-Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
-Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.
Pourquoi il ne faut pas se mettre avec un éléphant?
Parce qu il va te tromper
-Maman, Pourquoi tu mets du rouge à levres ?
-Pour me rendre plus belle, pourquoi ?
-Ok, mets en toi plein alors.
Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
- Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
- Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ?
Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
- Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ?
Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride.
Au petit déjeuner, elle dit :
- Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
- C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!
C'est un homme qui appelle les policiers et leur dit :" Il y a pleins de mort autour de moi "
Les policiers rétorquèrent : "Mais où êtes vous ??"
L'homme reprit "Au cimetière !"
Le père de Toto lui demande :
- Toto, ça fait combien de temps que ta soeur est au téléphone ?
- Ben, pour l'instant, ça fait 2 paquets de Chips, 3 mini-saucissons, une banane, un yaourt et 3 Coca !
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédents ?
- Tous morts, tous...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- Le premier a mangé des champignons vénéneux.
- Oh mon Dieu... Et le deuxième ?
- Aussi...
- Et le troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...
- Non, non, il est tombé et s’est cassé le cou...
- Oh, Un accident!
- Non… Il n'a pas voulu manger de mes champignons.
M et Mme Grattelesfesses ont un fils comment s'appelle t-il ?
Sam
Que dit la maman d'un geek quand ils doivent manger?
Alt tab!!!!!!
Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.
Le lendemain il saute et s'arrete à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.
Le lendemain il saute et s'ecrase par terre.
La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:
-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?
-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté 5 mètres.
Deux ballons jouent avec des punaises et la, leurs maman arrive et dit :
- Vous faites quoi?
Les deux petits ballons répondent :
- On s'éclate!
C'est dans un petit village de France, un mec va se confesser.Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
-Dis-moi Pierre ,puisqu'on est dans le secret du confessionnal , dis-moi qui vole mes poules?
-Je n'entends pas mon père.
-Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules?
-Je suis désolé mon père, mais je n'entends vraiment pas .
-Dis moiiii qui est-ceee qui voole mes poules ?
-Je suis désolé , mais je n'entends toujours pas .
A ce moment le prêtre, excédé, sort et dit:
-Viens, on change de place .
Ils changent donc de place l'un et l'autre.Pierre s'installe , réfléchit , et dit au curé :
-Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
-Tu as raison , Pierre, on n'entend rien ...
Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun?
Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!
Les mules aiment les pâtes.
Les mâles aiment les putes.
J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !
Un homme consulte un chirurgien réputé :
- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, cest coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?
- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.
- 17 cm ? Vous êtes sûr ?
-Oui, c'est ça. 17 cm !
Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.
Six mois après, le patient revient voir le toubib.
- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.
- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!
- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien faire quelque chose.
- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.
Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :
- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !
- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?
- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !
- O.K. On y va comme ça!
Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.
- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.
- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.
Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.
- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!
- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?
- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra certainement vous installer un garde-boue!
Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...
Quelques question à la con
-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
-Le fruit du hasard est-il comestible?
-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
-Qui a tué la Mer Morte?
-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?
Un homme dit à sa femme :
- J'aimerai tellement inventer une arme anti-con !
- Ouais, mais fais attention qu'elle te pète pas à la gueule !
Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux ?
Parce qu'ils sont déjà poney ! (Des japonais) ^_^
Deux copains discutent :
- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ?
- Ben...oui, le clou...c'était moi!
Un homme blanc clostrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas jai peur du noir !