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Le 09/06/2019 à 18:51

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

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Le 18/05/2014 à 10:31
3 Amis sont en pleines mer
Le premier s'appelle FOU , le 2 eme PERSONNE et le 3eme RIEN
Sans aucune raison PERSONNE tombe à l'eau alors rien dit à FOU
-Appelle les secours
FOU appelle les gardes de côte et lleur dit:
-Bonjour, je suis FOU, j'appelle pour RIEN car PERSONNE n'est tombé à l'eau !
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Le 20/02/2013 à 16:08
Sujet du bac, épreuve de maths!!!

MATHS :

Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.

Combien va devoir payer HOLLANDE quand il aura baisé 65 millions de français ???

Vous avez 4 h
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Le 13/09/2011 à 18:19
Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
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Le 09/08/2018 à 13:16

Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.

Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:

- Allez me chercher ma chemise rouge.

L'officier lui amena donc la chemise.

La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.

L'officier, plus tard, demandit au capitaine:

- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?

- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.

Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:

- Je vous amène votre chemise rouge ?

Le capitaine répondit:

- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

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Le 02/03/2014 à 20:29
Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"
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Le 04/03/2014 à 03:28
Sur une route de campagne Un vieil homme vient d'avoir un accident en voiture. Il se dirige vers la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je suis désolé , je viens d'écraser un poulet...
- Ce n'est pas grave mon bon monsieur se sont des choses qui arrive à tout le monde, vous n'avez qu'à le donner à manger aux chiens dans la cour.
- Ok, mais qu'est-ce qu'on fait de sa moto ?
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Le 06/02/2015 à 19:46

Le saviez-vous?

Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...

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Le 09/02/2013 à 19:06
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Le 28/03/2019 à 09:21

Un couple fait l'amour. La femme crie : 

- Oh oui !!! 

L’homme :

- T’aimes ça !? Hein ? 

- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !

- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! 

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Le 09/09/2019 à 22:44

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.

Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.

Cher père, 

Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .

Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.

Mon fils adoré, 

Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi. 

Avec amour.

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Le 19/03/2013 à 22:53
Deux amis discutent :
- Tu sais, je suis quelqu’un de chanceux !
- Ah oui ? Pourquoi à ton avis ?
- Ben, je suis né le 6/6/66 !
- Le 6 doit être ton chiffre porte-chance…
- Oui. Par exemple, j’ai joué aux courses hier. J'ai misé 6 000 euros sur le cheval n°6 dans la course n°6.
- Et tu as gagné ?
- Non, il a fini en 6ème position…
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Le 15/01/2014 à 19:39
Je me demande si les gens qui grillent les feux arrivent aussi à mouiller l'eau..
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Le 28/07/2011 à 10:56
C'est un homme qui est dans son lit avec ça bite dressée sous la couette. Son fils entre et regarde la bosse :
- C'est quoi ça papa ?
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le clown a le nez qui saigne.
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Le 19/05/2015 à 13:06

Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :

-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.

Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :

-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.

Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :

-Si j'te prend, j'te baise.

Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.

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Le 12/07/2011 à 20:48
C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…
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Le 09/04/2017 à 17:15

Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur:

-Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ?

Le gars réponds:

-Bah.. Des fesses, comme tout le monde!

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Le 15/02/2018 à 14:55

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure  tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.

Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:    

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?    

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:    

- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!

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Le 17/08/2018 à 19:31

C'est un schtroumpf qui va voir un autre schtroumpf et lui dit en lui montrant le bras :  

 - T'as un bleu.

- Où ça ?

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Le 10/09/2016 à 18:02

Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?

Un minibus

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Le 26/01/2015 à 12:39

Jean rencontre Junior dans la rue accompagné d'une grosse mite et d'une lampe à sa main.

Jean: À quoi te sert cette lampe?

Junior: Si tu la frottes trois fois un genie en sortira et alors tu ne pourras faire qu'un voeu.

Jean prit la lampe, la frotta et un genie apparut.

Le genie: Quel est ton voeu?

Jean: Je veux un milliard!

Un billard apparut et le genie disparut.

Jean: Mais ton genie la est sourd ou quoi? Je lui ai demandé un milliard!

Junior: Et tu penses que moi je voulais une grosse mite???

XD

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Le 03/08/2017 à 02:29

La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....

Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)

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Le 09/12/2015 à 13:01

Si je coupe le pére noël en deux, j'aurais des Mi-Kado ?

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Le 09/09/2011 à 13:51
Quel est le point commun entre une cacahouète et un clitoris ?

Ce sont tous les deux des amuse-gueule!
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Le 27/04/2020 à 16:23

- Tu connais l'histoire du castré décapité ?

- Non

' C'est une histoire sans queue ni tête

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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