Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
BUZZ L' ÉQUERRE :
C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.
C est un type qui veut faire du music-hall et qui va voir un imprésario.
- Bonjour, je peux vous chanter la Marseilleise avec mon cul. Je suis pétomane, commence le gars.
- Allez-y, réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient.Il insiste, il insiste...D un seul coup, PRRRROOUT; il recouvre le bureau de l impréssario d une chiasse immonde.
- Espèce de salopard... hurle l imprésario.
- Bon, bon, si on ne peut même plus s'éclaircir la voie .
Un homme est dans un restaurant et commande des nouilles, lorsque le serveur lui apporte il s'exclame :
- Eh mais il y a un poil dans ce plat de nouilles c'est dégoûtant moi je paye pas !
Et il s'en va.
Le serveur raconte l'histoire au chef qui s'empresse de courir après le client dans la rue pour s'excuser. Mais il le voit rentrer dans une maison close. Il décide de le suivre tout de même. Une fois rentrer dans la maison close il aperçoit le client avec la tête entre les cuisses d'une jolie fille.
Il lui dit :
- Bha dîtes donc, pour quelqu'un qui n'aime pas les poils je suis surpris !
Le client répond :
- Oui mais là si je trouve une nouille entre les cuisses de la fille je paye pas !
Je sais que :
- Tu aimes le KCF
- Que tu as lu KFC alors que j'ai écrit KCF
- Que tu viens de vérifier ce que j'avais écrit
- Et que maintenant tu te sens bête.
Un homme va chez son médecin.
- Docteur je viens vous voir car j'ai une mauvaise haleine depuis toujours, dès que j'ouvre la bouche, les gens autour de moi font la grimace. Il faut que je perde cette mauvaise haleine pour de bon !
Le docteur se lève et commence a faire quelques pas dans la pièce.
- Où allez-vous docteur ? Chercher un médicament ?
- Non je vais ouvrir la fenêtre pour faire un peu d'air.....
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
C'est l'histoire de trois personnes MEGA riches qui se rencontrent.
Le premier dit : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter tout Paris !
Le second dit : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter toute la France !
Puis le dernier dit : Non mais oh, qui vous a dit que je voulais vendre.
C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.
-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.
-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !
Hugo Boss pendant que Christian Dior
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- Pardon??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mouloud :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.
"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".
Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"
L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Deux grains de sable se promènent dans le désert l'un dit à l'autre " hé! ne te retourne pas,on est suivi!