Lucie lève le doigt et dit du lait !! La maîtresse la félicite 

La maîtresse demande que donne la vache ?

Toto lève le doigt est dit ... des devoirs madame 

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Blague sur les blondes par :

Le 15/11/2016 à 18:30

Ques qu'une blonde avec un cerveau?

Une personne en voix de disparition!

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Blague de Toto par :

Le 24/07/2017 à 16:25

La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.

- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto, ça ne rime pas.

- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.

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Blague au travail par :

Le 10/08/2018 à 11:07

  Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :

- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste,  puis je monte sur  le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!

- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!

- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!

- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?

- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!

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Humour noir par :

Le 03/11/2016 à 14:45

Un homme va chez le medecin .

-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.

-Mais non monsieur c'est une dent de lait.

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Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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