Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue.
Le gamin demande à son père :
- Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ?
Le père très gêné, répond :
- Ben euh.. elles attendent le bus.
Le gamin demande alors :
- Alors pourquoi elles sont habillées comme des putes ?
Un ami m'a dit "les mots sa ne blesse pas"
je lui ai lancé mon dico dans la gueule et il a vite changer d'avis
Quelle est la différence entre une patate et une blonde ?
La patate et cultivé:-)
Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :
- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!
- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!
Comment calcule t-on la vitesse moyenne d'un Juif ?
Vitesse du vent fois Hauteur de la cheminée divisé par deux
La femme dit : - Mon fard était bien froid, alors je l'ai enfilé dans sa doudoune.
L' homme dit : - Mon dard était bien droit, alors je l'ai enfilé dans sa foufoune.
- C'était horrible hier soir !
- Ça va j'étais pas si bourré que sa...
- Mec, tes passé devant le miroir de la salle de bain et ta dit : "Toi j'ai déjà vu quelque part"...
La maîtresse donne la consigne :
-Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une tempête de neige. Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, Toto rend sa copie.
-C'est tout, Toto ? S'étonne la maîtresse.
-Oui.
L'institutrice regarde la copie, qui contient qu'une seule phrase :
"Pour cause de tempête de neige, pas d'école aujourd'hui !"
Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire?
C'est quelqu'un qui a gagné a cache-cache!)
Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :
- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 % et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...
3 marseillais discute au bord d'un port
Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300
C'est quoi??
Une lamborgini!!
Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250
C'est quoi??
Une ferrarri!!
Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500
C'est quoi??
Une balance!!
Toto à l'école.
L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent."
Toto : "Je ne sais pas madame."
L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"."
Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
L'institutrice : --'
Un homme complètement bourré sort vers trois heures du matin d'une boîte de nuit de Saint-Tropez et regagne le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'assis sur le siège de à voiture et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi, t'es assis à l'arrière...
Qui travail le plus chez les fonctionnaires??
la machine à café!
Une brune, une rousse, et une blonde marchent dans un parc. Un génie arrive et dit:
Je suis Gégé le génie, je vous accorde un voeux à chacune.
La brune demande :
-Je voudrais pouvoir faire des voeux à l'infini
La rousse :
-Je voudrais avoir le plus beau et gentil des maris
Et la blonde :
-Je voudrais que mon veux se réalise.
Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.
-Pourquoi tu crie ?
-Beh parce-que t'es boucher !
Quelle est la date de la fête des fumeurs ?
Réponse : Le 1er Juin (premier joint).
Quand Chuck Norris tombe, c'est pas lui qui a mal, c'est le sol.
Pourquoi le cercueil d'une belle mère ne peux pas être intérieur cuir?
Parcequ'il y'a déjà de la peau de vache dedans.
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige...
La maitresse demande aux élèves de dire deux phrases qui riment. Tous y parviennent puis c'est le tour de Toto.
- Heu... on est allés à la pêche à la grenouille. On avait de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas.
- C'est pas ma faute, Madame, si l'eau n'était pas assez profonde.
Un homme va chez le medecin .
-Monsieur monsieur j'ai un furon sur la bite.
-Mais non monsieur c'est une dent de lait.