La maitresse pose une question à Toto :
-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
-Non madame.
-Est-ce que tu peux toucher dieu ?
-Non madame.
-Et bien alors il n'a pas de dieu !
-Madame ?
-Oui Toto ?
-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
-Non...
-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
-Non...
-Et bien vous n'avez pas de cerveau !
Comment appelle-t-on un lépreux dans une piscine ?
Réponse: Un Efferalgan!
C'est un couple qui habîte en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:
-Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme répond:
-Non je n en ai pas envie.
Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:
-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:
-J'ai décidé et je vais te sucer.
Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:
-Beurk...ça a le goût de la merde...
Le mari répond:
-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir
Un gars déclare à sa femme blonde :
- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !
- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
Une femme qui vient de fêter ses cinquante ans, demande à son mari :
- Chéri, toi qui m'as toujours dit que j'étais la plus belle à tes yeux, dis-moi franchement si, à 50 ans, il y a maintenant des choses en moi que tu n'aimes plus comme avant!
- Oui, mais seulement deux choses, mon amour!
- Ah bon ? Et lesquelles ?
- Ton menton!
- Mec, ça sent le mort !
- Normal ! Tu as ouvert ta gueule !
Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :
-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.
Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.
Mais toto continue:
-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.
Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.
Mais Toto continue:
-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.
Super énervé le chauffeur lui dit:
-Et si ton père était un CONNARD et ta mère une SALOPE, tu serais quoi?
-Je serai chauffeur de bus!
Un maman moustique prévient ses petits:
- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.
Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.
- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.
- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.
- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?
- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :
- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !
- D'accord pour 2000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
Chuck Norris enfant
La maîtresse : Si tu as 10 bonbons et que ton ami Erasme t'en prends un que reste t-il ?
Chuck Norris : 10 bonbons et un cadavre
C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et bonne année sur l'autre.le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.
Une blonde demande à sa copine :
- Tu sais toi, où dorment les moustiques?
- Ben non. Pourquoi?
- J'irais bien les faire chier pendant leur sommeil!
LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
Que font Mickey et Mario dans un bain ?
Mickey Mouse (mousse) et Mario Bros (brosse).
Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :
- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
C'est la maîtresse de toto lui demande:
"Si je dit je suis belle, a quel temps est cette phrase ?
"- Alors là, j'en suis sûr, c'est du passé !"
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!