Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont sur une île déserte dans la mer. Puis, soudain un génie apparait en leur donnant un voeu chacune.

La blonde dit:

"J'aimerais être un poisson pour pouvoir traverser la mer."

Mais arrivée sur la rive elle meurt car elle ne pouvait plus respirer.

Ensuite la rousse dit:

"Moi, j'aimerais avoir un bateau pour traverser la mer."

Mais un requin mangea le bateau.

Puis, la brune en voyant ça, elle se retourna et pris le pont derrière l'île.

J'ai un chien qui s'appelle rak

Un jour il devait faire ses besoin alors je lui ai dit

"Allez vas-y chie rak" ( jack chirak)

Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :

- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.

- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!

Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :

- Qu'est-ce que c'est ?

- Réquisition !!!

Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :

"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."

Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

Un couple discute. La femme dit à sont mari:

- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?

L'homme dit:

- Pourquoi pas.

Elle dit:

- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!

France 3 s'est séparé de Julien Lepers. Voici, en exclusivité, la première réaction de l'animateur:

"Je suis... Je suis... Je suis....viré! "

10  VÉRITÉS SUR TOI

1:tu lis cette blague 

2:tu est humain 

3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent 

4:tu viens d'essayer 

6:tu te trouve con 

7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5 

8:tu viens de vérifier 

9:tu trouves que c'est débile 

10: tu vas dire que t'aimes pas la blague

Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux.

Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit :

-Ce que tu as fait, ça se fait pas!

-Ah bon? T'aurais fait quoi, toi?

-J'aurais pris le plus petit!

-Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!

Que fait Jamel aux toilettes?

Deux bouses!

Un roux ne vole pas !!!!

Il carotte

C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :

- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ? Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :

- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !  

Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".

Ma mamie pensait que MDR voulait dire Merci De Rapeller alors un jours mon papy décéda et elle m'envoie un texto en disant ton papy est mort MDR

Contrepèterie:

Il arrive qu'en séchant, le linge mouille les cordes.

Ce qui donne: Il arrive qu'en léchant, le singe morde les couilles.

C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup:

" Tu as entendu ?

- Non, quoi ?

- L'homme invisible vient de parler. "

Je m'accoude a la barre. je me barre a couda.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

IL était une fois un professeur qui va voir son élève nul en orthographe... Il dit : 

– Heureusement que je t'ai dit d'écrire ''rez de chaussée'' et pas ''immeuble'' sinon tu aurais fait une faute à chaque étages !

Apprendre le japonais facile 

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS 

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun 

- Slip (enfant) / Sakakaka 

- String / Filakuku 

- Soutien-gorge / Sakanéné 

- Minijupe / Oraduku 

- Minijupe plus courte / Ylatouvu 

- Minijupe provocante / Oraduku takataté 

- Moto en panne / Yamamoto kadératé 

- Moto accidentée / Takasé tamoto 

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi 

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! 

- Femme enceinte / Ymatoumi 

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké 

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké 

- Femme poilue / Tétoufu 

- Rhume / Nékicoul 

- Cassoulet / Takapété 

- Soixante-neuf / Kisuski 

- Enlève tes chaussures / Takakitététong 

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong 

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité 

- Prendre une photo / Yakapa bougé 

- Devant la porte / Nakasoné 

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma 

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu 

- Ta femme te trompe / Tekoku 

- Femme trompée / Imafé koku 

- Ta femme t'a largué / Tanana takité 

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké 

- Recours en notation rejeté / Tula danlkus 

4 types déboulent dans une rame du RER avec des cagoules et des kalachnikov en hurlant "allah akbar". Un mec dans le fond dit alors : "Merde alors les gars. Vous m'avez fait peur. J'ai cru que c'était les contrôleurs."