Jean rencontre Junior dans la rue accompagné d'une grosse mite et d'une lampe à sa main.
Jean: À quoi te sert cette lampe?
Junior: Si tu la frottes trois fois un genie en sortira et alors tu ne pourras faire qu'un voeu.
Jean prit la lampe, la frotta et un genie apparut.
Le genie: Quel est ton voeu?
Jean: Je veux un milliard!
Un billard apparut et le genie disparut.
Jean: Mais ton genie la est sourd ou quoi? Je lui ai demandé un milliard!
Junior: Et tu penses que moi je voulais une grosse mite???
XD
Melon et Melèche décor le sapin, Melon met les girlandes et Melèche les boules.
La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :
- Où vas-tu, ma fille ?
- Chercher les médicaments.
- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !
Une dame dit à une autre :
-Je vais appeler ma fille "Moustache-à-chat".
-Pourquoi ? Tu ne vas pas faire ça quand même ? !
-Ben quoi ? Tu as bien appelé ta fille "Barbara" !
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !
La blague commence par un petit jeu: lisez normalement les phrases suivantes.
Chat voici chien
Chat comment chien
Chat faire chien
Chat parler chien
Chat un chien
Chat idiot chien
Chat pendant chien
Chat 30 secondes chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 secondes.
Lisez juste le milieu des phrases.
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
"-J'ai pris plein de croissants.
-Tu m'en files?
-Ok mais tu veux pas un croissant avant?
Un homme à pied dans la rue crie:
- Je marche, je marche !
Un passant lui demande:
- Vous étiez handicapé ?
L'homme lui répond:
- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !
Lors du forum sur la météo:
Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance!
Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance!
Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance!
Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance!
Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!
Deux putes discutent
Une dit : T'as demandé quoi au pere noel ?
Et l'autre répond : 40 euros comme les autres
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un aurait pu le faire. Quiconque aurait pu s'en occuper mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :
"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"
"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"
"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."
Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père :
- Allo papa ?
- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Je m'en fou ! Et le chien il parle ?
- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Hein ? Qui t’a dit cela ?
- Mais le chien !
- Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
-Allo ?
-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
-Elle est occupée maman.
-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
-Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus tard, le petit garçon revient:
-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Un mec dit a une fille :
-Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent
La fille dit : Tu a choisi quoi.
Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
Deux bombes parlent entre elles.
L'une dit à l'autre:
-Comment va-tu?
-Je pète la forme.
Et l'autre bombe explose de rire!
Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père : - Quoi ?!
Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils : - MOIIIII !