Où sont les poissons sportifs ?
Dans une mare à thon. (marathon)
A la récréation, Toto demande à son voisin de classe :
-Qu'as-tu rendu au contrôle?
-Rien j'ai rendu une page blanche !
-Oh, mince ! Moi aussi ! dit Toto. La maîtresse va encore croire que j'ai copié...
C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
Mr et mme cellaire on un fils comment s'appele il ?
Jaque (j'accellaire )
Un enfant dit à sa mère:
-Maman je suis né quand ?
-Le 22 juillet.
-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!
Pourquoi les Juifs pue ?
Parce-qu'ils ont peur de prendre la douche.
- Afin d'éviter un nouveau retard à l'allumage de la part des autorités compétentes, je voudrais conseiller, et surtout à ceux et celles qui vont établir les modalités du déconfinement, de ne pas oublier une chose essentielle : Quand les rencontres sportives vont reprendre, et en particulier le football, comment allez-vous empêcher les joueurs, surtout les pros, de glavioter à-tout-va sur le terrain pendant toute la partie ? Si vous ne trouvez pas de solution, j'en ai une : 1000 euros d'amende pour chaque glaviot. La même amende pour les caméramen de la télé qui prennent un malin plaisir à zoomer ces moments sublimes pour le téléspectateur (bon appétit) ! Le produit de ces amendes pourrait aider les clubs amateurs. Je dis ça, mais je n'ai rien dit, hein !
P.S. Ce texte est destiné à éviter une deuxième vague du covid 19. Mais, personnellement, j'en ai marre de nettoyer le côté interne de mon écran télé, après chaque match!
Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière :
- Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens !
- Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?!
- Oui, ça me ferait plaisir !
L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille :
- Je m'appelle Tom pas Bernard...
Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.
Il demande à sa femme:
-Tu as réparé le robinet?
-Non, j'ai fait venir un plombier!
-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!
-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.
-Ah oui? Et combien?
-Juste une gâterie.
-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?
-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
Pendant leur pause café , 2 collègues discutent :
-Hey mec , tu pourrais quand même dire à ta femme de mettre une culotte quand elle vient au bureau !
-Ah ouais , et je peux savoir comment tu sais ça ?!
-C'est mon petit doigt qui me l'a dit...
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:
"Alors, tu as gagné combien?"
"505€", lui répond sa femme.
Horrifié, il lui demande:
"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?
- Tous..."
Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
-Non madame, je suis gros de nature.
Quel est le point commun entre un robot et de la bolognaise ?
Ils sont tout les deux automate. (au tomate).
Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse il y a son numéro de carte bancaire qui apparaît.