Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.
"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!
- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !
- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"
C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier:
"Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !"
Et son gendre lui répond:
"Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!
Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Salut. Que deviens-tu ?
- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.
Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.
- Super! Tu as arrêté de boire ?
- Non, j'ai arrêté de lire...
C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"
Dans un tournage de film pornographique, trois hommes ont été tirés au sort pour être dans le tournage .Ils doivent passer tour a tour pour pouvoir voir si la femme qu'ils devront aborder leur convient .Ils doivent ensuite la voir passer a l'acte sexuel avec un acteur porno pour voir si sa performance leur convient .
Le premier s'apprête à passer .
Il revient en s'exclamant :
-Waah truc de OUF !
Le deuxième ressort :
-Waah truc de FOU !
Le troisième ressort :
-Waah ! Truc de OFUOFUFFOUUFOUFOOFUFUOF !
La sécurité décide d'appeler les urgences, croyant qu'il avait fait un choc psychologique en voyant la scène exitante .
Puis les deux gars restants attendent de recevoir des informations, qui va faire le tournage avec la fille .
Puis, un quatrième ... truc, ressort :
-Groaaaaaak ! Groaaaaak !
Les deux gars s'exclament :
-UUNNEE GGRREENNOOUUIILLLLEE ?
Puis le mec qui faisait les test pour faire entrer les gars ou pas dans le tournage ressort a son tour :
-Les gars, on va annuler le recrutement, je crois
Les deux autres s'inquiètent :
-Euuh... Pourquoi ?
-Bah, vous voyez, quand toi tu es passé, on avait le préservatif pour que tu puisse observer l'actrice se faire... tu vois, toi aussi, mais quand le troisième est passé, on a eu une panne d'élictricité et on s'est dit qu'il allait faire avec .On avait donc une lampe torche pour éclairer la femme et pas pour autre chose .Quand on a voulu prendre le préservatif, Micka a voulu attraper la boîte dans le noir mais il a confondu le vivarium de Roky avec la boite... et comment dire que, le mec a eu un peut mal au zizi quand on le lui a mis .
-Ok, ok, ok ok OK OK OK !! PUTAIN DE MERDE LAAAAAA ! Le cheateur !
La mère, qui en a marre d'entendre Sébastien-Roger rager, décide d'y mettre un tèrme .
-Bon, c'est pas compliqué, sois tu arrêtes de crier, sois je débranches TOUT de force !
-OUAIS OUAIS ! GO RUSH LE MIDDLE !
La mère, très énervée, enlève le casque de son fils et répète de nouveau :
-Hé ho ! Sois tu arrêtes de crier, sois t...
-Vas-y j'allais gagner la guerre putain espèce de Tauren de mer... Euh pardon, maman chérie ...