C'est un Panda et un jour il en avait marre du coup il se panda x)
C'est l'histoire d'un taureau, d'un coq et d'un chien. Le coq pose une question au taureau et au chien :
-Eh les gars il est comment votre maître ou maîtresse ?
-Moi elle est vache. Dit le taureau
-Et toi il est comment ton maître ?
-Moi, c'est un gros bâtard !
Que dit Vénus en flirtant avec Saturne :
- Passe-moi l'anneau au doigt
Monsieur, pour quelle raison dessinez-vous des sourires sur vos billets?
Vous m'avez bien demandé de l'argent content?
Perles de voisin, épisode premier :
Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux
C'est l'histoire de trois femmes, une brune, une rousse et une blonde. qui meurent et vont directement devant la porte du paradis, où Saint-Pierre les aceuille. Celui-ci dit :
-Dites moi la vérité, et vous entrez au paradis !
Et, en pointant le bas, il dit :
-Mais si vous mentez, je vous envoie en enfer.
À ce moment, la brune répond à Saint-Pierre :
-Je pense que je suis la femme la plus intelligente au monde.
-EN ENFER !
Et soudain, la brune se retrouve directement en enfer... C'est alors que la rousse dit à Saint-Pierre :
-Moi, je pense que je suis la plus belle femme du monde.
-EN ENFER !
Et soudain, la rousse se retrouve directement en enfer.
C'est alors que la blonde dit à Saint-Pierre :
-Je pense...
-EN ENFER !
Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :
- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !
Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :
- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu crois aux fantômes ?
Son père lui répond:
- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.
Le garçon dit alors:
- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.
Le père dit alors à son fils:
- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.
Le petit garçon ne comprend pas:
- Mais pourquoi papa ?
Le père lui répond:
- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !
Elle m'enerve cette phrase :
Il faut voir la vie du bon côté .
ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!
Quelle est le pays preférer des sumos.
La Grèce
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Limousine noir et beige de luxe toutes neuves.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés et des petits clou sur les pneus. Et on ne voyait pas grand chose.
Et puis le patron remarque la jupe ouverte de la secrétaire
- Je vois que vous avez un beau garage
Ta mère c'est comme un sapin de noël‚ chacun y met sa boule.
Mr et Mme Arche on un fils. Comment l'appellent t-ils ?
Sam (ça marche !)
C'est un homme qui va pêcher quand il fait froid, en pleine pluie.
Il arrive vers le bord de l'eau quand il voit un petit garçon qui pêche, lui aussi.
Il s'asseoit à coté de lui et commence à pêcher.
Le petit garçon attrape soudainement un gros poisson ! Et l'homme devient un peu jaloux.
Le petit garçon attrape un autre poisson, et un autre, et un autre !
Quand le garçon attrape le douzième garçon, l'homme lui demande :
-Mais comment vous faitez pour attraper tous ces poissons ? Je n'ai même pas attrapé un seul poisson et vous êtes rendu à votre douzième poisson depuis que je suis arrivé !
-Ho arhé lé wé o ho !
-Hein ?
-Ho arhé lé wé o ho !
-Pouvez-vous articuler s'il vous plaît ? Je ne comprends rien à ce que vous dites !
Et là, le petit garçon crache quelque chose de sa bouche, le met dans sa main et dit :
-Faut garder les vers au chaud !
"Il n'y a pas de fumée sans juifs"
A.H
Que prend un éléphant dans un bar ?
De la place.
Un enseignant profite de son temps libre pour dire des blagues à ses élèves:
-Connaissez-vous la "blague de la constipation"?
Ses élèves: -euh... non?
L'enseignant: -Non, parce qu'elle n'est pas encore sortie!!!
Ses élèves: - HaHaHaHaHaHaHaHa!!!!!!!!!