Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme.
Très en colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???
La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !
Jean Yanne
Le 23 décembre 2020, j'ai proposé un "virelangue" de mon invention avec la lettre "N". Une nièce m'a mis au défi d'en créer un avec la lettre "V". Je vous livre mon œuvre !
Viviane, voici mes vœux les plus vifs : si vous voulez bien, je voudrais vivement vous rendre visite, en venant avec mon vieux vélo, afin de raviver de vieux souvenirs vécus avec vous un vendredi d’avril, il y a vingt ans. Je voudrais me dévouer pour vous révéler, pauvre victime, la vraie vie et virer de vos rêves cette vie vaine et vouée au vide, depuis votre veuvage ! Je vous veux, j’ai envie de vous, de vos lèvres, et si vous n’y mettez pas votre véto, je voudrais dévoiler et voir le divin duvet de votre vulve velue sur votre divan, avant de vous faire vibrer par un va-et-vient plein de vivacité, de ma verge virile dans votre vagin. Si nous atteignons le nirvana à l’issue de notre vis-à-vis, peut-être voudrez-vous sans vous vexer, livrer au vent ce vilain vouvoiement vieillot et vous lover dans mes bras ouverts, pour la vie !
Sauf erreur de ma part, il doit y avoir 92 fois la lettre "V". Qui dit mieux ?
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents qui attendent de se faire laver.
Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit: " Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".
La mère de Toto s'exclame:
- Quelqu'un aurait vu mon sac à main?
- Il est comment, il est rouge?
- Oui
- Avec un motif de peau de crocodile?
- Oui
- Avec des faux diamants dessus?
- Oui
- Avec une poche semi-circulaire sur le côté?
- Ouiiiiiiii!!!
- Désolé, je l'ai pas vu.
C'est un groupe de survivant d'un bateau qui se sont échoué sur une île déserte. Il y a 1 femme et 4 hommes. Au bout de 1 mois, ils commencent à s'ennuyer donc la femme dit "je sais que vous en avez envie, alors ok je propose que je couche avec vous tour par tour ". Tous les hommes approuvent. Donc ils le font durant plusieur mois et au bout de 6 mois la femme tombe malade et meurt. Là un homme dit " Bon on fais quoi ?", un autre dit " Bon je crois qu'on va devoir se passer de sexe". Et donc ils passèrent à autre chose. Au bout de 1 semaine ils commencent vraiment à s'ennuyer et y'en a 1 qui dit
" Bon on s'ennuie trop... Vous pensez qu'on devrait faire ça..?"
un d'eux répond " Oui je m'ennuie beaucoup trop faisons-le "
un dit " Je sais pas, c'est assez deguelasse... Bon bah allons-y "
et ils le faisairent pendant des mois. Pus un jour un mec dit
" Stop j'arrête c'est beaucoup trop bizarre ",
un repondit " J'suis d'accord j'arrête aussi "
et un dit encore " Ok... bon on l'enterre alors ?" ...
Un homme va voir un médecin :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche, ça traverse mon buste et monventre en diagonale, ça arrive dans l'aine et ça diffuse jusque dans les genoux. Je ne peux presque plus marcher!
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Désolé, mais c'est assez grave. On n'a pas de nom précis sur cette maladie, mais on sait la guérir. Le problème c'est que l'unique remède est de vous enlever les testicules!
- Comme vous y allez, docteur! J'aimerais avoir un second avis.
L' homme se rend chez un médecin très réputé, et explique :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche...etc...etc
- Ce n'est même pas la peine que je vous examine, dit le médecin. Je connais très bien ce cas qui n'affecte que les hommes. Cette maladie est de plus en plus fréquente. Elle n'a pas de nom, mais on sait la guérir. Le malheur, c'est qu'il n'y a qu'une solution, c'est l'ablation des testicules.
Devant l'assurance du médecin, l'homme se résoud à l'opération, car la douleur est de plus en plus insupportable.
Il se fait donc opérer, et sort de l'hôpital 10 jours après, sans plus aucune douleur. Il se dit :
- J'ai pris la bonne décision. Mais je n'ai plus grand chose à attendre de la vie. Alors, pour me consoler, je vais taper dans mes économies et me faire plaisir. Pour commencer, je vais réaliser un vieux rêve : me faire confectionner un costume sur mesure.
Il se rend chez un tailleur de renom, choisit un beau modèle et la plus belle étoffe.
Le tailleur lui dit :
- Votre costume sera prêt dans une quinzaine, monsieur. Mais auparavant, dites-moi, vous portez à droite ou à gauche ?
- A vrai dire, je ne porte plus du tout. Mais pourquoi me demandez-vous celà ?
- Ah, mais monsieur, un tailleur digne de ce nom doit toujours poser cette question à ses clients. Car si vous portez à droite et que je vous fais un pantalon pour quelqu'un qui porte à gauche, vous allez avoir une douleur qui partira du milieu de votre dos, qui remontera jusqu'à votre épaule gauche, qui traversera votre buste et votre ventre en diagonale, qui descendra jusqu'à l'aine et diffusera dans vos genoux.
C'est quoi le point commun entre ta mere et fortnite ?
Pour 5 euros tu as une dance
- J'en ai marre de l'abus de ces élites !
- J'en ai marre de la bite de ces élus !
- Ma femme adore le goût de l'églantier !
- Ma femme adore le gland de l'égoutier !
-Je n’arrive pas à comprendre pourquoi elles sont encore ensemble entre toute cette merde...
-Bah de quoi tu parles?
-Bah de tes fesses!!! Lol
Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.
Un médecin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!
- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!
Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- OK! MAIS APRÈS?!
- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!