Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Phillippe Geluck

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Coluche

Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine.

Pierre Desproges

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Coluche

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter des doigts.

Coluche

Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Coluche

C'est toujours quand on veut remplacer les joints d'étanchéité des doubles sorties de cloison mâle pour tube multicouche de la douche qu'elle s'effondre sur nous.

- Tu me trouves belle ? Dit une femme à son fiancé 

- Peut être être que l'intérieur est bio mais l'extérieur est en plastique. Répond l'homme

Qu'est ce qui est rouge dans du blanc et qui hurle ?

Un bébé dans du sel 

As tu tu déjà vu deux chenilles qui s'embrassent ?  Non ?  Regarde donc tes sourcils

Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !

Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle...Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe !

Georges Wolinski

Deux oiseaux sont au restaurant. Un serveur leurs demandent :

- Quelle cuisson pour votre viande ?!

- Cui ! Cui ! répond l'un.

- Cru ! Cru ! répond l'autre.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.

Pierre Desproges 

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Pierre Desproges

Noël au scanner, Pâques au cimetière

Pierre Desproges

Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.

Pierre Desproges

Plus cancéreux que moi, tumeur.

Pierre Desproges

Blague hommage :

-Salut Belgin, tu es né en Belgique ?

-Non en République Dominicaine.

-Rahhh... encore raté !

- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort.

Jules Renard.

- Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange.

José Bové

- La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe.

- Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café

Pierre-Jean Vaillard

- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?

- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?

- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?

- Non.

- Ce soir nous allons au karaoké!

  Un gars raconte à ses potes :

- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!

- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.

Francis Blanche

- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.

Francis Blanche 

- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre

Francis Blanche

- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !

Francis Blanche

- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi

Francis Blanche

"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"

"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"