- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?
- Oui.
- Alors prend le bus
Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...
Toto : S'il en reste !!!
Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .
Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...
- Je m'appelle Fermela ...
- Ho ! où elle est passé la politesse ?
- En train de chier derrière un arbre
Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit
-Vous aimez bien votre enfant madame
-Oui beaucoup
-Bah pourquoi vous l'avez mangé
Jacques Prévert a dit :
"Pourquoi j'irai à son enterrement alors que je suis sûr qu'il n'ira pas au mien !"
Un gars entre dans un bar.
- Monsieur désire ?
- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.
Le gars boit le verre cul sec et dit :
- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.
-Il boit encore le verre cul sec et continue :
- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .
Le barman sert le troisième whisky et demande :
- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?
- Je n'ai qu'un euro !
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!
Les parents de Toto sont désespérés. Il est nul en tout, et ne savent vraiment pas ce qu’il pourra faire plus tard. Ils prennent rendez-vous chez un orienteur, réputé pour ses bons conseils. Celui-ci demande à Toto :
- Dis-moi mon garçon, y a-t-il au moins un métier qui t’intéresserait ?
- Non.
- Alors, dis-moi, que fais-tu quand tu n’as pas école, les week-ends par exemple, ou pendant les vacances ?
- Ben rien.
- Tu ne joues pas au foot ?
- Non.
- Tu as des copains ?
- Non.
- Tu ne lis pas, tu ne vas pas à la pêche, tu ne vas pas au cinéma ?
- Non, non, non !
- Mais…il n’y a donc rien qui te passionne dans ta vie ?
- Euh…si. J’adore sonner chez les gens et me barrer en vitesse !
- Super ! Alors tu feras un excellent livreur chez Chronopost !
C'est deux anglais qui veulent faire un bébé.
Ne sachant pas comment faire ils partent consulter un médecin.
-Monsieur, Comment faire un bébé?
Le médecin répondit:
-Monsieur et Madame, c'est simple il suffit de réunir vos deux points les plus sensible.
En rentrant chez eux:
La femme dit:
-Moi c'est les fesses.
L'homme dit:
-Moi c'est l'oreille.
Ils réunissent donc leurs deux points les plus sensibles.
Et là la femme pète. Et l'homme dit:
-Chérie, j'entends le baby arriver en scooter !!! ☺☺☺
Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :
-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?
-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger.
-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !
-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"
-Ce n'est pas une raison pour bouger !
-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"
Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :
- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!
- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
Un petit garçon pose des questions a son père :
- Papa, maman elle à quoi entre ses jambes ?
Le père répond :
-C'est la porte du paradis mon enfant !
Le petit se demande alors :
-Alors toi papa, qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
Son père lui répond :
-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.
Le petit garçon répond à son père :
- Bah, il faut que tu changes la serrure, car le voisin a un double !
Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :
Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ?
Femme : Non,pourquoi ?
Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.
Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ?
Homme : Non, pourquoi ?
Femme : Car vous me faites chier !
Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer!
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
La maîtresse de Toto :
"-Quand tu chantes, tu dis ...
-JE CHANTE !
-Quand ta sœur chante, tu dis ...
-FERME LÀ !"
Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!
La maitresse demande à Toto:
-C'est quoi ton rêve toto?
-D'éliminer tous les Cancers!
-Oh c'est beau! Et après que ferais-tu?
-Je m'attaquerais aux capricornes
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Paul, monsieur le président.
-Quelle est ta question Paul?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Bob, monsieur le président.
-Quelle est ta question Bob ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Paul?