Quel est la différence entre l'école et le chocolat?
Le chocolat constipe .....
Et le travail fait chier!
Comment fait-on avec un épileptique dans une baignoire ?
Rien. On y fout son linge sale, sa lessive et ça part 2h à 60 C°.
A la récréation, Toto demande à son voisin de classe :
-Qu'as-tu rendu au contrôle?
-Rien j'ai rendu une page blanche !
-Oh, mince ! Moi aussi ! dit Toto. La maîtresse va encore croire que j'ai copié...
Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa peur à Catherine.
Pour le cinq à sept, il ne faut pas montrer sa pine à quatre heures.
La mère :
- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?
- Non maman.
- Tu me raconte des âneries ta soeur t'as vu !
- Impossible elle dormait...
Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".
- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?
- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.
- Mais tu continues à manger casher, quand même ?
- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!
- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?
- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.
- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?
C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie, il entend :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent, mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Raaaaa! Putain qu’est-ce qui fait noir là-dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!
Un prof à son élève :
" Sébastien combien font 3 et 3 ?
- Match nul Monsieur.
Un enfant dit à sa mère:
-Maman je suis né quand ?
-Le 22 juillet.
-C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!
Qu'y-a-t-il écrit sous les bouteilles belges ?
S'ouvre de l'autre côté
Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".
Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?
Une femme demande à son mari de réparer une fuite d'eau au niveau du plafond. Ce dernier lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
Et tous les soirs, sa femme lui demande de bien vouloir réparer la fuite, et à chaque fois, il lui répond :
-Je ne suis pas plombier, moi! Je regarderai à ça un autre jour.
N'en pouvant plus, la femme fait appel à un plombier qui vient réparer la fuite. Le soir, l'homme rentre de son travail et, en se lavant les mains, s'aperçoit que le robinet ne fuit plus.
Il demande à sa femme:
-Tu as réparé le robinet?
-Non, j'ai fait venir un plombier!
-Quoi? Mai ça a du coûter une fortune! Je t'avais dit que je regarderais!
-Ne t'inquiète pas, ça n'a pas coûté grand-chose.
-Ah oui? Et combien?
-Juste une gâterie.
-Heu... Tu veux dire un gâteau? Tu lui as fait un gâteau?
-Non, une gâterie. Je ne suis pas pâtissière, moi!
3 millitaires
C'est 3 militaires qui passe un test auprès du colonel.
Le colonel : Bon, alors aujourd'hui nous allons passer un test . Imaginez que vous êtes en camion et que vous êtes poursuivis par un avion que faites-vous ?
Le premier militaire un peu simplet dit : Moi mon colonel j'arrête le camion et je me mets en dessous !
Le deuxième un peu plus original dit : Moi mon colonel je roule en faisant des zigs zags !
Le troisième encore plus original dit : Moi mon colonel je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche !
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
Pendant leur pause café , 2 collègues discutent :
-Hey mec , tu pourrais quand même dire à ta femme de mettre une culotte quand elle vient au bureau !
-Ah ouais , et je peux savoir comment tu sais ça ?!
-C'est mon petit doigt qui me l'a dit...
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
Micromania, tu leur ramène la Joconde ils la reprennent 4€.
Pourquoi Donald Trumps a t'il un micro au niveau de ses fesses?
Pour dire de la merde