Pourquoi le taureau est triste ?
Parce que sa femme est vache avec lui !
En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!
A quoi sert Hitler ?
Aryen
Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.
Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.
- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans!
- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine!
- Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide!
- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme l'accompagne chez le praticien du village. Celui-ci lui pose de nombreuses questions et l'examine sur toutes les coutures.
- Eh bien, père Jules, il est grand temps de faire un bilan complet! Pour commencer, on va analyser votre sang, votre urine et vos selles.
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y veut que tu lui donnes ton slip!
-A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!
-Arrete de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier
-Oh merde excuse moi..
-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!
-Il a dit quoi?
-Allah Wokbar!
Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.
Le bègue dit au boiteux :
- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.
Le boiteux répond :
- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.
Au guichet d'une banque, une blonde dit :
- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.
- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?
- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :
- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.
- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Melon et melèche sont en Forêt : melon ramasse la chateigne et melèche le gland !
C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain :
-Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant.
-En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.