Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :

- Maman, c'est quoi ?!

- Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...

- Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !

Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui  dire à l'oreille :

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!

Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour   faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :

- Je peux vous aider, monsieur ?

- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont  tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!                                                                                                                                                                                                

Le jour de son mariage le marié est venue tout nu parce que sur la porte d'entrée de la mairie il y avait marqué "No Smoking"

Tu pleures ?

Nan je test si mon maquillage il est waterproof.

Tu veux sortir avec moi ?

Mais on est déjà dehors !

C'est un mec qui va dans un bar et qui commence à boire des bières. Mais dans ce village, il y a une équipe de fott composée de nains. Pour éviter de beaucoup marcher, ils empruntent la porte se trouvant dans le bar (parce qu'il y a tout le temps une porte dans les tavernes). Le mec est déjà bourré et continue de boire. Soudain, il entend un bruit et se retourne. Il voit une personne de très petit taille avec un short blanc et un maillot bleu passer et se dit qu'il à alluciné car il est bourré. Il continue de boire et re-entend un bruit. Là, il se retourne et voit deux personnes de très petite taille en short blanc et maillot bleu passer. Il commence à se poser des questions mais continue de boire. Au bout d'un moment, il entend à nouveau un bruit et se retourne. Il voit trois petites personnes en short blanc et maillot bleu passer. Il se dit qu'il y a un problème et appelle le tavernier :

-Ton bar il est bizarre, non ?

-Beh non, lui répond le tavernier, c'est quoi le problème ?

-Je crois que les gars du baby-foot se barrent !

-Mon chien est extraordinaire .

-Ah oui ?

-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .

-Ce n'est pas si extraordinaire 

-Si: je ne suis pas abonné!!

Deux chevaux visitent un zoo. Lorsqu'ils arrivent à l'enclos des zèbres l'un d'eux chuchote:

-Tiens c'est le coin des prisoniers!

Un jour une femme se fait tirer 3 balles dans le ventre. Cette femme survécu et elle fit sa vie normalement mais les balles étaient restées dans son ventre. Quelques années plus tard cette dernière avait eu trois fils et un jour le plus petit viens voir sa mère en lui disant qu'il avait uriner une balle. La femme lui répondit que cela n était pas dramatique. Un autre jours son deuxième vient lui dire la même chose que le plus petit (il avait uriner une balle), elle lui répondit de même. Quelques jours plus tard son plus grand fils interpelle sa mère et celle ci lui dit:

- Laisse moi deviner tu as uriner une balle c est ça ?

-Non quand je me suis branlé j'ai tué un chien !! XD

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

C'est deux gars qui joue au tennis.Après leurs match, ils prennent leurs douche dans les vestiaires et il y en a un qui remarque quelque chose: Son pote a un bouchon éééééénooooorme dans le cul !! Il lui dit:

- Hey mon gars, c'est normal que t'as un bouchon dans le cul ?

- Ouais ouais...

- Ha pourquoi?

- Hier, je me suis dispute avec ma femme, et je suis sorti prendre l'air.En me promenant j'ai shooté une boite de conserve vide et un génie et sorti!

- Nan??

- Si je te jure! Et il m'a cassé les couilles à me demander un souhait...

- Hooo trop cool!! Et t'as fait quoi?

- Ben pour qu'il arréte je lui ai dit : me fais pas chier...                   

pov gars!! d-_-b

C'est Nabilla qui accouche et dit à Thomas :

- Comment allons-nous appeler notre bébé ?

Et Thomas répond :

- On va l'appeler par téléphone !!!

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Une tasse et un cendrier sont dans un ascenseur. L'ascenseur leur demande ce qu'ils veulent faire :

Le cendrier dit je veux descendre (des cendres) et la tasse dit moi je veux monter (mon thé) !