Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
T'as tellement peu de charisme que même siri il te répond pas
-J'croyais que Mozart était mort !
-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?
-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
-Bière : 5 euros.
-Sandwich au poulet : 8 euros.
-Masturbation : 15 euros.
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".
Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:
- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?
Le commercant lui répond:
- Je vends le même nombre de chaque.
Étonné, son ami lui dit:
- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?
Alors le commercant lui explique:
- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.
Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir
Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère.
La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!
Deux copains discutent :
- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux, depuis quelque temps!
- Oui et j'ai les boules! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux, et maintenant ce sont eux qui me plaquent!
Un docteur demande à un fou : « Qu’est-ce que tu écris? »
« Je m'écris une lettre à moi-même.»
« Et qu’est-ce que tu écris? »
« Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue. »
Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :
- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.
Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :
- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?
Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :
- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!
- C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!
Comment faire taire une blonde ?
Réponse: on lui demande de dire tout ce qui lui passe par la tête.
La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :
- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?
- Euh...Oui, maîtresse!
- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.
- Euh...trois mètres, maîtresse!
- Comment ça, trois mètres ?
- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
C'est un mec qui dit à son copain:
- Eh mec j'était pas bourré hier!
-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton iPhone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"
Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!
Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme.
Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille.
Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière.
Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie.
Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.
Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.
Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit :
- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.
- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !
- Vous, non, mais moi oui !
Dans un asile un psi dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer. ils se jettent tous sur je tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein. Le psi intrigué lui demande :
-Pourquoi ne fait tu pas comme eux?
Et d'un air ironique il répond :
-Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés
Deux copains discutent :
-Moi ma belle-mère, c'est un ange
-Tu as de la chance, la mienne est toujour en vie !
Deux frères discutent :
- Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ?
- Oui, répond le grand.
- Ah bon, c'était quoi ?
- Ta naissance.
Un gars dit à son pote :
- "Tu sais, ta mère ressemble à la map de fortnite"
- "Hein, comment ça ?"
- "On rentre à 100 à l'intérieur"
Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
- …Mais…pourquoi donc ?
- Ben…pour avoir un enfant, tiens !