Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.
Là par exemple, elle me casse les couilles.
DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT
-Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite
SON AMIS LUI DIT :
-Dit lui que je passerai entre les fêtes
Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^
- Ronaldo !
- Mais non
- Messi
Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin.
Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande :
- Alors comment allez-vous ?
- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi ! Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ?
- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.
Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit :
- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....
La vielle dame lui coupe la parole et crie :
- Ah le con ! Il a encore pisser dans le frigo !!!
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:
– Qui a fait ça ?!
Le jeune africain lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille
Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :
-Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.
-D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?
-C'est parce qu'il vient d'un bordel.
La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :
-Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rit. Une heure plus tard, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :
-Oh ! De nouvelles filles !
Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :
-Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !
C'est deux nuage maman nuage et bébé nuage
Bébé nuage dit:
-Maman, maman
Maman nuage répond:
-Quoi Bébé nuage?
Bébé dit
-Je dois faire pluie pluie
Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père : - Quoi ?!
Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils : - MOIIIII !
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :
-Vous étiez où ?
-On steakhachés.