Quelques question à la con
-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
-Le fruit du hasard est-il comestible?
-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
-Qui a tué la Mer Morte?
-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:
-Tu ne vas pas jouer avec les autres?
-Non.
-Mais... Pourquoi?
Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !
Une ado demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?
- Bien sûr, quelle est la première ?
- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?
- NON. Quelle est ta deuxième question ?
- Pourquoi non ?
Un homme d'affaires est à une réunion, et il doit appeller d'urgence sa femme. Il apelle chez lui, et la bonne répond :
-Oui ?
-Allo, la bonne ? J'aimerais parler à madame tout de suite s'il vous plaît !
-Désolé monsieur, mais elle est déja au lit...
-Ah oui ? Et bien réveillez là tout de suite !
-Mais elle ne dort pas, elle est avec un gars...
-Quoi ??? Écoutez, prenez le pistolet dans mon bureau et tuez-les tous les deux ! Je vous payerai tout ce que vous voulez.
La bonne hésite, puis accepte.
-Voilà, c'est fait... Mais maintenant, je fais quoi du corps ?
-Jettez les dans la piscine !
-Mais il n'y a pas de piscine ici ! ...