Blague sur les enfants par :

Le 23/06/2020 à 14:54

Deux jeunes filles lensoises de 11 ans discutent du Coronavirus :

- Chez moi, dit la première, on l'a eu tous les 4 !

- Nous avons eu plus de chance ! répond la seconde. Il n'y a que mon père, mon frère, mon oncle, mon cousin et mon copain qui l'ont eu !

- Ben... Ça fait plus que chez moi !

- Non non, il n'y a que Franck qui l'a attrapé. 

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Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas…

Edouard Philippe : Et ?

Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis…

Edouard Philippe : Effectivement...

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Quel est le comble ? par :

Le 22/06/2020 à 12:28

Une courtisane s'excuse pour son indisponibilité : "J'ai d'autres amants à fouetter".

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Devinette drôle par :

Le 21/06/2020 à 11:16

Que fait une areignée montant sur un trône ?

Elle commence à régner.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 20/06/2020 à 15:39

Quand une abeille pique Chuck Norris, c'est l'abeille qui souffre, avant de décéder dans d'atroces tourments.

(Les abeilles coincent leur dard dans notre peau puis, éventrées, elles saignent à mort !) 

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Blague de Toto par :

Le 19/06/2020 à 20:55

Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande :

- Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ?

- Hyper bien

- Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui

- Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire

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Blague sur les religions par :

Le 19/06/2020 à 13:50

Rencontre avec Dieu

Un homme veut mourir en s'enfonçant dans les sables mouvants, mais des pompiers viennent le chercher :

"Monsieur, nous allons vous tirer de là."

"Non, je veux que Dieu me sauve."

"Mais enfin, monsieur, nous allons tout de même vous aider !"

"NON,  c'est Dieu qui va venir me sauver!!"

"Bon, comme vous voulez."

L'homme finit par mourir et monte au ciel, là-bas, il dit à Dieu :

"Mais pourquoi ne m'as-tu pas aidé, je voulais que tu m'aides pour me sortir de là!?"

"Mais enfin, je t'ai envoyé 3 pompiers pour te venir en aide!!!" 

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Blague sur la politique par :

Le 19/06/2020 à 12:39

C'est Jean-Marie Le Pen qui est à la commission européenne. Avant le vote, on lui demande :

"M. Le Pen, vous avez un truc a dire ?"

"Oui bien sûr, juste vous dire que je suis absolument pour l'état nazi."

Marine Le Pen, morte de honte, le reprend immédiatement :

"Non l'euthanasie papa, l'euthanasie".

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Blague sur la police par :

Le 18/06/2020 à 23:07

  Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :

- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?

- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

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Humour noir par :

Le 18/06/2020 à 22:42

  Une vieille fille raconte à ses copines :

- Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru!

- Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?

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Blague sur les femmes par :

Le 18/06/2020 à 22:37

- Hé, les filles! J'ai un nouveau mec depuis un mois. Je suis folle-dingue de lui!

- Super! Tu l'as rencontré comment?

- Au cours d'une soirée chez des amis. Je vous le dis entre nous, j'ai couché le premier soir!

- Aaaah...! Cétait un gros coup de foudre, alors!

- Euh...oui, mais surtout un bon coup de foutre!

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Devinette drôle par :

Le 18/06/2020 à 20:21

Quel est le fruit le plus droles ?

La banane

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Blague courtes par :

Le 18/06/2020 à 10:35

Bientôt, nous devrons chasser pour manger...

Mais je ne sais même pas où vivent les lasagnes !

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Devinette drôle par :

Le 17/06/2020 à 14:39

Quelle est le style de musique préféré de Dwayne Johnson ?

LE ROCK !

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Blague sur le sexe par :

Le 17/06/2020 à 01:23

C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :

"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"

"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"

"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."

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Blague sur les religions par :

Le 17/06/2020 à 01:05

Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.

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Blague sur les enfants par :

Le 16/06/2020 à 13:00

La petite Brigitte prend l'avion avec sa mère pour la première fois.

Enthousiasmée par ce voyage inédit, elle devient vite intenable. Sa maman, excédé, la met en garde :

- Je te préviens, Brigitte, si tu n'es pas sage, on descend tout de suite !

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Blague courtes par :

Le 15/06/2020 à 22:33

Un chewing-gum va au collège car il est en 4ème. Il rentre le soir chez lui en annonçant une nouvelle à sa mère :

- Maman, j'ai été collé.

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Devinette drôle par :

Le 14/06/2020 à 13:48

Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?

Ils se font tous les deux un petit bobo

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Histoire drôle par :

Le 12/06/2020 à 09:56

Lors d'un speed dating, un femme demande a son prétendent

-Et ducoup, tu fais quoi dans la vie?

-Je suis un expert en SPA

-Wow génial! tu t'occupes des animaux?

-Mmm ça m'arrive, en augmentant la température du Jacuzzi au maximum, on peut faire cuire un homard!

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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