La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets
Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
Un docteur demande à un fou : « Qu’est-ce que tu écris? »
« Je m'écris une lettre à moi-même.»
« Et qu’est-ce que tu écris? »
« Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue. »
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
- Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!
- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!
- Que tu es bête...Je te dis que j'ai mes règles.
- Oh, arrête tes conneries, Maurice!
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
-Bière : 5 euros.
-Sandwich au poulet : 8 euros.
-Masturbation : 15 euros.
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".
- Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !
- Ben oui…mais c’est normal ! C’est toujours lui qui arrive le premier au portail !
Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:
- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?
Le commercant lui répond:
- Je vends le même nombre de chaque.
Étonné, son ami lui dit:
- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?
Alors le commercant lui explique:
- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
C'est un mec qui dit à son copain:
- Eh mec j'était pas bourré hier!
-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton iPhone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"
Deux femmes sur un banc :
- Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ?
- On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant.
- Oui et alors ?
- Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !
Quelle est la différence entre un prof et un dentiste?
Réponse: Le dentiste dit de l'ouvrir et le prof de la fermer!!!
- QUEL EST LE COMBLE POUR UN DENTISTE ?
- Rentrer chez lui, et trouver sa femme avec un mâle dedans !
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!
- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!
Un millionaire se promène dans la rue,quand soudain,il voit un sans abri.
Il vient vers lui,et lui dit : "Je vais te poser des questions,si tu réponds mal à une question, tu me donneras 1euros".
Le sans abri accepte mais lui demande:"Et moi,qu'est-ce que j'aurai en échange?".
Tu me poseras des questions et si je ne réponds pas bien,tu auras 1 millions d'euros
Le millionaire commence:"Qu'est-ce qui est gros,rouge et qui donne des cadeaux tous les ans aux enfants?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Le millionaire continue:"On a un papa et quoi?"
Je sais pas,tiens 1 euros.
Maintenant c'est mon tour dit le sans abri.J'ai 3 jambes au début de ma vie,j'ai 6 jambes au milieu de ma vie et a la fin de ma vie, j'ai 2 jambes.Qui suis-je?
Le millionaire se triture les méninges il s'arrache les cheveux ....et il ne trouve pas.Je ne sais pas dit le millionaire, avec désespoir.Tiens,1 million d'euros.
Le sans abri est super content,pour lui ,c'est le plus beau jour de sa vie.
Le millionaire lui dit :"C'était quoi la réponse?"
Je sais pas ,tiens 1 euros.
Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :
- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?
- Non.
- Ben, nous aurions dix ans de plus!
C'est un petit garçon qui entre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et commence à fumer. La garçon demande :
-Papa est-ce que je peux acheter un paquet de cigarette pour fumer moi aussi ?
-Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non ?!
-Alors voilà ta réponse.
-Cinq minutes après, le père commande un verre de whisky et le petit demande:
-Papa est ce que je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
-Est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
-Non.
-Alors voila ta réponse.
-Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :
-Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?
-Bien sur !
Le père gratte son ticket et il n'a rien tandis que le fils gagne 1 million d'euros. Le père dit :
-Tu vas partager j'espère ?
-Papa est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?
Le père, enthousiaste :
-Bien sur mon fils !
-Eh bien va te faire enculer !
En cette douloureuse période de sécheresse, j'ai une suggestion pour recycler François Hollande.
On devrait l'envoyer, chaque jour, dans une région où il est urgent qu'il pleuve!
Deux personnes se parlent dans la rue en se disputant :
-ARRETE TU CHERCHE LA MERDE LÀ!!!!
-BAH NON ELLE EST DEJA SOUS MES YEUX CONNARD !
-????????????????????
C'est l'histoire d'un fou qui travaille dans une boîte de télévision.
Un jour, son patron lui dit:
-On va se poser des questions mutuellement,entre nous.
-Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.
-Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d'euros.
Le fou accepte et le patron commence:
-Comment s'apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa...le papa...
-Le papa...je sais pas, tiens 1 euro.
Le patron continue:
-Dans la vie,on a un papa et...
-Un papa et...un papa et...je sais pas,tiens 1 euro.
Puis c'est au tour du fou:
-Qu'est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?
Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.
Puis,épuisé à la fin de la journée dit:
-T'as gagné,prend ma carte bleue.
Et il dit:
-C'était quoi la réponse?
Et le fou dit:
-Je sais pas, tiens 1 euro.
Une brune appelle sa copine blonde :
- Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter.
Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ?
- Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner.
La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare :
- Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique ! Comment veux-tu que le courant passe ?
Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''...
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !
2:
Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!
Un gars dit à son pote, un peu farfelu :
- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!