Pourquoi la plupart des chats en Chine s'appellent Caramel?
Car ils collent aux dents
Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyées à une orange-outane :
"Maman, il fait quoi lui"
La mère très gênée begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chéri"
"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."
"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie
"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"
Comment reconnait-on une blonde sans cheveux dans un sous-marin de fille chauve?
C'est la seule du groupe avec un parachute et une tuque en permanence. LOL
Que se passera t-il si tu urines à Bayeux ?
Eh bien, à Bayeux, ta pisse rit.
(tapisserie de Bayeux.)
Billy vient de perdre sa première dent. Sous les conseils de sa maman, il l'a met sous son oreiller pour que la fée des dents puisse venir la chercher. Au beau milieu de la nuit, la fée des dents arrive dans la chambre du jeune Billy, et, voyant que ce dernier ne dormait pas encore, lui dit :
- "Bonjour mon garçon, je viens pour prendre tes dents."
- "Vous voulez dire MA dent?"
- "Non Billy.." répondit la fée en sortant une grosse pince en métal.
Un voleur va chez un avocat.
Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera.
L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
QUEL EST LE COMBLE POUR UN BALLON?
C'est d'éclater de rire
Deux amis discutent :
- Tu sais qu'ils vont réaliser un Péplum sur les origines de Judas, joué par David Pujadas ?
- Mais la Bible ne dit pas qu'il puait !
- J'ai un corps de dieu
- Dommage que ça soit bouddha XD
Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas.
Pourquoi les handicapés en fauteuil roulant ne peuvent pas rentrer dans un Fast Food Mac Donalds ?
Parce que quand ils se déplacent avec leurs fauteuils roulant au Mac Donalds ça fait « Quick ! Quick ! Quick ! »
Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?
un double pen
Comment reconnait-on un motard heureux?
Aux moustiques collés sur ses dents
C'est l'histoire des arabes et americains qui parle ensemble
Americain : C'est nous les premiers à être arrivé sur la lune
Arabe : Bah sa sera nous les premiers à etre au soleil
Americain : Mais n'importe quoi vous allez bruler
Arabe : Espèce de bête on va y'aller la nuit.
À chaque fois qu'il se passe un truc génant en public, c'est pile le moment où tout le monde se tait.
Un homme mange de la salade , un autre lui dit :
-C'est parce que tu aimes trop les animaux que tu es végétarien ?
-Non! Lui répond l'autre, c'est parce que je hais les plantes !
Celui qui sait gober une noix de coco doit faire confiance à son anus.
Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard:
- Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...
Que vendent gratuitement les papilusion ?
Du beurre ( le nom anglais de papilusion est butterfree ce qui ce traduit par beurre gratuit)
Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.
Les princes existent
.....
dans le rayon biscuit!
Un couple chinois m'a donné une caméra de bonne qualité près de la Tour Eiffel.
Je ne sais pas trop ce qu'ils disaient, mais c'est très gentil de leur part.
C'est quoi la différence entre les terroristes et les époux Balkany?
Les terroristes, ils ne détournent que des avions.
Mr et Mme Time ont un garcon comment s'appelle t'il ?
Il s'appelle Vincent (vingt centime)