" La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud "

Michèle Bernier

" L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. "

Pierre Desproges

Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?

La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "

" À un moment, j'ai pris 2 régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger ! " Coluche.  

" En 1969, j'ai arrêté les femmes et l'alcool. Ça a été le jour le plus dur de ma vie ! "  George Best.  

- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?

- Un pot de départ!

  Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

Comment les makis californiens ont ils été inventés?

En coupant la queue d'un japonais qui baisait un bol de riz

Qu'est ce qui sent le aussi fort que le sexe de ta mère?

Mes doigts!

Deux amis discutent.

-La connexion chez moi, c'est la galère ! Ca plante tout le temps, et le débit est ridicule ! Je sais pas comment faire... t'as pas ce problème toi? T'es chez qui ?

-Chez Orange.

-Et alors ? La connexion est bonne ?

-Booof, ça dépend des quartiers...

- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.

- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?

- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!

C'est l'histoire d'un cochon, il voulait changer de sexe. Il s'appelait Henri et il a fini Henriette ( en rillette). 

Comment dit-on "Il fait froid" en Japonais?

Sakaille!!

  Un gars dit à son pote :

- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.

- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

- Docteur, je suis très ennuyé. J'ai en permanence un trou noir devant les yeux! Qu'en pensez-vous ?

- En effet, c'est très troublant!

Que boit un vampire?

De la sangria

Toto fait ses devoirs de géographie.

Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays.

Il demande donc à son père :

-Papa, où c'est le Pérou ?

-Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.

C’est l’histoire d’un monsieur qui a un chien qui s’appelle: "wawa". Le soir le monsieur mange wawa. Puis il court à toute allure et, se dirige vers les toilettes. Que fait t’il ??

Il chie wawa "chiwawa"

Blague d'Halloween

C'est l'histoire de 2 vampires qui se promènent la nuit. Soudain, il y a un grand coup de vent. L'un des deux s'arrête et dit:

-Est-ce qu'il va y avoir une tornade?

-Non, ne t'en fait pas, j'ai déjà vu des vents pires!

(vents pires = vampires)

Deux amis se rencontrent :

- Dis donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 euros ?

- C'est que je n'ai que 60... ?

- Donne toujours , tu m'en devras 40 !