Une femme dit à son mari :

- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :

- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?

- Parce qu'il y avait des oeufs !

C'est un vielle homme de 85 ans qui vient de se marier avec une jeune femme de 25 ans. Consciente de l'âge avancé de son mari elle décide que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre à part, afin d'éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Toto va a la gendarmerie: Un jour la mère de toto lui dit quand le gendarme te demandera tu aura qu'elle age tu dira 8ans et quand il te demandera comment t'appelle tu tu dira toto et quand il te demandera qu'elle que chose tu dira oui chef.

le gendarme demande a toto: Comment t'appelle tu ?

Toto: J'ai 8 ans

le gendarme: Quelle àge a tu ?

Toto: Je m'appelle toto

le gendarme: tu te fou de ma gueule ou quoi ?

Toto: oui chef

Dans les crématoriums, il y a toujours une musique pour les familles en dueil, comme du piano ou de la harpe.

Mais, j'ai entendu dire qu'on pouvait mettre "Allumeeeez le feu !!".

Que dit un arabe quand il veut sauter d’un plongeoir ?

 « Allah une , Allah deux, Allah trois ! »

Un enfant à son père :

-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.

- Salut toto

- Salut mémé, si tu devines le nombre de bonbons que j'ai dans la main je te les donne tout les trois

- Tu en as trois

- Qui te la dit??

A l'école pendant le cours d'anglais 

-Teatcher can je pisser?

Le prof:

-I don't understand french english only

-Can I pisser

-I dont understand

-I NEEED FAIRE PIPI

-I dont understand 

-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE

-Hé ça va pas chez le directeur

-Bravo prof vous avez appris le français!

C'est deux pote qui se parle ... Le premier lui dit :

- Et mon pote j'ai battu un record !!!

L'autre lui dit :

- Ah bon et lequel ?

- J'ai fais un puzzle en 15 jour alors qu'il y avais écris 3 à 5 ans .

Mdrrr

-Quel âge me donne tu, Annick?

-Quarante ans monsieur!

-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?

-Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

  Un gars entre dans une librairie. Il demande :

- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !

- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

La maîtresse demande :

- Toto, cite-moi au moins cinq choses qui contiennent du lait.

- Euh...du beurre,...du fromage et...euh......trois vaches !

Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...

 

Le cheval s'est rendu à la 5ème position !

Un vieux corse se trouve dans son lit de mort à l'étage supérieur de sa maison. Comme le veut la tradition c'est le plus fainéant de ses fils qui héritera de ses biens.

Sentant la fin venir il s'exclame : "Oh ! Hé ! Dominique ! Monte !

- Oui papa je monte.

Après un certain temps pour monter les quelques marches Dominique lui demande :

- Qu'est-ce que je peux faire papa ?

- Dominique... mon fils, dis-moi, tu as un billet de 500, là, juste devant toi, qu'est-ce que tu fais ?

- Aaah, je ne me baisse pas papa, c'est trop fatigant....

- C'est bien mon fils, c'est bien, tu iras loin....

Alors que Dominique descent le père appelle son deuxieme fils :

- Oooh... Enzo ! Monte !

- Oui papa j'arrive...

- Enzo mon fils... dis-moi, tu as une femme sublime devant toi, nue et toute disposée... qu'est-ce que tu fais ?

- Hé ! Rien papa, c'est bien trop fatigant.

- C'est bien, c'est bien mon fils, tu peux descendre...

Le vieux corse appelle alors son dernier fils :

- Oh Ange ! Monte !

- Non ! Toi descends !

 L'institutrice demande aux élèves :

– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ? 

Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :

– Quand le chien de la voisine est attaché ! 

Que fait on à une blonde qui nous lance une grenade ?

On enlève la capsule et on la lui renvoie !

Toto parle à son ami :

-Maman me punit pour une chose que je n'ai même pas faite.

-Qu'est-ce que c'est ?

-Mes devoirs !

L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.

L'autre demande: -Pourquoi?

Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)

Qu'est-ce qu'un docteur oublie tout le temps de soigner ?

Son écriture.

Tous les lettres de l' alphabet font une réunion. 5 lettres ne sont pas venu. Lesquelles ?

G   T  O  Q  P 

 

C'est deux amis qui sortent d'un bar l'un d'entre eux est bourré et l'autre propose de le raccompagner chez lui. Arriver devant la porte, le bourrés sort une cigarette et commence à la mettre dans la serrure

Son collegue lui dit :

- MAis c'est pas la clé, c'est une cigarrette

L'autre retorque:

-Eh merde, j'ai fumer la clé

C'est trois hommes qui veulent perdre du poids, alors ils se rendent dans un centre sportif. Arrivés là-bas, le dirigeant leurs demandes combien de kilos ils veulent perdre. Le premier dit 5, le second 10 et le dernier 15 kilos. Le dirigeant amène donc le premier homme sur une piste d'athlétisme. Devant lui se trouve une femme sexy avec une pencarte où il est écrit: "Si tu m'attrape, tu me baise". L'homme court, perd ses 5 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content. Arrive le second, il lui arrive la même situation sauf que la femme est ultra sexy. L'homme court, court, perd ses 10 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content lui aussi. Enfin le dernier arrive à son tour sur la piste mais voit, lui, un homme derriere lui avec une pencarte où il est marqué: "si JE t'attrape JE TE baise".

Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.