Les gens qui s'embrouillent au téléphone dans la rue en public, s'il vous plais mettez au moins sur haut-parleur, comme ça on sait dans quel camp on est. 

Quelle est la différence entre un barbecue et Notre-Dame.

Il y en a un qu'on galère à allumer et l'autre qu'on galère à éteindre.

Quel est le comble pour un boxeur ?

Mettre les poings sur les "i"

Chuck Norris est mort il y a 10 ans....

Mais la mort n'a pas réussi à rassembler son courage pour lui annoncer 

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des tallons aiguilles , elle trouve du pétrole.

Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?

Le ci-tron

Erkan et Alex sont en croisière

Soudain un orage frappe leur bâteau.

Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !

-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .

Qu'est-ce qu'un mouton sans pattes?

Un nuage

Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.

Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.

La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. 

Le vieux : 

- Parkinson ? 

Le jeune : 

- Non, Michael Jackson.. 

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :

– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.

– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Qui est-ce qui est vert et qui à 18 trous de balles ?

Un terrain de golf…

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande : 

- Papa, tu as vu le policier ?

- Oui, je l'ai vu...

- Papa, tu as vu la voiture ?

-Oui, je l'ai vu ! 

- Papa, tu as vu la...

- Oui, je l'ai vu ça suffit maintenant ! 

- Alors, pourquoi tu as marché dedans ?

Deux copains disctutent  :  

- J'ai été viré de la police hier.

- Ah bon pourquoi ? 

- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.

- Ah et pourquoi ça n'a pas passé  ? 

- Le test a dit que j'étais enceinte.....

Ma 100eme blague. Objectif personnel atteint. 

Quelle est la note de musique la plus basse ?

Le Fa car il est sous le Sol

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :

- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :

- Ben ? C'est la !

Et le belge répond : 

- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!

Jésus a dit un jour : "Que celui qui n'a jamais pêché me jette la 1ère pierre", il reçoit une pierre, "Arrête maman, t'as pas le droit de jouer"

En classe, l’enseignante demande :

‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?

‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?

‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

J'ai une blague sur le petit Grégory ...

… mais elle va tomber à l’eau

C’est un sportif qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ :

- Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?

La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains.

Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :

- Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains ! ( et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière ).

- Espèce de satané menteur ! C'est quoi ce talc ? T’as encore été t'entrainé pour ta compétition d'athlétisme hein ?!