Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois
Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".
-C'est normal mon chérie
Le deuxieme arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".
-C'est normal mon chérie
Le troisieme arrive et dit "Maman quand ...
-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!
-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.
La grand mère de Toto lui dit:
- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto
En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !
Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari :
-J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux...
Le mari répond :
-Il n'y a rien à confesser, tout va bien...
La femme :
-Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père !
-Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux...
Le papa crie à Toto:
-Si tu n'arretes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!
-J'm'en fiche, j'pondrai pas!
Pendant une conversation avec sa copine,un mec envoie un message :
Mec : Est-ce que tu peux fermer tes yeux ?
Copine : Ok !
Mec : Et qu'est-ce que tu voit ?
Copine : Bah rien ! Et ?
Mec : C'est ce que tu représente pour moi.
Dans une entreprise,le directeur va se faire un café et rencontre la secrétaire sur son chemin. La secrétaire remarque que la braguette de son pantalon est ouverte et tente une métaphore pour lui faire remarquer:
Secrétaire: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert... vous devriez le fermer.
Directeur: Oh je m'excuse, j'espère que vous n'avez pas vue ma belle Cadillac !
Secrétaire: Non non... juste une vieille twingo avec un pneu crevé et des batteries déchargées.
Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :
- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Deux moitiés, maîtresse.
- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Quatre quarts, maîtresse.
- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Huit huitièmes, maîtresse.
- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
- Des frites, maîtresse !
Un jeune annonce à son pote :
- Je ne suis plus puceau.
- Je ne te crois pas !
- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.
- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur
- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !
Le petit Toto vient de perdre sa première dent de lait. Ses parents lui conseillent de la mettre sous son oreiller pour la petite souris. Quand il se réveille le matin, il trouve une pièce de monnaie à la place de sa dent.
Ses parents lui demandent :
- Alors, Toto, la petite souris, est-elle passée cette nuit ?
- Oui, elle a pris ma dent et m'a laissé de l'argent à la place!
- Super! Tu es content alors ?
- Tu parles, ses 20 centimes elle peut se les mettre où je pense!
- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?
- Bien sûr. Je t'aime déjà !
Quelle est la différence entre un enfant de chœur catholique et un enfant djihadiste ?
L'enfant djihadiste se fait sauter qu'une seule fois.
Il y a foufoune et zizi qui vont au restaurant, et ils doivent payer la note. Foufoune dis:
-Je peux pas payer je suis a sec !!!
Et zizi dit:
-T'inquité baby, j'ai du liquide !!!
C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:
-Où l'avez vous trouvé?
-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
Un employé va voir son patron et lui dit:
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!
Un asiatique est animalier dans un magasin.
Un client lui dit: Je voudrais ce chien
En pointant du doigt le chien.
L'asiatique lui répond: Sur place ou à emporter?
La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?
- Bof, je sais pas trop...
- Mais, les questions étaient difficiles ?
- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!
Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Une femme rentre dans un sex -shop et elle demande au vendeur :
- Bonjour monsieur je voudrais un bon gode s'il vous plaît .
- Essayer plutôt le zizi vaudou .
- Avec plaisir mais expliquer moi comment ça marche ?
- Vous dites 2 fois zizi vaudou et l'endroit de votre corps ou vous voulez qu'il aille !
- Ok ca vas je le prend alors .
Elle sort impatiente de l'éssayer et l'éssaye en conduisant
- Zizi vaudou zizi vaudou ma chatte.
Et la elle appuie soudainement sur l'accélérateur et à un accident . Plus tard un flic arrive et demande qu'est qui a causé votre accident madame ?
La dame dit :
- Ce n'est pas ma faute c'est celle du zizi vaudou !!
La le policier énèrvé lui répond
- Zizi vaudou zizi vaudou mon cul oui !!!
Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :
- Tiens, sa sent le sperme !
L'autre dit :
- Oups, j'ai roté
Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !
- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?