Un enfant répond au téléphone.

- Allo?

- Oui? Peux-tu me passer ton père?

- D'accord. Papa ! Tu as un appel !

Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.

- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !

C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:

-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!

Alors le premier jette une cannete, le deuxieme 2 cannetes et le troisieme une bombe!

Lorsque le premier atterie il voie un enfant pleurer

-Bah pourquoi tu pleure?

- je me suis pris une cannete sur la tête.

Quand le deuxieme arrive il voie un enfant pleurer 

-Bah pourquoi tu pleure?

-Je me suis pris 2 cannetes sur la tête.

Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!

-Bah pourquoi tu rit autant?

-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !

À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !

Et là, le vendeur repart de plus belle :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !

Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:

-Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.

C'est l'histoire d'une plante qui cour qui cour et qui se plante.

Une fois je suis aller prendre une marche et je suis revenu avec un escalier

Le 12 boude le 14 car il est 13 en colère

Toi t'es tellement con que tu crois que Napoléon Bonaparte était agent immobilier !

Un couple est à table en train de manger :

-Chérie, peux-tu me passer le sel ?

-Dis moi le mot magique...

-"Magique"...

Un gars est chez sa grand-mère. Elle lui demande :

-Si tu me dis combien de bonbons j'ai dans ma main, je te donne les deux !

-Tu en as deux !

-Oh mon dieu ! Comment as-tu fait !

-Un chat me l'a dit dans la rue...

Jony réfléchis et soudain jony a l'idée

Hier sur Facebook j'ai reçu une vague d'ami ça a fait un Tsun'ami 

Moi je suis Charlie

La chocolaterie

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :

' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

Un myope se fait accompagner chez l'ophtalmologiste.

-Docteur, dit-il, je ne vois rien du tout, il faut absolument me soigner.

-Voyons ça... Lisez-moi les lettres qui sont sur le tableau, au mur.

-Quel tableau ?

Les professeurs de math pensent à tout‚ elles ont toujours leur règles

Quand tu manges des carottes, t'es orange, quand tu manges des fraises, t'es rouge, quand tu manges du raisin t'es violet mais quand tu fais tout pour ne pas manger t'es CON ...

- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!

En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :

- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?

- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !

POURQUOI  IL FAIT CHAUD DANS UN BUS ?

Parce qu'il y a un chaufeur