Pour quelle raison les retraités adorent les bains de boues ?
- Car ils s’habituent au goût de la terre.
Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
-Un whisky-ky
A la récréation, Toto demande à son voisin de classe :
-Qu'as-tu rendu au contrôle?
-Rien j'ai rendu une page blanche !
-Oh, mince ! Moi aussi ! dit Toto. La maîtresse va encore croire que j'ai copié...
C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit:
-Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise.
-Ho! Mince, il c'etait peut être évader. Voulez-vous un dédommagement?
-Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!
Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :
- Papa, qu'est ce qu'ils font ?
- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.
- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.
Toto va chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.
-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !
Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !
Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".
Quelle est la différence entre un scout et un juif ?
L'un ressort du camps, l'autre y reste.
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, ça me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.
Il demande à sa femme:
-Tu as réparé le robinet?
-Non, j'ai fait venir un plombier!
-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!
-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.
-Ah oui? Et combien?
-Juste une gâterie.
-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?
-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
La mère de Juliette à 4 enfants :
Nord, Sud, Est et ?
Juliette
Chuck Norris a tagué le mur du son.
Un gars dit à ses copains :
- Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!
C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- J'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!
Un homme dit à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?!
- Il n'en est pas question !
- Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisserez pas tomber !
- J'apprécie vachement le frangin de ma copine.
- J'apprécie franchement le vagin de ma copine.
Quel insecte pourrait être prostitué ?
Le moustique femelle car il aime sucer.
Un gamin téléphone aux gendarmes :
- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!
- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?
- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!