Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :
- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?
- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?
- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !
Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :
- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?
- Pourquoi, je te fais mal ?
- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !
- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !
Deux hommes discutent dans un bar:
-T'es né où toi?
-À Toulouse.
-C'est marrant ça! Moi aussi,et quel année?
-En 1985.
-C'est drôle ça moi aussi,et quel mois?
-Mars.
-Ça alors!Moi aussi, et quel jour?
-Le 22.
-INCROYABLE!Moi aussi!
Et là un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron:
-Salut patron,quoi de neuf?
Le patron:
-Oh pas grand chose,juste les deux jumeaux qui sont encore bourrés...
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
-Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond:
-C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :
- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..
- Oh non, mais pourquoi ?
- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..
- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?
- Bah elle s'est fait virer aussi tient !
Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
L'école sa sert à rien ...
Français: je parle déjà
Technologie: j'ai déjà Facebook
Histoire: De toute façon ils sont tous morts
Géographie: J'ai un GPS...
Music: J'ai YouTube
Maths: facile j'ai la base, 2+2=4
Anglais: je regarde Dora
Physique chimie: je regarde c'est pas sorcier
EPS: je regarde EuroSport...
Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :
- Tu aimes l'anal ?
- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!
Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :
- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.
- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.
- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !
- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !
Garçon : " Tu es comme un soleil .... "
Fille : " Merci "
Garçon : " On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "
Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :
- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?
- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!
- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?
- Ah non! C'est quoi ?
- L'eau chaude, tout simplement!
- Mais...comment ça...l'eau chaude ?
- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!
Une mère dit à sa fille :
- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!
- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!