C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :
- Ahh ... J'ai trop envie de chier !
- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?
C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier:
-"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?"
-"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles."
Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher.
Le lendemain, de retour chez le poissonnier:
-"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier."
-"Ah! Vous voyez? Ça commence!"
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
Il y a un chinois dans ma classe il va tout le temps a l'infirmerie
En soit c'est normal made in china c'est pas solide
Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .
Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !
La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !
Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin
Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux !
Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !
Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.
Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !
Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.
La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?
Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :
-Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi !
-Vous êtes sur ? Lui demande la fée
Le viel homme lui répond : Oui !
Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans
Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ?
C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue !
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Satan qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Satan lui demande
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec
- Tu aimes boire demande Satan?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Satan lui demande
- Est ce que tu es gay ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!
C'est un gars de la SNCF dépressif qui parle à un ami:
-"Ecoute mon boulot est horrible, on fait tout ce qu'on peut et au final tout le monde dit que les trains sont toujours en retard, on se fait râler dessus. Voilà, je déteste mon boulot et c'est pour ça que j'ai voulu me suicider sur les rails hier."
-"Et, pardon de te demander ça mais, pourquoi tu n'as pas pu te suicider hier?"
Et là, d'un grand soupir, il répond :
-"C'était grève hier..."
Si quelqu'un te dit :
-Ton nez il coule!!
-Bah nan il sait nager
Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?
Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
Hier j'ai vu 2 patates sur une autoroute, une patate se fait écraser, l'autre dit "AU PURER"
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !
C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
-Quels sont les resultats ?
-Nous avons marqué un but magnifique.
-Et vos adversaires ?
-Quatre buts minables.
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Un fainéant dit à un autre:
-Que fait-tu?
-Rien.
-Super je peux t'aider?
Jawad:
Ils m'ont dis t'as kalash ?
J'ai répondu 32 ans
-Papa ou est l'afrique?
-Demande à ta mère elle range tout.