C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :
- Ahh ... J'ai trop envie de chier !
- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?
Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)
Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit :
- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......
- Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher !
Le pilote qui a entendu s'approche et dit :
- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € !
Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.
Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit :
- Et bien félicitations ! J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit !
L'homme répond :
- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....
Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit :
- "Abracadabra, vous êtes guéri !"
- "Merci Mage ! Combien je vous dois ?"
- "Cinq mille euros !"
Le patient le regarde alors et dit :
-"Abracadabra, vous êtes payés !".
Un homme très riche viens de faire ses courses, en ramassant ses courses dans sa voiture, il voit un clochard couper des brins d'herbes sur le bord de route, il s'approche et lui demande ce qu'il fait, le clochard lui réponds :
- Je coupe des brins d'herbes pour nourrirs mes copains, on habite sous un pont et on a rien à manger.
Le riche lui dit :
- Venez donc chez moi manger !
- Vous êtes sur ? C'est qu'on est nombreux !
- Tant mieux, comme ça il ne faudra pas longtemps pour tondre mon gazon !
Un homme entre dans un bar qui viens d'ouvrir. En face du barman il y a un autre homme assis avec un coktail celui qui entre déclare :
- Je voudrai un coktail!
- Prends le même que le mien il fait voler regarde. Il saute par la fenêtre et s'envole !
- Je veux le même ! Crie l'homme. Le barman lui sert le même coktail. L'homme boit saute par la fenêtre et s'écrase par terre. Puis le barman dit :
-Vraiment superman tes blagues elles sont pas drôles !!!!
Il y a un chinois dans ma classe il va tout le temps a l'infirmerie
En soit c'est normal made in china c'est pas solide
Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .
Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !
La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !
Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin
Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux !
Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !
Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.
Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !
Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.
La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?
Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :
-Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi !
-Vous êtes sur ? Lui demande la fée
Le viel homme lui répond : Oui !
Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans
Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ?
C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue !
C’est M. Macron et M. Castaner qui se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre premier délit. Je vais donc vous donner une chance ! Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 30 jeunes de ne pas consommer de la drogue, ce poison mortel!
Le lendemain, M. Macron et M. Castaner vont dans une école pour effectuer leur mission. Le jour suivant, M. Macron et M. Castaner retournent devant le juge pour lui montrer leurs résultats.
Le Juge dit :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus M. Macron ?
M. Macron répond :
- J’en ai convaincu 36 !
Le juge heureux :
- Bravo ! Et bien pour la peine, M. Macron, tu n’iras pas en prison ! Oh fait, comment as-tu fait ?
M. Macron tout fier répond :
- Ben en fait je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle. Je leur ai expliquer que le grand cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue et le deuxième, le petit cercle, c’est celui d’une personne qui continue de prendre de la drogue.
Le juge surpris :
- Wow, bonne tactique ! Bon et toi M. Castaner combien de jeunes avez-vous convaincus ?
M. Castaner la tête haute :
- Ben moi j’en ai convaincu 326 !
Le juge choqué:
- Quoi ? Mais c’est super ! Et comment as-tu fait ?
M. Castaner répond avec logique :
- Et bien en fait j’ai expliqué aux jeunes que si ils prennent de la drogue, c’est direction la prison. Ensuite, j'ai fait comme M. Macron. Je leur ai dessiné un grand cercle et un petit cercle et je leur ai expliqué que le petit cercle, c’est leur trou du cul avant d’entrer en prison et que le grand cercle c'est leur trou du cul après être sortis de prison ! Voilà voilà !
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
C'est un mec qui meurt et qui descend directement en enfer. De là il recontre Satan qui lui dit.
- Tu te drogues ?
- Oui lui répond le mec
- Alors le lundi tu peux prendre de la cocaïne, de l'héroïne, du crack...tu t'en fous de l'overdose, tu es déjà mort. Le mec est super content.
Une nouvelle fois Satan lui demande
- Tu aimes fumer ?
- Bien sûr que j'aime fumer.
- Alors le mercredi, tu peux bouffer chocolat, tout ce qu'il y a de plus gras, tu t'en fous du cholestérol, tu es déjà mort.
- Je commence à aimer l'enfer!!, répond le mec
- Tu aimes boire demande Satan?
- Oh oui!!
- Alors le jeudi, tu peux boire tout les alcools qui existe, tu t'en fous de la sirose, tu es déjà mort.
- Putain!!! c'est trop bien l'enfer! Répond le mec.
Alors Satan lui demande
- Est ce que tu es gay ?
- Ah non non, pas du tout.
- Ah merde, tu vas pas aimer les vendredis !!!
Jawad:
Ils m'ont dis t'as kalash ?
J'ai répondu 32 ans
Si quelqu'un te dit :
-Ton nez il coule!!
-Bah nan il sait nager
Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?
Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
Hier j'ai vu 2 patates sur une autoroute, une patate se fait écraser, l'autre dit "AU PURER"
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?