Quel tigre ne sait pas nager ?
Le ti-grégory
Une femme dit à son mari :
- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.
La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :
- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?
- Parce qu'il y avait des oeufs !
C'est deux fous qui parlent
-J'aimerai inventer une arme anti-con !
-Ouais mais fais gaffe qu'elle te pète pas a la gueule!!
Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit :
- Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ?
- Ben, des fois, je me réveille dans la nuit, et parfois j'ai soif, et parfois, j'ai pas soif...
- Quelqu'un pourrait-il dire à ce connard de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?
- Salut toto
- Salut mémé, si tu devines le nombre de bonbons que j'ai dans la main je te les donne tout les trois
- Tu en as trois
- Qui te la dit??
Pourquoi les Belges versent ils un seau d'eau sur leur ordinateur ?
Pour surfer sur Internet
Une jeune femme prend un bain de soleil toute nue dans son jardin, à l'abri des regards.
Deux chats qui se promenaient sur le toît de la maison l'observent.
- T'as vu la fille là en-bas ?
- Oui.
- T'as vu le petit triangle foncé qu'elle a entre les jambes ?
- Oui.
- Tu sais comment les hommes appellent ça ?
- Ben, non.
- Ils appellent ça un chat !
- Oh, arrête de me prendre pour un con !
Donald Trump s'adresse à ses députés.
- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.
L'un des députés, étonné, demande:
-Pourquoi un dentiste ?
Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:
-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes !
Trois jeune fille entrent dans une boutique :
Les deux premières sont superbes mais la troisième est très moche ... Le vendeur leur demande leur prénom :
- Moi je m'appelle Lilas, car quand je suis née , du Lilas est tombée dans mon berceau.
- Moi je m'appelle Fleur, car lorsque je suis née, une fleur est tombée dans mon berceau.
Et la troisième :
- Moi je m'appelle poutrelle
A l'école pendant le cours d'anglais
-Teatcher can je pisser?
Le prof:
-I don't understand french english only
-Can I pisser
-I dont understand
-I NEEED FAIRE PIPI
-I dont understand
-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE
-Hé ça va pas chez le directeur
-Bravo prof vous avez appris le français!
-Quel âge me donne tu, Annick?
-Quarante ans monsieur!
-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?
-Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!
Que fait-ont aux voleurs de salades ?
Ont laitu....c'est de la m*rde enfaite :''{
La maîtresse demande :
- Toto, cite-moi au moins cinq choses qui contiennent du lait.
- Euh...du beurre,...du fromage et...euh......trois vaches !
Un gars était vraiment superstitieux. Son chiffre chanceux était le 5. Alors le 5 mai 2005, il est allé dans une banque. Il a pris presque tout son argent, soit 55,555.55 euros. Ensuite, à exactement 5 heures 55 minutes, il est allé à une course de chevaux et a parié les 55,555.55 euros qu'il avait sur le numéro 5, qui se nommait "Le 5 chanceux". Devine ce qui est arrivé...
Le cheval s'est rendu à la 5ème position !
C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?
- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.
- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
- Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
Que fait on à une blonde qui nous lance une grenade ?
On enlève la capsule et on la lui renvoie !
Un enfant à son père :
-Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
-Sans doute ta mère, car moi j'ai encore la mienne.
L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.
L'autre demande: -Pourquoi?
Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)
Qu'est-ce qu'un docteur oublie tout le temps de soigner ?
Son écriture.
Tous les lettres de l' alphabet font une réunion. 5 lettres ne sont pas venu. Lesquelles ?
G T O Q P