J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)
Comment appel t'on une gothique qui suce ?
Une pompe funèbre !
J'ai trouvé la solution pour plus puer de la gueule. Je l'ai mise plus bas.
Pourquoi tu regardes ? Tu pues de la gueule ?
C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:
-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...
Le pompier lui répond:
-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...
Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...
L'autre revient au telephone et dit:
-C'est bon, maintenant je fais quoi?
Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que nous partons à Lourdes ce week-end. Ni une ni deux, il répond :
''C'est du lourd !!!''
Avec un humour aussi nul, je ne pense pas que ce soit mon fils biologique.
Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!
Deux personnes âgées discutent :
-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?
-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .
Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :
-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .
-Non merci, j'ai pas faim .
Un jour , un belge va dans un bar remplis de raciste et demande au serveur :
- Un café et un jeu à gratter s'il vous plait .
Le serveur lui amène tout de suite , et le belge gratte son jeux et dis :
- OUI !! 500 euros !
Le soir même , le belge regarde les infos et , en Belgique , 500 morts ..
Le lendemain , un arabe arrive dans le bar et demande :
- Un Seven Up et un jeu à gratter s'il vous plait .
Le serveur lui amène et les raciste crient :
- LE MILLION , LE MILLION !
Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?
- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!
- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!
Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?
- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
-Je m'étais perdu dans les bois...
Un Coréen du Nord ecrit un commentaire sur Youtube:
aider mohgdwucuywidgvckuyaldicwkuyfewidcsj
Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !
Une mère vient d'acoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom :
-Tresse de chien !!
-Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !
Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)
Un jour dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis Castorama
Il est minuit quand un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne vigoureusement à la porte. Le gars se lève en grommelant et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement éméché, qui lui dit :
- Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, quoi, il faut que tu me pousses!
Abasourdi, le gars engueule le visiteur et lui claque la porte au nez. Sa femme n'est pas contente :
- Flûte alors! Je ne te reconnais pas. Tu es déjà tombé en panne et tu étais bien content quand quelqu'un venait t'aider. Je suis très, très, déçue!
Alors le mari, tout penaud, a des remords. Il se rhabille, et va ouvrir la porte d'entrée en disant :
- Hé, ho, tu es encore là ? Je viens pour te pousser! Où es-tu ?
Et une voix, venant du jardin, répond :
- Je suis là...sur la balançoire!
Un maillot deux piece: un monokini
Un maillot une piece: un bikini
Un maillot zero piece: un bokunu
Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.