Tellement tu pues même le masque a gaz n'a rien pu faire

Pourquoi les mexicains aiment manger aux toilettes?

Car ils aiment manger épicé (et piser)

  La maîtresse dit :

- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de vos animaux de compagnie. En avez-vous chez vous ?

- Nous, on a un chien, dit Benoît. Il s'appelle Médor.

- Nous, on a un chat, dit Jules. Il s'appelle Mistigri.

- Eh bien, nous, dit Toto, on a une femelle perroquet! Et elle a une particularité!

- Ah bon ? Mais qu'elle est cette particularité ?

- Elle pond des œufs carrés!

- Mais, c'est incroyable ça! Et ...elle parle ?

- Oui, mais elle ne connaît qu'un seul mot!

- Lequel ?

- Aie!

-Toto, qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?

-Je veux suivre les traces de mon père et donc devenir policier.

-Ton père il est policier ?!

-Non, il est voleur...

Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts.

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et la le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

Toto est allé chez le dentiste avec sa maman. Quand son père rentre du travail, il demande.

- Comment ça va Toto ? Ta dent n'est plus douloureuse ?

- Ah, je ne sais pas. Elle est restée chez le dentiste!

  Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

C'est toto qui pose des question à sa maman:

-Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas?

-Oui mon poussin

-Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça?

-Exact

-Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit?

-Oui je pense bien

-Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas?

-Si!

-Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?

-...

Le gouvernement serait en train de préparer un nouveau texte de loi à la con! Il veut interdire aux cyclistes d'entrer dans les lieux publics avec une roue voilée!

C'est Emmanuel qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :

-Oh la la! Emmanuel, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

-Oui je sais, Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :

-Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

-"Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :

- Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR!

Ils arrêtent un camion et le chef demande :

- Que transportez-vous dans votre véhicule ?

- Des épices, rien que des épices!

- C'est ce qu'on va voir.

Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :

- Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ?

Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :

- Des épices, chef ! Peut-être du thym ?

- Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ?

- Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.

- Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac.

Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :

- Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.

- Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie !

Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?

- Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!

Qu’est-ce qui est long et noir?

La file devant le bureau de demande d’emplois.

-Je n'aimerais pas etre dans ta tete !

-Pourquoi ?

-Parce que j'ai peur du vide

Quelle est la capital de Tamalou?

J'ai bobo là

  Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :

- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !

- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?

Deux amis se parlent :

La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !

La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heurs sur le tapis roulant !!!!

Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?

Avec leurs doigts.

Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.

- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?

Deux amies discutent:

Clara: J'ai trop hâte de revoir mes meilleures amies

Marie: Tu parles des poubelles (ohhhhhhhhhhhhh)

Clara: Pourquoi j'aurai envie de te revoir (ooooohhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!)

C'est Toto qui pêche dans un lac où il est interdit de pêcher.

Un policier vient le voir :

- Vous savez qu'il est interdit de pêcher ?

- Oui

- Que faîtes-vous, alors ?

- J'apprends à nager à mon asticot !!!