Comment les congénères rongeurs de Mario le hamster obèse perçoivent ce dernier ?

Comme un ballon de foot !

Lorsque mon chien aboie, je ne sais pas s'il me demande à manger ou s'il se plaint que notre consumérisme outrancier et notre conception de l'altérité comme une Nature à laquelle nous n'appartenons pas le voue à n'être toujours qu'un simple compagnon, condition étouffant ce qui pourrait être le désir d'une individualité libérée. 

J'ai oublié de lui donner des croquettes depuis deux jours, il me mord les mollets. Mais la douleur ne répond pas à ma question...

Mr et Mme Lanta ont un fils, comme l'appelle-t-il ?

Corentin, mais son surnom c'est Co, Co Lanta

(Comme l'émission éponyme présentée par Denis Brognart)

Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non fumeur ?

Question idiote, le pape à bien des couilles... 

Comment apelle-t-on un enfant qui tue son père et ça mère ?

Un orphelin

Pourquoi l'herbe est-elle haute en Belgique ? 

Parce que les belges tondent leurs pelouses avec des aspirateurs

Une marque d'avion très connue se lance également dans le marché des trampolines.

En effet, elle a créé une filliale nommée Boeing-Boeing !

Quel est le comble pour un controlleur de train ?

Que sa vie suive le rythme du train-train quotidien !

Vous connaissez le moyen mnémotechnique pour différencier les stalactites des stalagmites ?

Stalacmoi non plus !

Quel est le comble pour le prince Harry ?

Avoir les cheveux en bataille d'Azincourt !

- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

Une corrida va commencer. Le speaker annonce :

- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !

Et le public s'écrit : 

- Olé !!!

C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle

Mozart et Beethoven se disputent :

- Mais enfin, cette note c'est clairement un Si dièse !

- Pas du tout ! C'est un Do bémol !!

Que dit Shakespeare lorsqu'il se balade en forêt ?

"Hêtre ou pas hêtre ? Telle est la saison !"

Un humoriste (celui que vous aimez le moins) se vente :

- Il m'est arrivé de donner mon spectacle devant 2 000 personnes

Ça femme retorque :

- Et d'en faire rire 12...

- Mon père c'est un vrai magicien !

- Pourquoi ?

- Tous les soirs, il transforme un pack de bières en violence conjugale !

Comment appelle-t-on un steak vieux d'environ 150 millions d'années ?

Un steakosaure !

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :

- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !

Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :

- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

Intrigué par le menu "Pythagore" dans son kebab préféré, Clément demande au kebabier ce qu'il en est.

- Et ben chef ! Tu vois c'est un menu pita classique, sauf qu'on passe passe SAW pendant que tu manges !