Deux blondes discutent après un examen :
- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...
- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !
La maitresse s'approche de Toto :
- Toto ! On ne joue pas en travaillant !
- Mais... madame, je travaille pas !?
En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:
-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
-Toto !!!
-Oui madame ?
-Ça fait la quatrième fois que tu arrives en classe en retard cette semaine !!!
-Oui, je sais.
-Tu sais ce que ça veut dire !?
-Que nous sommes jeudi.
Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
Toto parle avec son ennemi:
Ennemi : Il est moche ton dessin
Toto : mais contrairement à ta gueule lui il s'efface
Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :
- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?
Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :
- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !
C'est une blonde qui trouve 5 euros au sol ! Sa copine lui demande :
-Quesque tu vas faire de ce billet?
-Je vais m'acheter un portefeuille , comme ca je pourrais ranger mon billet a l'intérieur!
C'est un type qui trouve un chat dans la rue, il le prend et rentre à la maison, quand sa femme lui ouvre la porte il dit:
- Tu penses quoi de cette vache?
- Ce n'est pas une vache c'est un chat.
- De quoi tu te mèles, je parlais au chat.
Une femme demande à son mari:
-Chéri, ta bite mesure combien de cm?
-13.5! Mais c'est la moyenne Francaise!
-Oui mais c'est pas la moyenne de tes amis
Au final t'es comme les nuages....Quand sa disparait ça devient une bonne journée
- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ?
- Pardon, madame.
- Et si, pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ?
- Bah...je lui marche sur l'autre pied !
Toto envoie un SMS à son père :
-Papa... J'ai été viré du cours...
-Pourquoi ?
-Bah, en fait la prof m'a demandé ce que je voudrais faire plus tard et j'ai répondu que je voulais devenir médecin.
-Et ?
-Bah elle m'a répondu : "Laisse moi rire, avec les résultats que tu as, je viendrais jamais dans ton cabinet !"
-Et ?
-Et du coup j'ai répondu : "Madame, je veux être médecin, pas vétérinaire !"
Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande :
- Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ?
- Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !
Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :
" A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :
- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!
C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?
- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !
Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :
- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.
- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!
Toto rentre très fier de chez lui :
-Papa ! Papa ! Le voisin m'a donné 15 euros!
-Ah bon ? Et en quel honneur ?
-Je lui ai lavé sa voiture, et pour me remercier, il m'a donné 5 euros. Ensuite il a vu le résultat, il ma donné 10 euros pour que je ne recommencé plus jamais !
Le médecin dit à son patient :
- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!
- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?
- Euh...oui!
La vie c’est comme un pénis,
Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !
Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :
- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!
- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...
- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!