La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:
-Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!
-Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!
-Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible
"Désillusions"
Dans une classe, la prof pose une question.
- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée?
Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie:
- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents!
Un garçon juste devant répond:
- madame, c'est la pupille madame!
Maîtresse:
- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande....
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
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C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
-Mdr à la bibliothèque j'avais trop envie de péter.
-Et ????
-Je me suis lâcher comme la musique était assez forte.
Après j'ai réaliser que j'écouter mon Iphone !!!
-HAHAHAHAHA
Tu m'as tuer!!!
Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope
C'est deux nuage maman nuage et bébé nuage
Bébé nuage dit:
-Maman, maman
Maman nuage répond:
-Quoi Bébé nuage?
Bébé dit
-Je dois faire pluie pluie
C'est l'histoire d'Hulk qui toque a une maison.
-Ouvrez
-C'est Qui ?
-Hulk
-Entrez c'est t'ouvert (tout vert)
- Ta geule
C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.
- On joue aux romains ?
- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !
- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !
- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus
- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !
Pendant un entretien d'embauche :
-Bonjour
-Bonjour traduiser "choisir une chaussure"
-Pick a shoe
-Former une phrase
-Pick a shoe attaque eclair!
-EMBAUCHÉ!!!
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
Vous avez déjà entendu parler du film constipé. C'est normal il n'est pas encore sortie
Deux amis rentre chez eux en se racontant quelques blagues
L'un d'entre eux demande
-Dit que fait un directeur ?
-il dirige
-Oui,que fait un juge?
-Bah il juge,facile
-Oui,que fait un assassin ?
-Il Assassine
Exact et que fait un bandit ?
Euh,...il bande?
ANNONCE
chers touristes,
Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!
C est deux «Bill» qui se rencontrent :
Le premier dit : Tu vois là-bas le bison? Et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort.
- Ouah comment t as fait?
- Mon nom est Bill , Buffalo Bill
Le deuxième dit :
- Et bien moi j ai 12 bittes.
- Ouah vas-y montre.
Le mec lui montre son monstre et alors l autre étonné, demande
- Ouah comment t as fait ?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill
Une personne demande a trois hommes de nationalité différente.
-Quelle est la chose la plus rapide au monde.
Le premier répond.
-Je pense que c'est la pensée, car elle est immédiate.
Le deuxième dit que
-C'est la lumière car c'est scientifiquement prouvé.
Et le troisième dit.
-Je pense que c'est la diarrhée car t'a même pas le temps de penser ou d'allumer la lumière que t'est déjà dans la merde
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie...
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !