C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:
'- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'
Et la blonde repond :
- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!
Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :
- Tiens, sa sent le sperme !
L'autre dit :
- Oups, j'ai roté
Un dragueur dit à une belle fille :
- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.
- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !
Dans une entreprise,le directeur va se faire un café et rencontre la secrétaire sur son chemin. La secrétaire remarque que la braguette de son pantalon est ouverte et tente une métaphore pour lui faire remarquer:
Secrétaire: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert... vous devriez le fermer.
Directeur: Oh je m'excuse, j'espère que vous n'avez pas vue ma belle Cadillac !
Secrétaire: Non non... juste une vieille twingo avec un pneu crevé et des batteries déchargées.
Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?
- Bof, je sais pas trop...
- Mais, les questions étaient difficiles ?
- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!
- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?
- Bien sûr. Je t'aime déjà !
Quelle est la différence entre un enfant de chœur catholique et un enfant djihadiste ?
L'enfant djihadiste se fait sauter qu'une seule fois.
Deux prêtres:
-Tu n'aurais pas un peu grossi?
-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.
Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.
Femme: Mais qu'est ce que tu fais?
L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.
Toto va a l`école avec sa voisine et lui dit :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s`exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T`es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte ! Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t`es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l`avais enlevé !
Un employé va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!
Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !
- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
Qu'est qu'un gays dans l'eau ?
Un pédalo
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
-Vous avez perdu quelque chose ?
-Oui, l'équilibre !
Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :
- Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .
- Essayer plutôt le zizi vaudou .
- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ?
- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !
- Ok ca vas je le prend alors .
Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant
- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.
Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ?
La dame dit :
- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !!
La le policier énèrvé lui répond
- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!!
C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont appreté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:
-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?
-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.
Comment fait-on descendre sa belle-mère d'un arbre?
En coupant la corde
- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
C'est un gars au chomage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!
Il est super content il saute partout dans son appartement :
-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!
Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoire d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour l'allé-retour jusq'au marché à pieds avec des sacs très lourd.
Il lui crie depuis la fenêtre :
-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!
Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!
-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!
J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis...
Et j'ai reçu une loupe.
Le père de Toto dit en criant sur son fils:
-Toto, j'en ai marre de tes 1/20 à l'école, ton copain Ernest, au moins, ramène des bonnes notes.
Toto répond:
-Oui mais c'est normal parce que les parents d'Ernest sont intelligents.