Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :
- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?
- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?
- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt.
- Et... la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?
Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle :
- Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage.
- Mon dieu ! Mais c'est inimaginable !
- Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !
À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :
- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?
- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.
- Un petit cognac, peut-être ?
- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu
cela, juste au retour de l'école ?
- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:
- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.
Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:
- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
Quel est le point commun entre une vache et un SS ?
Ils regardent tous les deux le train passer...
La maîtresse interroge Toto:
-Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents?
-Euh...Ma mamie?
Un frère et sa soeur après s'êtres laissés allés dans l'inceste engagent une discution
-T'es mieux que papa tu sais ??! , dit la fille à son frère.
-Je sais maman me l'a déjà dit.
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent?
Un nain bécile
Que fait-ont quand un geek pleure ?
on le console PS3,XBOX ...
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :
-Bonjour Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !
La bibliothécaire lui répond :
-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !
Et le fou dit en chuchotant :
-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !
Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :
- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.
- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
La maîtresse demande à Toto :
- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?
- Ben..., dans le ventre du chat !
Un soir, une femme dit à son mari :
- Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime !
- Euh... Moi aussi.
- Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" !
- Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !
C'est Toto, un orphelin, qui écrit la lettre suivante:
"Cher Père Noël,
Il faut que tu saches que je n'ai jamais eu de cadeau car je suis orphelin. J'aimerais bien que tu m'envoyes 100€, s'il te plaît.
Merci à toi,
Toto."
Le facteur, qui a lu la lettre, est ému de ce petit mot. Il décide de faire une collecte auprès de ses collègues. Il se retrouve avec 50€.
Puis, il envoie l'argent directement à Toto.
Plus tard, il reçoit une autre lettre de Toto:
"Cher Père Noël,
Je suis content de ta générosité mais je dois te dire que le facteur a pris la moitié.
Toto"
Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur :
- Elle est bonne!
Ceci est ceci chat
Ceci fait est chat
Ceci est une chat
Ceci la maniere chat
Ceci fait de chat
Ceci faire tenir chat
Ceci ton occupé chat
Ceci comme un chat
Ceci son con chat
Ceci au pendant chat
Ceci sert au chat
Ceci pour moins chat
Ceci fait 60 chat
Ceci de secondes chat
Et apres tu te demandes où est la blague, regarde tout les 3 eme mots de chaque phrase
Un gars dit à un pote :
- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!
- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!
- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.
Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :
Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!
Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :
- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!
Le bossu répond :
- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?
Un alcoolique bien bourré cherche les toilettes dans un bar:
-Au fond du couloir à gauche, lui répond le barman
- D'accord, j'y vais !
Au fond du couloir, au lieu de tourner à gauche, il tourne à droite et crois trouver des toilettes en or ! Il dit à tout ses potes bourrés de venir et aprés il dit de nouveau au barman:
-Eh patron, ils sont supers vos toilettes en or !
Le patron se retourne et crie derriére lui:
-Gérard, j'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !
Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :
- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!
- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle
et s'écrient :
- Tu as 90 ans et un jour!
- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!