- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!
Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle :
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!
-Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez!
-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?
-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?
- C'est pas les snailles de l'église que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:
- Sortez une feuille s'il vous plaît.
Un des élèves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur répond:
- Contrôle surprise !
La classe éclate de rire:
- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste sérieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !
Tout les élèves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur répète:
- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !
Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !
Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?
Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!
OFFRES D'EMPLOI :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!
- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!
- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!
Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"
C'est deux fantômes qui se croise
-Salut . Dit le 1er fantôme
-Salut . Dit le 2eme
Ils discutèrent
Et le premier dit au 2eme
-Regarde derrière toi y a un mouchoire
Le mouchoire etait le bébé fantôme