Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.
Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...
Un homme se fait arreter par la police :
-A combien roulez-vous monsieur ?
-A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!
Connaisez-vous la blague du spa ?
De toute façons, spa grâve !!!
Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.
Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:
- Allez me chercher ma chemise rouge.
L'officier lui amena donc la chemise.
La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.
L'officier, plus tard, demandit au capitaine:
- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?
- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.
Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:
- Je vous amène votre chemise rouge ?
Le capitaine répondit:
- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
Un couple fait l'amour. La femme crie :
- Oh oui !!!
L’homme :
- T’aimes ça !? Hein ?
- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !
- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!!
Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.
Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.
Cher père,
Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .
Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.
Mon fils adoré,
Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi.
Avec amour.
Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte
Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :
-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.
Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :
-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.
Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :
-Si j'te prend, j'te baise.
Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.
Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur:
-Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ?
Le gars réponds:
-Bah.. Des fesses, comme tout le monde!
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.
Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!
Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?
Un minibus
Si je coupe le pére noël en deux, j'aurais des Mi-Kado ?
- Tu connais l'histoire du castré décapité ?
- Non
' C'est une histoire sans queue ni tête
Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣