Toto va a l`école avec sa voisine et lui dit :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s`exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T`es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte ! Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t`es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l`avais enlevé !
Toi t'es comme un nuage, quand tu pars tout le monde est content
Un roi, avant de partir en voyage, mit des scies dans la chatte de la reine pour savoir avec qui elle le trompait.
À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit :
-Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens !
Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
Un asiatique est animalier dans un magasin.
Un client lui dit: Je voudrais ce chien
En pointant du doigt le chien.
L'asiatique lui répond: Sur place ou à emporter?
J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis...
Et j'ai reçu une loupe.
C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit:
- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.
Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :
- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?
A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.
Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :
- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!
C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont appreté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:
-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?
-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.
Le père de Toto dit en criant sur son fils:
-Toto, j'en ai marre de tes 1/20 à l'école, ton copain Ernest, au moins, ramène des bonnes notes.
Toto répond:
-Oui mais c'est normal parce que les parents d'Ernest sont intelligents.
Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.
Femme: Mais qu'est ce que tu fais?
L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :
- Salut, comment ça va ?
- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!
- Ah ? Et alors ?
- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!
Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :
-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !
-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !
Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :
-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?
Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :
- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?
- Oh oui, tu me fais un effet levure !
- Ah ? Tu veux monter, alors ?
- Non…tu me gonfles !
La maîtresse à Toto :
-As tu bien compris le verbe chanter au présent de l'indicatif ?
-Oui maîtresse!
-Si c'est toi qui chante, tu dis quoi ?
-Je chante.
-Bien. Et si ta maman qui chante, tu dis quoi ?
-Arrête !
Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !
Et là, le vendeur repart de plus belle :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !
Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.
La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!
Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :
- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?
- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Un type sonne chez un copain et lui dit :
- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!
- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!
- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!
Un gars téléphone à un copain :
- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!
- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.
- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!
- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!