C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier.

À quoi sert une hyperbole ?

À manger de l'hyperpotage !!!!!!!!!!!

N'oubliez pas qu'il faut bien séparer Zemmour et Macron.

En effet, il faut pratiquer le tri des déchets.

Comment appelle t'on une frite enceinte ? 

Une patate sauté !!

Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)

Deux amis discutent :

-Alors ta tante ça va ?

-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?

-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...

-O_____O QUOI ???!

-TA TENTE* !!!

-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...

Ce vieux routard nous a proposé sa bible

Ce vieux roublard nous a proposé sa bite

Quel est le comble pour un pâtissier ?

C'est de se prendre une tarte.

Quelle est le point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue ?

Ils peuvent tous les deux la sentir mais pas la lécher

voila merci

ct marrant

C'est x² qui rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ? trébuché sur une racine.  

Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud.

Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapeau.

C'est un mec qui a perdu son boulot. Il demande une blague à Siri pour le consoler. 

- Dis Siri ; j'ai perdu mon job, tu peux me raconter une blague pour me remonter le moral? 

- Oh, je suis désolé(e). Quelle est la différence entre toi et une grande pizza ? 

- La grande pizza, peut nourrir toute une familles, et pas toi.

Quand partent en vacances les chats ?

- À la mi-août.

Comment commence une blague Simpson :

« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »

Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?

Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?

Bah le vieux, on n'a pas besoin de le secouer pour qu'il bave

Qu'est ce qu'une flaque d'eau avec une carotte au milieu?

Un bonhomme de neige au printemps

"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"

"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."

Je ne suis pas magicien mais je peux faire disparaître une boite de chocolats.