Ma mère est en train d 'essayer une nouvelle jacket. Puis elle vient et me demande : 

-Alors comment j'ai l'air ?

-Ferme la.

Et je viens de prendre une gifle tandis que je lui disais de fermer la jacket.

C'est un Panda et un jour il en avait marre du coup il se panda x)

Quel est le comble pour un jardinier ?

Se prendre un rateau

Des léopards trouvent un cabinet, mais ils se décident d'attendre, pourquoi les léopards attendent de pouvoir entrer dans le cabinet ?

Réponse : Parce-que ils attendant que Léo part... (Léo-part = Léopard)

 

 

 

Une belle secrétaire déprimée monte au 15e étage de la tour et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit :
- Bon, alors salut ! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse :
- Non! Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type :
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez ! Le type répond :
- Tu es qu'une salope ! Et il la lâche.

Un mec drague un fille dans un bar :

- Comment tu fais pour être belle à ce point ?

La fille déjà en couple est énervé :

- J'essaye de faire le contraire de toi !

Monsieur et Madame SONCUI ont un fils et une fille, comment s'appellent-ils ?

Léa & Rico (Les Haricots sont cuits).

Comment rester vierge en étant enfant un enfant de chœur ?

Courir plus vite que le curé

Quel est le film le plus effrayant pour un poulet ?

"L'aile ou la cuisse"

La maîtresse demande : 

- Dans la phrase : "l'avion s'écrase,en haut dans le ciel" . Le sujet avion est-il un sujet partiel?

- Un élève se lève et répond : non,ce ne pas un sujet partiel!

- La maîtresse : bien,et pourquoi?

-L'élève : parce que l'avion ne restera plus dans le ciel, il sera par terre Madame

C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

Ta mère est tellement flemmarde que quand elle a acheté un bracelet pour mesurer son activité physique, il a appelé les pompiers en croyant qu'elle était morte.

Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !

Quelle est la lettre la plus joueuse de l'alphabet ?

Le D 

( le dé )

M et P se battent en duel, qui gagne ? 

M parce que M bat P (MBappé) 

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin.

Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits  : 

- Bon alors vous étiez seul dans la banque ? 

- Oui c'est ça.

- C'était un homme  ? 

- Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue  ! 

- Ah ?  Donc vous avez vu son visage  ? 

- Euh....non c'est pas ça que je regardais....

Où a été signé le traité de Versailles ?

En bas de la feuille

Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pivert venu détruirait la civilisation.

Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?

Bah le vieux, on n'a pas besoin de le secouer pour qu'il bave

Japon

AAA Le train est arrivé avec 10 secondes de retard !

Roumanie

AAA Le train est arrivé à l'heure !

Ukraine

AAA Le train est arrivé !

Zimbabwe

AAAA... UN TRAIN !!!

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :

- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?

Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :

- Ben ? C'est la !

Et le belge répond : 

- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!

En classe, l’enseignante demande :

‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?

‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?

‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

C’est un sportif qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’ :

- Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?

La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains.

Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :

- Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...

- Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains ! ( et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière ).

- Espèce de satané menteur ! C'est quoi ce talc ? T’as encore été t'entrainé pour ta compétition d'athlétisme hein ?!

L'amour c'est  ça :

Tu pleures, je pleures.

Tu ris, je ris.

Tu es de bonne humeur, je suis de bonne humeur.

Tu tombe, JE RIS !!!!!