Quelle différence y a t’il entre une gastro et une journée de travail épuisante ?
Aucune, dans les deux cas tu es toujours content de rentrer à la maison !
C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile
le français dit : ho mon dieu un crocodile
l'anglais dit : ho my god un crocodyle
et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
Quelle la différence entre ta mere et un autobus?
Dans un bus,il y a 45 places et dans ta mere c'est illimités
Un petit calcul et on s’en va.
Un petit calva et on s’encule.
C’est quoi la différence entre :
une couturière
un droguer
et un anglais ?
la couturière , se pique le doigt
le droguer se pique Le Bras
et l’anglais Spick english
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Combien mets-on de somaliens dans un cadi ?
Aucun ! Ils passent tous à travers
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des deux blondes s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr. Méribel ?!
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Viens on va faire un foot et je t'explique
- Mais je suis paraplégique....
Un homme demande à son médecin :
- Alors, docteur. Ces analyses, ça donne quoi ?
- Navré d'avoir à vous dire cela, mais vous avez un cancer!
- Mince, alors! Mais ça ne vous arrive jamais de vous tromper ?
- Désolé, mais ça ne m'est encore jamais arrivé, chère madame!
À la fin des cours, Toto rentrait à pied chez lui. Un camarade de classe qui s'appellait Robert, et qui était un véritable moulin à parole, allait dans la même direction que lui et parlait sans cesse. Après plusieurs minutes de marches, Toto en avait assez de l'entendre parler. Il ferma la fermeture éclaire de sa veste en disant:
-Écoute, moi je ferme ma veste, toi tu fermes ta gueule!
Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré.
Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin
Test fou 1;
- Medecin : combien font 3 × 3 ?
- Fou 1 : 44
-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.
Test fou 2;
- medecin : Combien font 3 × 3 ?
- fou 2 : euh 67
- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté
Test fou 3;
- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?
- Fou 3 : c'est 9
- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?
- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67
Dans un bazar, un homme demande :
- Je voudrais un drapeau belge, bleu.
- Mais monsieur, le drapeau belge n'est pas bleu. C'est noir, jaune et rouge!
- Ah bon ? Alors j'en prendrai un rouge