Un type sonne chez un copain et lui dit :
- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!
- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!
- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!
La maîtresse explique à Toto :
-Celui qui doute est quelqu'un d'intelligent. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs d'eux !
-Vous en êtes sûre, madame ?
-Absolument certaine !
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
Un gars demande à son meilleur pote :
- Tu te souviens de ta première fois ?
- Oh que oui !
- Et…c’était comment ?
- Cher !
-Excusez-moi, où dois-je prendre le bus pour me rendre au cimetière ?
-En pleine gueule
Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"
Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...
Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Poutine!
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!
L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Poutine ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!
Toto dort en classe. Sa maitresse, énervée, lui demande de conjuguer le verbe dire.
Elle l'aide :
- Je dis...
Et Toto continue :
- Vendredi, samedi, dimanche !
Que dit une actrice porno quand elle démissionne ?
J'en ai pleins le cul XD
-Papa
-Oui?
-Mamie est très gentille elle ma donner un avion télécommander!
-Ah d'acord
-Quand je serais grand je me marierais avec elle :)!
-Nan mais tes fou Toto!!Tu vas quand meme pas te marier avec ma mère???!!!!!!!!
-Bas et alors?!!!!!!!Tu tes bien marier avec la mienne?!!!!!!
-Chéri ?
-Oui ?
-Je voulais nous inscrire sur un site porno...
-Oui et ?
L'adresse mail était déjà utilisé ;(
Deux potes se revoient après 25 ans.
- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!
- Oh, à moi aussi!
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!
-Ferme les yeux s'il te plaît.
-C'est fait.
-Qu'est-ce que tu vois ?
-Rien.
-C'est ce que tu représentes pour moi.
Une mère raconte a sa voisine :
-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !
-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?
-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...
Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :
- Mon père me bat.
- Ah bon ?
- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.
- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.
- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches
J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nu devant moi....
Une femme se rend dans un sexe-shop pour acheter des gods car son mari et décédé, donc la femme regarde les gods et un vendeur viens pour la renseigné ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le god vert , le god bleu et le god rouge.
le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !
Une blonde raconte :
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.
- Mais, quelle en est la raison ?
- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!
- Quelle planète se trouve juste après Mars demande la maitresse a Toto
- Euh...avril !!!
Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:
- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond:
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend:
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.