Deux copines discutent. L'une dit :
- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?
- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!
- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?
- Non, mais je suis ceinture noire!
La maitresse demande à Toto : Voila une pomme de terre, si je la divise en 2, combien j’aurais de morceaux ?
Toto : 2 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore chaque morceaux en 2 ?
Toto : Je pense que 4 maîtresse
Maitresse : Et si je divise encore en 2 ?
Toto : Des frites maîtresse.
Une fille arrive à la boulangerie. Avec sa voix déformée, elle demande à la boulangère :
- Bonjour madame ! Je voudrais un gâteau à la fraise, s'il vous plaît.
La boulangère dit au boulanger de préparer le gâteau. Pour faire passer le temps, elle commence une discution avec la petite fille :
- Et pourquoi et pour qui est le gâteau ?
- Pour fêter l'anniversaire de ma soeur.
- Et quelle âge a-t-elle ?
- 4 ans
- Et comment s'appelle-t-elle ?
- Plumelle !
- Whoaw ! Et comment tes parents ont choisi ce nom très original ?
- Eh bien... Quand ma petite soeur est née, il y a une petite plume qui est tombée sur elle.
- Et toi comment tu t'appelles ?
- Poutrelle !
Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !
La mère de Toto appelle son fils en train de jouer dans sa chambre :
- Toto ! Viens me voir tout de suite !
- J’peux pas maman, je joue aux Indiens !
- Et bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !
- Pas de chance, moi je suis un indien orphelin !
En Corse, il y a autobus remplie de vieux corse et l'une d'elle va en direction du conducteur et lui dit en lui tendant la main:
-Tenez monsieur des cacahuètes.
Le conducteur:
-Oh bien merci ma petite dame c'est trés gentil.
Et la meme vieille lui en redonne toute les 5 minutes et à un moment le conducteur s'exclame:
-Merci madame mais gardez-en pour vous, vous me donnez tout.
La vieille:
-Oh mais ne vous inquiétez pas, dans les MM's on ne suce que le chocolat alors au lieu de gaspiller les cacahuètes, on vous les donne.
Monsieur et madame Dalors on un fils . Comment s'appelle t'il ?
Omer
- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".
Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !
C'est un étranger qui ne parle pas français , il se rend à une pharmacie pour acheter des préservatifs. Pour se faire comprendre il met son engin sur le comptoir et pose un billet à côté. Le vendeur met la sienne et prend le billet en disant "J'ai la plus grande, j'ai gagné !!".
Une blonde vient d’être embauchée dans un bar. Elle dit au premier client qui se présente :
- Bonjour, monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Euh…Tequila !
- Ben…la serveuse !
Comment apptelle-t-on les parents de l'Homme Invisible?
Des Transparents
Lily, la petite copine de Toto, lui demande :
- Dis, tu sais ce que c'est un cunnilingus, toi ?
- Non.
- Tu donnes ta langue au chat ?
C'est deux mecs qui font un pot-au-feu:
- Mec, t'as déjà vu une patate chanter?
- Euh.. non. Par contre j'ai déjà vu une carotte rapée.
Toto parle avec son ami.
-Les maîres d'école sont tous bizarres,
-Pourquoi ?
-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !
Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :
- Vous avez des enfants ?
- Oui, j'en ai six.
- Ils sont tous du même lit ?
- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !
La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon
Toto : Napoléon est mort à la page 35 maîtresse
C'est un Américain, un Russe et un Belge qui discutent des projets de leur pays. L'Américain dit :
-Nous en Amérique, on va envoyer une fusée sur Pluton.
Le Russe dit :
-Nous en Russie, on a réussi à envoyer une fusée sur Mars !
Et le Belge dit :
-Nous en Belgique, on va envoyer une fusée sur le soleil !
Les deux autres, étonnés lui disent :
-Mais comment ton pays pourra aller jusqu'au soleil alors que tu brûles quand tu es à 10 000 kilomètres ?
Le Belge répond :
-En Belgique, on est pas si cons. On ira la nuit !
Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort.
Une petite fille lève la main et dit:
-Mon papi ! Il est mort en dormant...
-Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?
-Les amis de papi !
-Comment sont-ils morts ?
-Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !
Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois. Un jour l’un dit à l’autre :
- Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar. - Je te le promets.
Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande : -pourquoi prenez vous 2 bières?
- Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
Des mois passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : - Il est revenu votre copain ?
- Non c'est moi qui arrête de boire.
C’est un mec au bistro.
A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.
Le serveur lui dit:
-C’est quoi que tu regardes?
-La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.
A dire à Trump
-si ta femme sort avec un autre est ce qu'elle t'a trumper ?