C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu’elle ne savait Pasquier.
C'est un Panda et un jour il en avait marre du coup il se panda x)
Deux copains discutent.
- C'est fini, je ne fait plus de jeux d'argent, dès que je mise des sous je les perds.
- Je te crois pas, c'est plus fort que toi tu vas recommencer....
- Ah oui ? Tu paries 50 euros?
C'est l'histoire d'un taureau, d'un coq et d'un chien. Le coq pose une question au taureau et au chien :
-Eh les gars il est comment votre maître ou maîtresse ?
-Moi elle est vache. Dit le taureau
-Et toi il est comment ton maître ?
-Moi, c'est un gros bâtard !
Deux escargots décident d’escalader la tour Eiffel.
Arrivé tout en haut, l’un des deux dit à l’autre :
-Eh ben, dis donc, on peut dire qu’on en aura bavé !
Monsieur, pour quelle raison dessinez-vous des sourires sur vos billets?
Vous m'avez bien demandé de l'argent content?
Ce vieux routard nous a proposé sa bible
Ce vieux roublard nous a proposé sa bite
Comment s'appelle la célébrité qui ne sait pas où se garer ??
GAROU !!!
C'est l'histoire de 2 bouteilles qui sont sur un bateau.
Une des deux bouteilles tombe.
Elle crie:
-A l'aide ! A l'aide ! Je sais panaché !
C'est l'histoire de trois femmes, une brune, une rousse et une blonde. qui meurent et vont directement devant la porte du paradis, où Saint-Pierre les aceuille. Celui-ci dit :
-Dites moi la vérité, et vous entrez au paradis !
Et, en pointant le bas, il dit :
-Mais si vous mentez, je vous envoie en enfer.
À ce moment, la brune répond à Saint-Pierre :
-Je pense que je suis la femme la plus intelligente au monde.
-EN ENFER !
Et soudain, la brune se retrouve directement en enfer... C'est alors que la rousse dit à Saint-Pierre :
-Moi, je pense que je suis la plus belle femme du monde.
-EN ENFER !
Et soudain, la rousse se retrouve directement en enfer.
C'est alors que la blonde dit à Saint-Pierre :
-Je pense...
-EN ENFER !
Comment rester vierge en étant enfant un enfant de chœur ?
Courir plus vite que le curé
Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud.
Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapeau.
La maîtresse demande :
- Dans la phrase : "l'avion s'écrase,en haut dans le ciel" . Le sujet avion est-il un sujet partiel?
- Un élève se lève et répond : non,ce ne pas un sujet partiel!
- La maîtresse : bien,et pourquoi?
-L'élève : parce que l'avion ne restera plus dans le ciel, il sera par terre Madame
Monsieur et madame Frigosketapri ont un fils ?
Roméo
(Remet au frigo ce que t'as pris !)
Dans les îles canaries y'a pas de canaris.
C'est pareil dans les îles vierges...
Y'en a pas non plus, de canaris!
Comment commence une blague Simpson :
« C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un Bart ... »
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’alcool qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse… Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
– Père Noël, je t’ai apporté un sapin de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl......
" La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud "
Michèle Bernier
Que prend un éléphant dans un bar ?
De la place.
"Je suis persuadé que 2022 sera l'année du changement !"
"C'est vrai, y aura pleins de nouveaux variants."