Histoire drôle par :

Le 01/01/2016 à 01:24

Un curé met-il du prêtre à porter?  

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Le 01/01/2016 à 01:23

Un lapin sourd peut-il lire sur les lièvres?

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Le 29/12/2015 à 20:49

Un type entre dans une charcuterie:

-Je voudrais du jambon.

-Combien de tranches?

-Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.

Et à la soixantième tranche, le client dit :

-STOP! C'est celle-là que je veux!

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Le 29/12/2015 à 12:46

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.

Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :

– Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.

–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.

–Allons, ne fais pas de manières.

–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.

Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :

–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.

–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?

–Sous le camion.

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Le 28/12/2015 à 04:06

Le papa et la maman de Victor

- Notre fils sera astronaute plus tard

- Pourquoi tu dis ca ?

- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune

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Le 27/12/2015 à 19:57

J'ai une blague d'arbre, ça te branche?

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Le 26/12/2015 à 21:02

Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.

- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!

-  Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.

- Promis, pas plus de cinq minutes!

Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :

- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?

- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!

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Le 26/12/2015 à 20:44

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

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Le 25/12/2015 à 18:24

Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?

Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.

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Le 25/12/2015 à 16:11

Un père se fache après son jeune fils :

-Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée.

-Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .

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Le 25/12/2015 à 00:53

Pourquoi Jonathan a toujours un feu jaune aux feux de circulation. Parce que:

Vert avance;

Rouge arrête et

Jaune attend

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Le 24/12/2015 à 10:17

Un homme dit à un ami :

-Pourquoi cette tête ?

-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.

-Oui.

-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.

-Oui.

-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!

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Le 23/12/2015 à 22:59

J'ai l'impressiom que la petite souris a une dent contre moi...

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Le 23/12/2015 à 19:42

Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :

- Vous n'auriez pas vu un policier ?

- Non

- Alors donnez-moi votre sac à main !

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Le 23/12/2015 à 15:32

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.

Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé.

Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arriv​e le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. 

Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. 

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : 

"Quelle roue a crevé ?"

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Le 23/12/2015 à 14:00

Lui : Tu es une ampoule 

Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? :) 

Lui : Non parce que tu es LED '-' 

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Le 23/12/2015 à 13:59

Quelques question à la con

-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?

-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?

-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?

-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?

-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?

-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?

-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?

-Le fruit du hasard est-il comestible?

-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?

-Qui a tué la Mer Morte?

-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?

-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?

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Le 22/12/2015 à 23:21

La maîtresse d'école demande à Gaston :

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :

- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :  

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :

- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser

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Le 22/12/2015 à 21:51

C'est un mec qui se présente aux élections présidentielles et il s'appelle Sticules. Et tout le monde dit: Votez Sticules! Votez Sticules! Vos tésticules!

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Le 22/12/2015 à 20:44

C'est l'histoire de deux poissons dans un aquarium, l'un fonce dans l'autre et dit désoler j'ai de l'eau dans les yeux.

LOL...

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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