"Mieux vaut une poignée d'abeilles qu'un sac de mouches." (proverbe arabe)
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
Quel est le comble pour un jardinier ?
Se prendre un rateau
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des tallons aiguilles , elle trouve du pétrole.
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Monsieur et Madame SONCUI ont un fils et une fille, comment s'appellent-ils ?
Léa & Rico (Les Haricots sont cuits).
La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"
1: Marine Le Pen veut interdire les langues étrangères dans la publicité
2: Bah alors elle va devoir changer son nom en marine le stylo !
Monsieur et madame Frigosketapri ont un fils ?
Roméo
(Remet au frigo ce que t'as pris !)
Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)
L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.
Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.
– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?
– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Le premier entraineur, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer !!
Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :
– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......
Dans les îles canaries y'a pas de canaris.
C'est pareil dans les îles vierges...
Y'en a pas non plus, de canaris!
Quel est le deuxième prénom de neymar ?
Jean ( J'en ai marre )
-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?
-Pour mettre mon travail à jour !
Toc toc toc ....
Qui est là ?
C'est Riki !
Riki qui ? (riquiqui)
Comme ton zizi
Un homme appelle son père au téléphone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arrivé en retard.
- Oh, c'est dommage. Tu as été refusé j'imagine.
- Au contraire. J'ai été pris direct !
Bonsoir voici ma vanne signature, inventée un soir de pleine lune un mardi soir :
Comment appelle-t-on un crime inédit en Inde ?
un New Delit