Toi t'es comme un nuage, quand tu pars tout le monde est content
Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :
-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !
-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !
Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :
-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?
Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :
- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?
A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.
Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :
- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!
Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :
- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?
- Oh oui, tu me fais un effet levure !
- Ah ? Tu veux monter, alors ?
- Non…tu me gonfles !
Comment fait-on descendre sa belle-mère d'un arbre?
En coupant la corde
Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"
Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
La maîtresse à Toto :
-As tu bien compris le verbe chanter au présent de l'indicatif ?
-Oui maîtresse!
-Si c'est toi qui chante, tu dis quoi ?
-Je chante.
-Bien. Et si ta maman qui chante, tu dis quoi ?
-Arrête !
Un roi, avant de partir en voyage, mit des scies dans la chatte de la reine pour savoir avec qui elle le trompait.
À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit :
-Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens !
Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée
C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit:
- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.
La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!
Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :
- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?
- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!
Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
Un ancien Youtubeur rencontre un chauve et le chauve dit:
-Alors on est à la retraite!?
-Bah, un peu comme tes cheveux!!!
Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari :
-J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux...
Le mari répond :
-Il n'y a rien à confesser, tout va bien...
La femme :
-Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père !
-Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux...
Une brune demande à sa copine blonde :
- Tu as déjà été amoureuse?
- Ben non. C'est où Moureuse ?
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !
Et là, le vendeur repart de plus belle :
-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déja 57 victimes !
La maîtresse explique à Toto :
-Celui qui doute est quelqu'un d'intelligent. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs d'eux !
-Vous en êtes sûre, madame ?
-Absolument certaine !
Un gars demande à son meilleur pote :
- Tu te souviens de ta première fois ?
- Oh que oui !
- Et…c’était comment ?
- Cher !
Toto dort en classe. Sa maitresse, énervée, lui demande de conjuguer le verbe dire.
Elle l'aide :
- Je dis...
Et Toto continue :
- Vendredi, samedi, dimanche !