Qu'est ce qu'un cheval dans un supermarché?

Un cheval de course.

A l'opéra :

- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?

- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.

- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

3 prêtres se confessent et décident de prier pour leur pêchés.
Le premier dit:
-Mon ,problème c'est l'argent, j'adore l'argent je ne peux pas m'en passer et il m'arrive de voler l'argent de la quête.
Le 2eme dit:
-MOn problème à moi ce sont les femmes, j'adore les femmes , je ne peux pas m'en passer , il m'arrive de coucher avec des paroissiennes de l'église.
Le 3 eme dit à son tour:
-Mon problème à moi c'est que je parle trop, je suis incapable de garder un secret!

LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES

ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.

ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.

ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.

ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.

ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller!

L'ONU a organisé une enquête mondiale : "S'il vous plaît, Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Ce fut un échec total car :
- en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
- en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
- en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
- aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

Kim Jong Un, attention, IL arrive !!!

La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Au delà de 55 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs ! "

Jean-Claude Van Damme

C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

Dans la famille razzi, qui est le photographe ?

C' est le père parce que c'est papa razzi !

Un homme est à la poste.

- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.

- Bien sûr, elle est timbrée ?

- Ah vous aussi vous la connaissez ?

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...

Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

 En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier.

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 

- Et toi ? 

- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.

Ma femme est venue vers moi en rampant...

  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.

Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 

- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 

- Faites appel !...