Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
-Allo ?
-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
-Elle est occupée maman.
-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
-Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus tard, le petit garçon revient:
-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT
-Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite
SON AMIS LUI DIT :
-Dit lui que je passerai entre les fêtes
Un mec dit a une fille :
-Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent
La fille dit : Tu a choisi quoi.
Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :
- Tiens, tu bégayes plus du tout ?
- Non
- Comment as-tu fais ?
- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu
Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.
Une voix dit :
- Approche-toi !
Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.
- Approche-toi encore !
Il s'approcha et ressus une grosse claque :
- Aaaaaaaaaaaaa
- Très bien. Reviens demain pour la lettre B
La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin.
Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande :
- Alors comment allez-vous ?
- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi ! Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ?
- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.
Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit :
- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....
La vielle dame lui coupe la parole et crie :
- Ah le con ! Il a encore pisser dans le frigo !!!
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Melon et Meleche sont à l'animalerie
Melon prend un chien
Meleche la chatte
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père : - Quoi ?!
Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils : - MOIIIII !
POURQUOI IL FAIT CHAUD DANS UN BUS ?
Parce qu'il y a un chaufeur
Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^
- Ronaldo !
- Mais non
- Messi
Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:
– Qui a fait ça ?!
Le jeune africain lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille
"Désillusions"
Dans une classe, la prof pose une question.
- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée?
Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie:
- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents!
Un garçon juste devant répond:
- madame, c'est la pupille madame!
Maîtresse:
- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande....
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
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C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?