Dans une épicerie de vente en vrac une blonde demande:
-Je voudrai un kg d'huile svp!
L'épicier la reprend et lui dit:
-L'huile ne se pèse pas mais se mesure madame, alors vous désirez quelle quantité?
-Ahhhh ok!un mètre alors!

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et
se met à vomir, sa femme lui demande:
-Mais qu'est ce qui t'arrive?
Il lui répond:
-C'est le lait, je crois qu'il est périmé!

En classe de cm1, le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent.
Le dernier dit qu'il doit normalement être avant dernier et comme ils se chamaillent, la maitresse leur dit:
-POur vous départager, vous allez vous poser des questions jusqu'à ce que l'un fasse une erreur.
L'avant dernier demande alors au dernier:
-Combien font 2X2
-22! répond le dernier
-Ahhhh tu as eu de la chance j'étais persuadé que tu te serai trompé.

A l'école, la maitresse demande à un élève
-POurquoi ton sac est aussi gros
-J'ai pris ma chatte avec moi!
-Mais pourquoi
-Parce que ce matin j'ai entendu mon père dire à ma mère
"cheri, je dépose le petit à l'école et à mon retour je te bouffe la chatte"!

UN père dit à sa fille
-TU sais ma fille j'étais toujours le 1 er de ma classe!
-Toi papa?
-OUi, j'arrivais toujours avant tout le monde!

E n classe, un prof demande à un élève de lui citer des verbes du 1 er groupe, l'élève dit:
-regarder, attirer , appeller,draguer, accepter, inviter,becoter, deshabiller, caresser,toucher, exiter,dresser,ecarter,
-Arrête! Dit le prof
-Si tu dis:positionner, rentrer,enfoncer,serrer,accelerer , transpirer,
Je te renvoie jusqu'à le fin de l'année!

Un geek se fait surprendre par sa femme en plein ébat amoureux avec sa maitresse.
Quand il voit sa femme il crit à sa maitresse:
- Appuie sur ECHAP vite!

A l'école, une maitresse soupsonne son élève de s'être fait aider par son père pour son devoir.
-Paul avoue que ton père t'a aidé.
-NOn il ne m'a pas aidé.
-Sûr?
-OUi maîtresse, il l'a fait tout seul!

Après la messe, les enfants de coeur et le curé font des mots croisés!
Un des enfants dit à haute voix
-UN mot de è lettres qui se termine par "ouille" et qui se vide quand on tire dessus?
Son voisin lui répond:
-C'est douille !
-Ahhh oui c'est vrai!
Le curé sursaute en entendant cette réponse et demande:
-Vous avez une gomme les enfants?

Lors d'une interview, on demande au président
-Mr le Président qu'avez vous à dire au micro?
-HEuuuu BOnjour micro.

A l'oral d'anglais, un prof demande à un élève,
-How do you feel?
l'élève répond:
-Ca dépend si je suis pressé ou pas;
Mais quand je suis pressé, je file oui , vite!

Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit, 
- Reste avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.
Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. tu auras une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, 
- C'est une vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'
Et Dieu lui dit ok.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien lui dit, 
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur tous ceux qui passe. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien lui dit:
-Aboyer pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Dieu lui dit ok.
.
Le troisième jour Dieu créa le singe et lui dit, 
- Amuse les gens, fait les rire, fait des tours , Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit:
-Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Encore une fois Dieu dit ok.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi.
Glande un rien, Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit:
-'Quoi ? Seulement 20 ans ?
Écoute, je prends mes 20, les 40 de la vache, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' 
- Ok! répondit Dieu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. 
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
 

2 hommes qui ne se connaissent pas se rencontrent dans un avion, l'un dit à l'autre :
-je pense que j'ai déjà vu votre tête quelque part!
-Impossible , je l'ai toujours gardé sur moi!!!!

Une institutrice demande à un élève :
-Qu'est il arrivée à Eve après qu'elle ai croqué dans la pomme?
-Heuuu des pépins!

Une mère demande à son fils
-Pourquoi mets tu le journal au refrigirateur?
-C'est pour avoir des nouvelles fraiches.

Un lycéen ayant raté son bac envoie un télégramme à sa mère:
-Bac raté ......stop......
prépare papa..... stop.....
Il reçoit plus tard la réponse
-Papa préparé .....stop.....
.prépare toi!.... stop....

2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion.
Le premier ouvre son sac et sort ses baskets.
Son ami lui dit:
-Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion.
-Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!

Un homme et sa femme se promène et tombe sur un puit, l'homme se penche, y jette une pièce et fait un voeu.
PUis il dit à sa femme:
-Vas y fait un voeu toi aussi
La femme se penche avec sa pièce à la main, mais elle se penche un peu trop alors elle tombe et se noit.
Le mari stupéfait s'écrit:
-Hééé ben !ça a vraiment marcher!

Un mari est exaspéré par sa femme et pète un câble:
-En voilà assez, j'en ai marre, on n'arrive jamais à s'entendre et à être d'accord,
même après 20 ans de mariage!
-21 répond doucement sa femme !

2 amies discutent et l'une se confie à l'autre:
-A tout nos rdv, mon petit ami ne m'offre que des fleurs.
-Et alors c'est le problème!
-Elles sont toujours fanées.
-Essaye d'arrivée en avance au prochain rdv!