Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
"Désillusions"
Dans une classe, la prof pose une question.
- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée?
Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie:
- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents!
Un garçon juste devant répond:
- madame, c'est la pupille madame!
Maîtresse:
- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande....
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
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C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil.
La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion.
Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie :
-Allez ! Allez ! On décolle !
Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit :
- Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages !
Le pilote répond hésitant et penaud :
- Ah ok. Heu pourquoi ? Mais…
Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement :
- Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !
Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit :
-Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?
Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :
-Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.
-D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?
-C'est parce qu'il vient d'un bordel.
La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :
-Oh ! Un nouveau bordel !
La femme rit. Une heure plus tard, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :
-Oh ! De nouvelles filles !
Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :
-Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !
Cinq potes gars se racontent des secrets...
Le premier : - Je suis un charo.
Le deuxième : - Je suis toujours puceau.
Le troisième : - Je suis gay.
Le quatrième : - Je suis zoophile.
Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.
- On joue aux romains ?
- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !
- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !
- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus
- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !
-Mdr à la bibliothèque j'avais trop envie de péter.
-Et ????
-Je me suis lâcher comme la musique était assez forte.
Après j'ai réaliser que j'écouter mon Iphone !!!
-HAHAHAHAHA
Tu m'as tuer!!!
Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope
C'est deux nuage maman nuage et bébé nuage
Bébé nuage dit:
-Maman, maman
Maman nuage répond:
-Quoi Bébé nuage?
Bébé dit
-Je dois faire pluie pluie
Deux amis rentre chez eux en se racontant quelques blagues
L'un d'entre eux demande
-Dit que fait un directeur ?
-il dirige
-Oui,que fait un juge?
-Bah il juge,facile
-Oui,que fait un assassin ?
-Il Assassine
Exact et que fait un bandit ?
Euh,...il bande?
Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :
– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l’assistance dit :
– Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l’assistance :
– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :
– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :
– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !
C'est l'histoire d'Hulk qui toque a une maison.
-Ouvrez
-C'est Qui ?
-Hulk
-Entrez c'est t'ouvert (tout vert)
- Ta geule
Qu’est-ce qui est pire que le vent ?
le Vampire !
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
C est deux «Bill» qui se rencontrent :
Le premier dit : Tu vois là-bas le bison? Et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux.
Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort.
- Ouah comment t as fait?
- Mon nom est Bill , Buffalo Bill
Le deuxième dit :
- Et bien moi j ai 12 bittes.
- Ouah vas-y montre.
Le mec lui montre son monstre et alors l autre étonné, demande
- Ouah comment t as fait ?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill
Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine, et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle. L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte…
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie...
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !