Deux femmes au visage voilé se croisent :
-Vous êtes veuves vous aussi ?
-Non je suis laide.
- Bonjour, je suis l'accordeur de piano.
- Mais qui vous a appelé ?
- Ce sont vos voisins !
Gérald Darmanin est envoyé pour contrôler une synagogue.
Gérald Darmanin pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Gérald Darmanin se croyant malin, continue avec ses questions :
- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….
Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
- Je suis parti en vacances au pôle nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."
Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !
A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."
A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !
Je suis le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...
On a tous un certain engouement pour l'armée et on aide le pays.
Regardez quand vous faites une faciale à votre femme, c'est comme si vous envoyez vos enfants au front.
En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.
Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :
- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?
Dans un grand soupir, le gars répond :
- Du balcon, mademoiselle !
Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.
Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:
"- JE T'AI VU LOUP !
- Grrr !!!"
Le loup s'en alla vexé
Le chaperon rouge continua son chemin.
Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.
"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !
- GRRRR !"
Le loup reparti très énérvé
Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.
Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre
"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !
- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"
Un homme et son fils passent l'après-midi à la plage :
-Oh papa, regarde le beau bateau !
-Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht !
-Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-Euh, attends...Non finalement tu as raison, c'est un bateau.
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie Marcel ?
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ? Marcel ?
– J’ai oublié.
Dans une intervieuv:
-Bonjour
-Bonjour monsieur.
- Maintenant, imaginez si, vous êtes dans un immeuble de 8 étages, vous êtes en 8eme étage, et il y a le feu de 1ér au 7éme étage, que feriez vous pour s'echape?
-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.
Connaissez vous le caleçon de l'homme à 5 quéquettes ? Il lui va comme un gant !
Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :
-Est-que vous servez des crabes ici ?
-Nous servons tout le monde, monsieur.
Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...
Signé... la grippe...
Trois steaks se balade dans la rue...
Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.
Il les cherche partout mais impossible de les trouver.
Un heure après les deux steaks sont revenuent.
Le premier steak dit.
- Bah ! Vous étiez où ?
Les deux autres de dire.
- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)
C'est une dame qui va à la pharmacie.
Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.
Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :
- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"
- "60 euros, M'dame !"
C'est l'histoire d'une pomme perchée sur son pommier, plus bas, une merde sur le trottoire.
La pomme, regarde avec mepris cette merde.
La pomme: Bueeeeh! Regarde-toi! t'es meprisable! dégoutante tu ne vaut rien, on t'évite! Alors que moi je suis belle, délicieuse tout le monde veut me ...
La pomme détachée brusquement de son pommier finit, morceau en morceau, dans la bouche d'un pauvre homme affamé.
La merde: A tout à l'heure!
Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.
Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:
- Allez me chercher ma chemise rouge.
L'officier lui amena donc la chemise.
La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.
L'officier, plus tard, demandit au capitaine:
- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?
- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.
Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:
- Je vous amène votre chemise rouge ?
Le capitaine répondit:
- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.