- Maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?
- Je ne sais pas, tu as regardé sous ton lit ?
- ...
- Bonne nuit ma chérie
C'est une brune une rousse et une blonde qui sont en bas d'un escalier et à chaque marche il y a une blague d'inscrite
La brune monte l'escalier arrive à la 17ème marche et rigole pour la blague...
La rousse arrive à la 49ème marche et rigole pour la blague...
Puis la blonde arrive à la dernière marche et rigole mais elle n'avait pas rigolé avant, pourquoi ?
Elle vient juste de comprendre la première blague
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Un couple se dispute car aucun des deux ne veut aller faire les courses, ils n'ont plus rien à manger. Ils décident de ne plus parler et que le premier des deux qui prononce le moindre mot ira faire les courses.
Les heures passent, puis 1 jour, puis 2 jours, puis 3 jours dans un silence total, ils commencent à faiblir physiquement, mais aucun des deux ne cède.
Au bout de 4 jours sans bruit, une voisine inquiète sonne à leur porte, pas de réponse....Elle fait venir les pompiers qui défoncent la porte, et là, ils découvre les corps de l'homme et de la femme étendus sur le sol.
Le chef des pompiers s'écrie :
- Quel malheur ! Ils sont morts de faim !
À ce moment, l'homme allongé lève la tête et dit d'une voix faible :
- Non je ne suis pas mort j'ai fait semblant de l'être.
Et la femme qui elle aussi lève la tête et dit d'une voix faible :
- Moi aussi j'ai fait semblant de mourir et vu que tu viens de parler c'est à toi d'aller faire les courses !
Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.
Il m'harcèle pagnol...
C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?
L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ?
Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour
L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq
Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement
La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien
Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !
Ce sont deux potes qui discutent sur un banc :
Le premier dit : tu veux une devinette ?
Le deuxième : oui vas y
Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ?
Parce que l'Apple Store.
Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :
- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.
- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.
- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.
- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?
- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....
Un dragueur demande à une fille :
- On baise ?
- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !
- O.K. Abracadabra, on baise ?
Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !
Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :
"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau"
Un couple se dispute violemment :
- Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre
un cheval et un âne !
- Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?
Un chirurgien entre dans la chambre d’un de ses patients et dit :
- Vous avez dix minutes pour m’écouter !
- Oui, bien sûr. Qu’y a-t-il ?
- Ben…je viens de vous le dire !
Pourquoi Toutankhamon est-il mal-a-l'aise ?
Parce qu'il a ken un thon.
Bonsoir voici ma vanne signature, inventée un soir de pleine lune un mardi soir :
Comment appelle-t-on un crime inédit en Inde ?
un New Delit
Une femme dit à son mari :
- Ce soir j'ai envie de faire l'amour façon " Qui veux gagner des millions "
- Ah, je vois tu vas me poser des questions, et à chaque fois que je répond juste, on augmente la vitesse de baise c'est ça ?
- Non, en fait je voulais dire que je vais appeller un ami.....
ce n'est pas chuck norris qui mérite un oscar
c'est l'oscar qui mérite chuck norris
Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.
Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :
Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.
Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :
Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.
Pourquoi les livres sont-ils si difficiles à écrire ?
Parce qu'ils sont créés seulement par des chats et des pitres (chapitre)