Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :
- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !
- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !
Un train roule avec un homme qui le poursuit.Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!Tu nous fait mourir de rire !!!!!!
-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur."
C'est Toto qui apprend sa poésie. Il passe devant la cuisine et entend sa mère qui dit :
- Je coupe les poireaux, je coupe les patates...
Il passe devant la chambre de son frère et entent :
- Superman ! Superman !
Il passe devant la chambre de sa sœur et entent chanter :
- Comme d'habitude...
Alors le lendemain Toto va à l’école et la maîtresse lui demande :
- A tu appris ta poésie ?
- Je coupe les poireaux, je coupe les patates...Dit-il.
- Pour qui tu te prend ?
- Superman, Superman...
- Va chez le directeur !
- Comme d'habitude...
Le dictateur pas si méchant.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.
- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!
- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
- Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert!
- Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ?
- Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!
Toto est amoureux de sa maîtresse Mlle Jolibois, tout le monde le savait y compris elle. Un jour elle fait un jeu de devinettes, à chaque fois qu'elle en dit une, Toto intervient. Mais toutes ses réponses étaient faussent. Pour le consoler elle lui dit :
-Ce n'est pas la bonne réponse, Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
A la fin des cours, Toto va voir sa maîtresse et lui dit :
-J'ai AUSSI une devinette pour vous mademoiselle.
-Et laquelle ?
-J'ai dans mon pantalon une tige assez dure, avec un bout tout rouge et qui peut vous mettre le feu. Qu'est ce que c'est ?
BAMMMMM !!!! Elle lui met une grosse claque. Toto, en larmes, sort de sa poche une amulette et lui dit :
-Ce n'est pas la bonne réponse, maîtresse, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Quels fruits obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Un meuh long (melon)
Le mec: Bonne fête mon amour!
La fille: Ohhh merci!!
Le mec: Pour ton cadeau... tu vois la Ferrari rouge là?
La fille: OUAIS?!
Le mec: Ben j't'ai acheté une brosse à dent de la même couleur.
La fille: ; (
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.
Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :
- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !
Le père :
- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !
Son fils :
- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
3 marseillais discute au bord d'un port
Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300
C'est quoi??
Une lamborgini!!
Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250
C'est quoi??
Une ferrarri!!
Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500
C'est quoi??
Une balance!!
Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?
Je ne sait pas je dormais
quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?
Pour exciter la chatte !
Un homme demande à sa femme:
- Chérie, tu as dormi avec combien d'hommes dans ta vie ?
La femme lui répond:
- Je n'ai dormi qu'avec toi. Avec les autres je ne dormais pas.
Aujourd'hui,je me suis levée avec l'envie de tout changée !! Alors j'ai commencé par changé d'avis et je me suis rendormie...
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
Une femme se regarde dans le miroir :
- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !
- Félicitation, tu as une éxélente vue !
Un petit garçon demande à son père:
-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ?
Le père lui répond:
- Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir.
Il les appelle et elles les rejoignent.
Le père demande d'abord à sa femme:
- Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ?
Sa femme lui répond:
- Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur.
Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans:
- Et toi ?
Elle lui répond:
- Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois.
Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux putes à la maison !
Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie :
- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton !
- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil.
-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!
Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? »
Policier : « C’est bien ça. »
Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour interpeller cette femme ? »
Policier : « Le sol était encore mouillé. »
Une brune, une rousse, et une blonde marchent dans un parc. Un génie arrive et dit:
Je suis Gégé le génie, je vous accorde un voeux à chacune.
La brune demande :
-Je voudrais pouvoir faire des voeux à l'infini
La rousse :
-Je voudrais avoir le plus beau et gentil des maris
Et la blonde :
-Je voudrais que mon veux se réalise.