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Le 14/03/2019 à 08:42

Après un concert:

-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!

-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?

-Non non, juste un gars roux

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Le 03/01/2019 à 04:51

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :

– Comment tu as fait ?

– Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ?

– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…

– Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

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Le 07/01/2020 à 07:57

Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue.

Gérald Darmanin pose des questions au rabbin :

- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. 

- Et les miettes de bagels ?

- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions :

- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

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Le 13/09/2021 à 21:28

Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :

- Tu vois le type la bas ? Au bar ?

- Lequel ? Ils sont une douzaine.

- Celui qui boit du whisky

- Ils boivent tous du whisky...

- Celui qui a une chemise à carreau

- Ils ont tous une chemise à carreau...

-Attends !

Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.

- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...

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Le 06/12/2022 à 07:09

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.

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Le 06/02/2016 à 14:05

A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."

Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !

 

A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."

A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !

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Le 08/06/2017 à 13:40

Je suis le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...

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Le 11/10/2019 à 23:04

On a tous un certain engouement pour l'armée et on aide le pays.

Regardez  quand vous faites une faciale à votre femme, c'est comme si vous envoyez vos enfants au front. 

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Le 04/05/2016 à 09:38

En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.

Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :

- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?

Dans un grand soupir, le gars répond :

- Du balcon, mademoiselle !

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Le 21/12/2019 à 17:08

Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.

Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:

"- JE T'AI VU LOUP !

- Grrr !!!"

Le loup s'en alla vexé

Le chaperon rouge continua son chemin.

Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.

"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !

- GRRRR !"

Le loup reparti très énérvé

Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.

Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre

"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !

- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"

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Le 06/07/2015 à 15:13

Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage :

-Oh papa, regarde le beau bateau ! 

-Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht

-Ah oui, et comment ça s'écrit ?

-Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.

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Le 17/01/2020 à 08:49

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. 

– Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme. 

– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes … 

– T’as qu’à emmener mon frère Marcel ! 

– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. 

– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée ! 

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. 

– T’as vu où elle est partie Marcel ?  

– Ouais ! 

– Alors ? Elle est où ? Marcel ?

– J’ai oublié.

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Le 18/07/2017 à 23:51

Dans une intervieuv:

 

-Bonjour

-Bonjour monsieur.

- Maintenant, imaginez si, vous êtes dans un immeuble de 8 étages, vous êtes en 8eme étage, et il y a le feu de 1ér au 7éme étage, que feriez vous pour s'echape?

-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.

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Le 08/03/2015 à 18:13

Connaissez vous le caleçon de l'homme à 5 quéquettes ? Il lui va comme un gant !

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Le 19/06/2014 à 22:51
2 amis , "personne "et "malade" se promènent dans leur quartier, quand ils voyent sortir d'un tabac leur voisin
"aucun homme" qui s'enfuit ave une arme et une liasse de billet dans les mains.
"Personne" dit à "malade"
-Appelle la police et dit leur que "aucun homme" vient de commettre un braquage!
Personne s'éxute et dit au policier:
-Mr l'agent "aucun homme" vient de braquer un tabac, "personne" l'a vu et peut témoigner!
-Le policier s'énerve et lui demande
-Mais vous êtes "malade ou quoi?
-Oui oui c'est moi!
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Le 30/08/2015 à 14:08

Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :

-Est-que vous servez des crabes ici ?

-Nous servons tout le monde, monsieur.

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Le 25/03/2017 à 10:49

Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air  pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

 

Signé... la grippe...

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Le 13/09/2011 à 18:19
Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
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Le 13/07/2011 à 23:33
C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"
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Le 26/10/2014 à 23:39

Trois steaks se balade dans la rue...

Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.

Il les cherche partout mais impossible de les trouver.

Un heure après les deux steaks sont revenuent.

Le premier steak dit.

- Bah ! Vous étiez où ?

Les deux autres de dire.

- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)

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Le 23/07/2019 à 08:29

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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Le 09/02/2013 à 19:06
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Le 15/02/2020 à 18:09

Un homme se fait arreter par la police :

-A combien roulez-vous monsieur ?

-A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!

 

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Le 02/03/2016 à 10:35

Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :

"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

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Le 05/01/2023 à 05:04

C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?

La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣

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Lebidule, je veux bien que Macyan69 n'aime pas les fautes d'orthographes, mais , maintenant que je n'en fait plus, il s'attaque directement à mes blagues... Donc, il faudrait envisager de le bannir...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 18/06/2024 à 07:34

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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