Une rumeur cours que dans un pays, un cochon sait compter.

Un jour, un journaliste arrive au pays et va voir le prorpiétaire du cochon, un petit fermier.

Le journaliste lui dit :

-Hé vous ! Il parait que votre cochon sait compter !

Le paysan répond :

-Oui, c'est vrai, il sait compter. Venez, je vais vous montrer.

Alors le fermier apelle le cochon, qui arrive.

Alors le paysan dit au cochon

-5+4 ?

-Neuf neuf neuf.

-10-1 ?

-Neuf neuf neuf.

-3x3 ?

-Neuf neuf neuf.

Alors le journaliste arête tout de suite et dit :

-Mais votre cochon ne sait pas compter, il ne sait que dire neuf !

-Non, regardez.

Alors le paysan dit au cochon :

-4x2 ?

Le cochon ne dit pas un mot. Silence pendant quelques secondes...

Puis le fermier donne un coup de pied sur les couilles du cochon !

Alors le cochon crie : Huuuuiiiiiiiit !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 07/07/2011 à 21:02
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
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Histoire drôle par :

Le 18/10/2016 à 22:35

-J'croyais que Mozart était mort !

-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?

-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !

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Histoire drôle par :

Le 27/08/2015 à 00:22

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

-Bière : 5 euros.

-Sandwich au poulet : 8 euros.

-Masturbation : 15 euros.

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

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Histoire drôle par :

Le 06/12/2017 à 15:24

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commercant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commercant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

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Blague sur les corses par :

Le 22/07/2017 à 12:06

Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !

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Devinette drôle par :

Le 11/11/2020 à 14:24

- Quelle est la phrase la plus prononcée par les français en 2020 ?

- Merde, mon masque !

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Blague sur les alcooliques par :

Le 19/05/2013 à 07:08
Deux ivrognes décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…
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Clash drôle par :

Le 12/11/2021 à 19:20

Tu es comme un nuage, dès que tu disparais, ca devient une belle journée.

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Blague de Toto par :

Le 10/07/2013 à 02:27
C'est toto qui va voir son père :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Dit-il, tout fier.
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ça fait quand même très mal au cul...
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Humour noir par :

Le 16/02/2020 à 19:58

A quoi sert Hitler ?

Aryen

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Blague de Toto par :

Le 21/12/2018 à 13:53

  La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif  du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches  voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :

- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?

- Euh...Oui, maîtresse!

- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.

- Euh...trois mètres, maîtresse!

- Comment ça, trois mètres ?

- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 07/03/2015 à 22:00

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j'était pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton iPhone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

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Blague sur les hommes par :

Le 26/09/2019 à 13:58

  Deux copains discutent :

- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux, depuis quelque temps!

- Oui et j'ai les boules! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux, et maintenant ce sont eux qui me plaquent!

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Blague sur les hommes par :

Le 30/10/2017 à 23:22

  Un gars dit à son pote :

- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.

- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

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Blague sur les enfants par :

Le 22/12/2015 à 23:28

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

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Blague sur les médecins par :

Le 13/05/2022 à 16:46

  Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un  toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit :

- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.

- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !

- Vous, non, mais moi oui !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 01/08/2011 à 23:14
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
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Mr et mme par :

Le 16/12/2017 à 12:20

Mr et Mme Luation ont une fille,comment s'appelle t-elle?

Éva (Évaluation)

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Blague sur les blondes par :

Le 24/04/2015 à 19:57

Comment faire taire une blonde ?

Réponse: on lui demande de dire tout ce qui lui passe par la tête. 

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Clash drôle par :

Le 02/07/2019 à 16:03

Deux personnes se parlent dans la rue en se disputant :

-ARRETE TU CHERCHE LA MERDE LÀ!!!!

-BAH NON ELLE EST DEJA SOUS MES YEUX CONNARD !

-????????????????????

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Humour noir par :

Le 16/10/2019 à 12:42

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir 

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Blague sur les couples par :

Le 10/12/2017 à 01:04

  Un gars se confie à un pote :

- Tu sais, je ne suis pas très heureux en ménage. Ma femme baise comme une chienne!

- Attends, il y a quelque chose qui m'échappe, là. Tu dis que ta femme baise comme une chienne, et que tu n'es pas heureux ? C'est bien ça ?

- Oui, comme une chienne...deux fois par an!

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Blague de Toto par :

Le 01/03/2023 à 09:40

- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ?

- Mais non, maman, pas du tout !

- Ne mens pas, ton frère t’a vu !

- C’est même pas vrai, il dormait !

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Clash drôle par :

Le 14/11/2020 à 21:32

A dire à Trump 

-si ta femme sort avec un autre est ce qu'elle t'a trumper ?

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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