Pourquoi les belges vont-ils toujours aux toilettes avec un fusil?
Pour tirer la chasse.
Un maillot de bain deux pièces:
un bikini.
un maillot de bain une pièce:
un monokini.
un maillot de bain 0 pièce:
un bokunu.
La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :
-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...
-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?
Un gars emmène sa femme chez le médecin :
- Ma femme ne va pas bien. Elle vomit beaucoup et elle a une douleur intense dans la poitrine.
- Le toubib examine l'épouse, puis il lui prescrit des examens.
Cinq jours plus tard, le couple retourne chez le médecin pour connaître les résultats. Le docteur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur. Votre femme attend un enfant, mais elle a une perforation du poumon droit!
- Oh, docteur...vous me flattez, là ?
Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?
Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!
Un copain de Toto lui lance :
-Tu as vu mes muscles ? Je ne mange que de la viande et je suis fort comme un boeuf !
-Tu as de la chance,lui répond Toto. Moi, je ne mange que du poisson et je ne sais toujours pas nager !
Quel est le comble pour un chirurgien ?
Le matin il empute une jambe et le soir il enjambe une pute
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
Des enfants sonnent chez une dame .
La dame leurs répond :
-Qui a t il ?
-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?
-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?
-Oui mais on a besoins d'un ballon.
Quel est le fruit détesté des poissons?
La peche
Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des
préservatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.
- Viens avec moi, on va voir celà.
Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :
- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le numéro.
.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !
Quand une femme dit à son mari :"chéri, j'ai réparé le robinet qui goutte", il pense "tiens, elle est moins conne que je ne pensais !". En fait, elle a juste serré le robinet à mort !
- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Dans un café, un client s'indigne.
-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !
-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.
Le serveur se tourne vers le bar et crie :
-Patron, quinze Coca pour monsieur !
Deux gars discutent :
" Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ?
- Bien sûr ... le clou, c'ėtait moi ! "
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Un gars dit à son pote :
- Mon frère vient d'acheter une maison.
- Ton frère ? Mais, je croyais qu'il était cul-de-jatte ?
- Oui, mais depuis le temps qu'il rêvait d'avoir son pied-à-terre... !
Quel est le nom de la fille de Mr et Mme Carena?
Elle s'appelle Emma.
Le mari demande à sa femme :
- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins!
Lisez le dialogue entre Toto et sa grand-mère:
elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ?
lui: NON!!! LAISSE MOI!!!
elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage!
lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?
Deux blondes discutent:
-Cette année noël tombe un Vendredi.
-Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...
Si mon mon cul ressemblais à ta gueule, j'aurais honte de chier.
Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ?
Pour tirer la chasse !
Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.
L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.
-C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.
-Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?
-J'aurais pris la petite.
-Bah gueule pas tu l'as !