Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …
Que dis une fraise sur un cheval?
TAGADA
- QUELLE EST LA PARTICULARITÉ DES PIGEONS ?
- Ils chient des fientes noires sur les voitures blanches, et des fientes blanches sur les voitures noires !
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie :
- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !
- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
Toi t'es comme le H de Hawaii... Tu serts à rien.
C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!
- Comment dit-on : « Il a chopé une bonne gastro » en chinois ?
- Isseu chi dsu !
- Quand on est en société et qu'on a envie de bailler, il y a toujours cinq ou six personnes qui vous accompagnent et le font avec vous ! Pourquoi ça ne marche pas quand on a envie de baiser ?
-Maman maman, je peux jouer avec mamie ?
-Ah non ça suffit, ça fait déjà trois fois qu'on la déterre cette semaine !
- Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler !
Tu connais l’histoire du lit superposé ?
C’est une histoire à dormir debout !
Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
En France on a l'abbé Pierre au Portugal tu sais ce qu'ils ont ... l'abbé Tonierre ( la betonnierre )
Une fille dit à sa copine :
- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !
- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !
Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café. Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :
- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !
Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :
- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?
- Non, pas du tout. Avec un seau !
- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?
- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !
Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.
-Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus tard elle est rentrée par ses propres moyens, ne la baisez plus !
- Dans le jardin du couvent, les sœurs ont bêché les trois allées.
- Dans le jardin du couvent, les sœurs ont léché les trois abbés.
Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:
-Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout
-En tout cas il a oublié de te donné un cerveau
- POURQUOI LES FEMMES ADORENT PRENDRE UN BAIN À DEUX, ET PAS LES MECS ?
- Parce que c'est toujours les mecs qui ont le robinet dans le dos et la chaînette de la bonde, dans le cul !
Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :
-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
Le paysan lui répond :
-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Un parent gronde son fils en lui disant :
-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !
Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"