Quel est le comble pour un diététicien ?

De travailler à plein régime

À quoi sert une hyperbole ?

À manger de l'hyperpotage !!!!!!!!!!!

2 vaches discutent dans un prés et l'une dit: 

- Tu as entendu parler de la vache folle?

L'autre répond: 

- Je m'en fous je suis un canard!

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Une blonde se rend dans une banque de sperme, elle va voir la conseillère :

-C'est pour un retrait mme ?

-Non c'est pour un dépôt 

Pourquoi tous les poissons vivent dans l'eau salée ?

Parce que l'eau poivrée les feraient éternuer !

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter..., il gagne 10 Euros... Et à ce moment précis, un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac !Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes!
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe... il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :
- Le Million! le Million!!!

Comment appelle t'on une frite enceinte ? 

Une patate sauté !!

Perles de voisin, épisode premier :

 

Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux

Comment s'appelle la célébrité qui ne sait pas où se garer ??

 

GAROU !!! 

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :

- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !

Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :

- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

C'est une blonde qui demande à sa copine brune: tu sais toi combien de bosse à un chameau?

C'est facile pour t'en rappeler il y a 2 syllabes dans chameau donc le chameau à  2 bosses. 

En rentrant chez elle la blonde dit à son mari : tu savais toi que le dromadaire avez 3 bosses ?😀

Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:

-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?

-À cinq ans !

- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?

-D'une addition !

Quelle est le point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue ?

Ils peuvent tous les deux la sentir mais pas la lécher

voila merci

ct marrant

Quelle est la différence entre une pile et un homme ? La pile à au moins un côté de positif !

Quelle est le pays preférer des sumos.

La Grèce

Que ce passe t'il quand un rat a froid ?

Il pique tes affaires il pique ton vélo etc...

Parce que le rat kaï

Deux petits vieux sont assis sur un banc le long du Saint-Laurent, à Montreal. Soudain un homme crie:
- Help! Help me! Please, help me. Won't you please, please help me.
Un des petits vieux se tourne vers l'autre et dit:
- Il aurait mieux fait d'apprendre à nager plutôt que d'apprendre l'anglais.

Ta mère c'est comme un sapin de noël‚ chacun y met sa boule.

Dans les îles canaries y'a pas de canaris. 

C'est pareil dans les îles vierges...

 

Y'en a pas non plus, de canaris! 

Pourquoi les japonais ne serons jamais des cheveux ?

Parce qu'ils sont déja poney ...

Pourquoi ça sent mauvais quand on pète ?

Pour que les sourds puissent en profiter.

Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’alcool qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse… Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.

Il dit :

– Père Noël, je t’ai apporté un sapin de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?

– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl......

Un homme dans un restaurant attend son dessert depuis quelques temps...
- Garçon! Et ma crème renversée...?
- On la ramasse, monsieur, on la ramasse.

Qu’est-ce qu’une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d’eau à la main ?

 Une blonde qui installe l’eau courante.