Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.
Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite soeur ?
- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préfèrerais un cheval à bascule !
Quel métier peut exercer un homme sans bras ni jambes ?
Boudin de porte
Une blonde entre dans une pharmacie :
La blonde : "Je voudrais un déodorant pour mon chéri"
La pharmacienne : "Un déodorant à boule ?"
La Blonde : "Ben non, un déodorant pour les dessous de bras !!??"
Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit :
- Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ?
- Chez Ikéa.
- Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ?
- Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !
CHUCK NORRIS a fait un bras de fer avec superman, celui qui perdait devait mettre son slip sur son pantalon.
Pourquoi la télé a de l'autorité?
Parce que la télécommande
Tellement tu pues même le masque a gaz n'a rien pu faire
Pourquoi les mexicains aiment manger aux toilettes?
Car ils aiment manger épicé (et piser)
Toto, si je dis j'étais belle, c'est a l'imparfait et si je dit je suis belle ? Toto répond:
-C'est un mensonge madame !
2éme Blague de Toto:
-Toto, conjugue moi le verbe manger à la 1ére personne du présent, du futur et du passé composé. Toto alors répond:
-Euh... je mange,je mangerai euh euh... J'AI PLUS FAIM !!!!!!!
3éme Blague de Toto:
-Toto, 3 et 3 sa fait quoi ?
-Match null Madame !!!!!
La 4éme et la derniére Blague de Toto:
-Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maitresse !!!!!
-Ah oui, Pourquoi ???
-La maitresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !!!!!! =)
Et voila c'est la fin j'éspére que tu as aimer, Met un commentaire si tu ne comprend pas vraiment ^^ Bonne vacances ! ^^ ;)
La maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de vos animaux de compagnie. En avez-vous chez vous ?
- Nous, on a un chien, dit Benoît. Il s'appelle Médor.
- Nous, on a un chat, dit Jules. Il s'appelle Mistigri.
- Eh bien, nous, dit Toto, on a une femelle perroquet! Et elle a une particularité!
- Ah bon ? Mais qu'elle est cette particularité ?
- Elle pond des œufs carrés!
- Mais, c'est incroyable ça! Et ...elle parle ?
- Oui, mais elle ne connaît qu'un seul mot!
- Lequel ?
- Aie!
Sur un vol à destination de New-York, le chef de cabine contrôle les billets et s'apperçoit qu'une belle blonde s'est installée en première classe avec un billet en classe économique. Il la prie donc de bien vouloir rejoindre sa place en classe éco. La blonde refuse catégoriquement :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !
Pour éviter un scandale, le chef de cabine demande au co-pilote d'intervenir. Mais la blonde ne veut rien entendre :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais à New-York !
Le co-pilote s'adresse au commandant de bord, qui le rassure :
- Je suis marié à une belle blonde et je connais les mots qu'il faut dire.
Il se rend auprès de la passagère, lui parle à l'oreille, et la blonde va, enfin, à la place qu'elle a réservée. Alors, le co-pilote dit :
- C'est miraculeux, commandant, que lui avez-vous dit ?
- Je lui ai dit que la première classe se posait à Dallas !
Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts.
Une fille dit à son copain :
- Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ?
Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes !
- O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens.
Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient :
- Voilà, c’est fait !
- Ben…C’est quoi ton truc de malade ?
- J’ai pris un Doliprane !
Qu’est-ce qu’un Nain dans une base militaire ?
Un n’infiltré !
C'est le matin ,Toto invite des amis pour un après midi. Pendant ce temps il va dans sa chambre et dans la rue il entend le mot "PD" Il va voir sa mère et lui demande ce que veut dire "PD"
Sa mère lui dit :
- Ça veut dire fauteuil .
Toto retourne dans sa chambre et entend le mot "couilles "
Il va voir sa mère et lui demande ce que sa veut dire, et sa mère lui dit :
- Ça veut dire pantalon !
Lorsque ses amis arrivent, Toto ouvre la porte et dit :
- Aller vous asseoir dans le pd le temps que ma mère repasse les couilles de mon père !!
C'est toto qui voit un paon et qui dit à sa maman:
-Oh regarde, une poule qui fleurit!
Elle est belle, notre langue française...
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.
Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !
Toto est allé chez le dentiste avec sa maman. Quand son père rentre du travail, il demande.
- Comment ça va Toto ? Ta dent n'est plus douloureuse ?
- Ah, je ne sais pas. Elle est restée chez le dentiste!
Le gouvernement serait en train de préparer un nouveau texte de loi à la con! Il veut interdire aux cyclistes d'entrer dans les lieux publics avec une roue voilée!
C'est Toto qui pêche dans un lac où il est interdit de pêcher.
Un policier vient le voir :
- Vous savez qu'il est interdit de pêcher ?
- Oui
- Que faîtes-vous, alors ?
- J'apprends à nager à mon asticot !!!
Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :
- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!
Ils arrêtent un camion et le chef demande :
- Que transportez-vous dans votre véhicule ?
- Des épices, rien que des épices!
- C'est ce qu'on va voir.
Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
- Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?
Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?
- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.
Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!
Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :
- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !
- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?
- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !