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Le 02/03/2014 à 20:29
Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"
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Le 23/07/2019 à 08:29

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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Le 20/03/2016 à 20:00

La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche. Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu

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Le 09/02/2013 à 19:06
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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Le 15/02/2020 à 18:09

Un homme se fait arreter par la police :

-A combien roulez-vous monsieur ?

-A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!

 

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Le 08/04/2015 à 21:42

Connaisez-vous la blague du spa ?

De toute façons, spa grâve !!!

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Le 02/03/2016 à 10:35

Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :

"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

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Le 28/07/2011 à 10:56
C'est un homme qui est dans son lit avec ça bite dressée sous la couette. Son fils entre et regarde la bosse :
- C'est quoi ça papa ?
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le clown a le nez qui saigne.
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Le 26/10/2022 à 12:58

Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :

- Allo, la Police !

- Oui c’est bien la Police.

- Des voleurs m’ont attaqué !

- Combien de voleurs ?

- Sept !

- Vous dites ?

- Je dis sept !

- Dix-sept ?

- Mais non…sans dix ; sept !

- Cent dix-sept ?

- Mais non ! Sept, sans dix !

- Comment ? Sept Cent Dix !

- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !

- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !

- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !

- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !

- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !

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Le 05/01/2023 à 05:04

C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?

La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣

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Le 18/05/2014 à 10:31
3 Amis sont en pleines mer
Le premier s'appelle FOU , le 2 eme PERSONNE et le 3eme RIEN
Sans aucune raison PERSONNE tombe à l'eau alors rien dit à FOU
-Appelle les secours
FOU appelle les gardes de côte et lleur dit:
-Bonjour, je suis FOU, j'appelle pour RIEN car PERSONNE n'est tombé à l'eau !
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Le 28/03/2019 à 09:21

Un couple fait l'amour. La femme crie : 

- Oh oui !!! 

L’homme :

- T’aimes ça !? Hein ? 

- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !

- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! 

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Le 09/09/2019 à 22:44

Un jeune français, d'une famille fortunée, décide d'aller étudier en Allemagne.

Après quelques mois, il écrit une lettre à son père.

Cher père, 

Berlin est magnifique et les gens sont super gentils. Cependant, je suis un peu gêné d'arriver en Ferrari alors que mes amis et même certains de mes professeurs voyagent en train .

Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse de la part de son géniteur.

Mon fils adoré, 

Je viens de déposer 20 millions d'euros dans ton compte de banque. S'il te plaît, arrête de nous embarasser et va t'acheter un train aussi. 

Avec amour.

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Le 20/02/2013 à 16:08
Sujet du bac, épreuve de maths!!!

MATHS :

Sachant que DSK va payer 1 million d'euros pour 1 tentative de viol.

Combien va devoir payer HOLLANDE quand il aura baisé 65 millions de français ???

Vous avez 4 h
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Le 29/01/2015 à 10:28

Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte

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Le 19/05/2015 à 13:06

Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :

-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.

Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :

-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.

Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :

-Si j'te prend, j'te baise.

Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.

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Le 09/04/2017 à 17:15

Un gars roule dans un camion et passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur:

-Eh vous, vous avez quoi à l'arrière ?

Le gars réponds:

-Bah.. Des fesses, comme tout le monde!

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Le 15/02/2018 à 14:55

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure  tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart.

Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:    

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?    

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:    

- Aucune idée, nous on repeint le couloir !!

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Le 26/10/2023 à 11:15

Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.

Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*

Il gagne donc une tortue.

Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.

Il demande :

" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"

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Le 05/09/2019 à 09:11

Un professeur demande à un nouvel élève :

- Alors, que fait ton père dans la vie ?

- Il est magicien.

- Intéressant! Quel est son tour favori ?

- Il scie les personnes en deux !!

- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?

- Oui, j'ai 2 demi-frères ! 

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Le 21/08/2013 à 07:14
Dans une piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit :
- Monsieur, je vous prie d'aller vous rhabiller et de ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Et pourquoi donc ?
- Vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu...
- Et alors ? Tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul...
- Du haut du plongeoir, si !
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Le 16/06/2023 à 15:17

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

L’homme répond :

– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.

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Le 20/07/2012 à 17:42
C'est napoléon qui rentre dans un bar et qui au Barman :
-Nous sommes vaincus !
-Escusé-moi monsieur mais nous n'avons que 19 chaises ...
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Le 27/04/2020 à 16:23

- Tu connais l'histoire du castré décapité ?

- Non

' C'est une histoire sans queue ni tête

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Le 18/05/2019 à 15:04

Il y a Jean et Pierre

Un jour Jean meurt

Du coup Pierre alla sur la tombe de Jean et versa un produit 

Jean revît 

Quelle était ce produit ?

Du détergent ( déterre Jean)

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PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Salutations, vous ne m'avez pas beaucoup vu sur ce site mais je tenais à vous faire par de mon exploit qui n'en est pas vraiment un. J'ai découvert ce site il y a de cela plusieurs années et j'ai toujours beaucoup apprecié venir lire les blagues postées sur...
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:46

deux  
garbiauxlait le 06/06/2024 à 17:14

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

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