Qu'est ce qui est vert et qui est sous l'eau?
Un chou-marin
Qu'est ce qui est vert, sous l'eau et qui fait Bzzzzz
Un chou-marin ruche
Et qu'est ce qui est noir et au fond de l'eau?
Le petit Jeremy dans son sac poubelle
L'institutrice est exaspéré par l'attitude de Toto:
-Tu marches lentement, tu travaille lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelquechose que tu fasse vite ?
-Oh oui! Je me fatigue très vite!
Un type entre dans une pharmacie.
"Bonjour Madame, je voudrais des préservatifs s'il vous plait.
- Bonjour monsieur, quel modèle désirez-vous?
- Comment cela quel modèle?
- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les break, ect....
- Ha d'accord, alors mettez moi un 4X4, c'est pour aller dans la merde."
On ne dit pas "Monténégro", mais:
- Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal...
Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider.
- Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ?
- Au zoo!
- Bien. Et que vas-tu faire ?
- Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc!
- Super! Et après ?
- Ben, on mangera les cacahuètes.
- Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ?
- Oui, d'accord!
- Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ?
- Ben...Je reprends mes cacahuètes!
Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.
Quand mon verre est plein, je le vide,
Quand mon verre est vide, je me plains.
Qui a inventé la catapulte?
Un lépreux qui a fait un bras d'honneur.
Un gars entre dans une parfumerie et demande :
- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.
- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?
- Oui, c'est pour ma belle-mère.
- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!
- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.
- C'est pour votre femme ?
- Non, c'est encore pour ma belle-mère.
- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...
- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!
C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre :
- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE
Alors l'autre réfléchit et dit :
- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes
Lire à haute voie
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat
Maintenant , vous n'avez évidemment rien compris . Revenez au début et lisez seulement le 3 eme mots de chaque phrase...
Où trouve t-on un paralisé ?
Et bien où on l'a laissé !
PROVERBE AFRICAIN
Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!
- Ta bite a la grandeur d'un Tic Tac
- C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche
Toto demande à son grand-père :
- Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?
- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.
- Ah, et la troisième ?
- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!
Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :
- Je m'emmerde...! Et toi ?
- Oui, moi aussi je t'emmerde!
Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :
- Salut. Comment vas-tu ?
- Euh…pas trop bien depuis hier soir.
- Ah ? Que se passe-t-il ?
- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.
- Quel genre de vœu ?
- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.
- Et...alors ?
- Ben… l’étoile a fait demi-tour !
Fille:Papa je veux l'iphone 6+s
Père:qu'est-ce qu'on dit ?
Fille:Véronique
Père:Véronique?
Fille:celle avec qui tu trompe maman
Père:quelle couleur l'iphone ?
Une petite fille va voir son père en pleurant :
- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !
- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !
Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit
- Je lui ai pété la chatte, terrible.
Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres
- Je lui ai pété le cul, terrible.
Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."
Jeanjean revient et dit
-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.
La grand-mère de Toto lui demande :
- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?
- Oh non, mamie! Je déteste ça!
- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!
- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!
Un gars rencontre un pote :
- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!
A la cantine, Toto lance un poulet dans la tête de Martin et casse les lunettes de celui-ci!
Sa maitresse s'écrit:
-Toto on ne joue pas avec la nourriture!
5 minutes plus tard, Toto lance une cuillerre de lentilles a la Tete de Martin!
-Toto!!!! je vais convoqué tes parents! arrete d'embeter Martin!
-Mais madame, c'est lui qui a demandé des lentilles car il ne voyait rien!
Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!
- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?
- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!