Quel est le comble pour un jardinier ?

Se prendre un rateau

Des léopards trouvent un cabinet, mais ils se décident d'attendre, pourquoi les léopards attendent de pouvoir entrer dans le cabinet ?

Réponse : Parce-que ils attendant que Léo part... (Léo-part = Léopard)

 

 

 

Pourquoi est-ce difficile de circuler à Liège ?

Parce qu'il y a plein de bouchons.

Quel est le film le plus effrayant pour un poulet ?

"L'aile ou la cuisse"

Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?

Un site de rencontres.

C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, ce n’est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !

Un homme rencontre un autre homme dans la rue:

-Salut Patrick, comment tu vas ?Qu'est ce que tu as grandi, tu as grossi, tu portes des lunettes maintenant? Et tu as perdu tous tes cheveux.

-Je ne m'appele pas Patrick

-Ah tu as changé de prénom aussi !?

Où a été signé le traité de Versailles ?

En bas de la feuille

- Ce qui peut aller mal, va mal.
- Tout va irrémédiablement plus mal.
- Tout ce qui commence bien, finit mal.
- Tout ce qui commence mal, finit encore pire.
- Rien n'est si mal qu'il ne peut empirer.
- Sourit… demain ça ira plus mal.
- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
- Il n'existe rien de si petit qu'on ne puisse développer hors de proportion.
- Si une loi de Murphy peut être plus mauvaise, elle le sera.
- La loi de Murphy n'a pas été proposée par Murphy, mais par quelqu'un du même nom.

Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?

-Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.

-Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.

-Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.

-Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.

-Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.

-Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.

-Trois paires de chaussures vous suffisent.

-Même travail, plus d'argent.

Dans les WC d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit:
-Américain?
-Yes
-Juif?
-Yes!?
-Vous êtes du Colorado?
-Aoh! Yes!
-Né à Denver?
-Fantastic! Comment vous savoir?
-C'est facile. J'ai vécu à Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus.

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !

Comment savoir si un sapin est en colère?

Il a les boules

Qu'est ce qu'un canape preparant un joint?

un fauteuil roulant

Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

La maîtresse dit à Toto:

Toto, tes devoirs ne sont pas bons !

-Pourquoi, vous les avez mangés !?

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise perfomante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions :

-" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?"

-" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?"

La réponse a été immédiate :

-" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "

Monsieur et madâme Tare ont un fils comment se nomme t-il ? 

Guy parce que (guitare) 

Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pivert venu détruirait la civilisation.

Les laborieuses populations du Cap.

Les laborieuses copulations du pape.

La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes interessé est la minute où l'autre trouve quelqu'un d'autre.

Quelle est la note de musique la plus basse ?

Le Fa car il est sous le Sol

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :

- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :

- Ben ? C'est la !

Et le belge répond : 

- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!