Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?
Bas regard ta carte d'identité
Un enfant arrive dans la chambre des parents et voit son père se tripoter le pénis:
- Dit papa, qu'est que tu fais?
- Je me masturbe et tu feras bientôt pareil.
- Ah bon? Pourquoi?
- Car je commence à avoir une crampe!
Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?
Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :
- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?
- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !
- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !
- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !
Un flic arrête un automobiliste. Il lui dit :
- Je dois vous mettre un pv ! Vous avez un phare qui ne fonctionne pas.
- Attendez, monsieur l’agent, ce doit être un faux contact.
Le gars sort de la voiture, met un coup de pied à l’avant du capot, et le phare s’allume.
- Vous voyez, monsieur l’agent, ce n’était pas bien grave. Plus de pv, alors ?
Le flic met un violent coup de pied dans le pare-brise, qui se fend.
- Mais qu’est-ce que vous faites ?
- Je voulais voir si votre méthode pouvait faire apparaître une vignette d’assurance sur votre pare-brise !
La maîtresse demande :
- Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ?
- Euh...20 €, madame.
- Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ?
- Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !
Le professeur demande à Toto :
-Toto 4 et 4 font quoi?
-Match nul monsieur.
Un homme envoie un message à sa femme:
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui répond:
- 19 mars.
Quel est le point commun entre un élastique et un homme?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire et il pète.
Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
Un gars est sur son téléphone et c'est là qu'il remarque que quelqu'un a changé tous les noms de ses contacts sur son téléphone :
Gars: Salut, juste savoir ton nom car quelqu'un a changé les noms de tous mes contacts.
Fille:C'est quoi qu'il a écrit pour moi?
Gars: Petite conne.
Fille : Wow! Juste comme ça c'est Marie, ton ex.
Gars: Ah! Ce contact n'a pas changé.
Prof: Il y a un idiot au bout de cette règle.
Élève: Quelle bout?
Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :
- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.
- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?
- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!
Que faire si tu trouves un épileptique en crise dans sa baignoire ?
Mets de la lessive et ajoutes ton linge. Évite le linge trop fragile, il est réglé en 1200 tours/min