Les voisins de Toto viennent manger chez lui le soir. Et vu qu'il est bête, il demande à sa mère :
-Maman, c'est quoi un connard ?
Sa mère, débordée, lui répond les voisins.
-C'est quoi un canapé ?
-C'est la merde !
Et c'est quoi les chemises à papa ?
-Des couilles !
Arrive le moment où les voisins arrivent et sonnent à la porte. Toto les acceuille et leur dit :
-Bonsoi les connards, venez vous asseoir sur la merde pendant que maman repasse les couilles de papa.
Deux copines se font des confidences :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?
- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
Un homme souffre d'avoir un gros pénis, en effet 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose... Il décide d'aller voir le médecin.
Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..."
Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d'aller voir un marabout au point au il en est.
Le marabout : "Si si solution Patron, ce soir va à l'étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t'épouser, tu verras zizi rétréci".
Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l'étang et appelle : ""GRENOUILLE MAGIQUE !!! GRENOUILLE MAGIQUE OU ES-TU ?"
Soudain la grenouille apparait.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
et il perd 10 centimètre de zizi.
Ouah super mais bon 40 cm c'est encore énorme.
Il recommence : "Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
Ouah super mais bon 30 cm c'est toujour un peu énorme, allez une dernière fois 20 cm ce sera nickel.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non, Non et NON !!!"
Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez elle, en voiture. Il lui dit :
- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.
- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!
- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !
C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :
- Je m'appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :
- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?
- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :
- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C'est Toto qui répond :
- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Quelle est la différence entre un baby sitter et un pédophile ?
Le pédophile ne te fait pas payer pour garder ton gosse
Qu'est ce qu´un oiseau qui se gratte que d´un côté ?
Réponse : Un oiseau mi-gratteur !
- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !
- Ah bon ?
- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...
Allez, ça s'arrose !
Deux prêtres:
-Tu n'aurais pas un peu grossi?
-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.
Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.
Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :
- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!
- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.
- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?
- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!
Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène un peigne avec une laisse.
Le directeur dit au stagiaire:
-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.
le directeur dit au fou:
-Alors, il va bien votre chien Médor?
-Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!
-Ah oui escusez moi.
Et le directeur s'en va honteux
Un peu plus tard le fou dit à son peigne:
-Eh, on l'a bien eu, Médor!
C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.
Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !
Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.
- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.
Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.
Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.
Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.
- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !
Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte : ''...97...98...99''.
Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.
Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :
- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !
Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.
- Oui mais..quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !
La maîtresse demande :
- Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as?
- Ben... de grandes mains!
C'est une blonde qui dit à son amie brune :
-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !
-Ouais et...?
-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !
Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup, le passager a une soudaine envie d'uriner, il demande alors au conducteur de s'arrêter. Une fois arrêter, le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon, il faut agir vite, il faut sucer la plaie, et il pourra survivre au moins le temps que vous me l'amenez...
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu allais mourir...
Dans un zoo, un chimpanzé dit à un perroquet :
- Tu sais, je crois franchement que nous autres, les singes, sommes les animaux les plus intelligents du monde. Nous faisons tout comme l'homme. Nous faisons des pirouettes, des galipettes et des acrobaties comme l'homme. Avec nos mains, nous nous épuçons, nous nous grattons les couilles, nous pelons les bananes et nous ouvrons les papiers de bonbons, comme l'homme. Nous vivons en tribus hiérarchisées comme l'homme.
- Oui, mais nous les perroquets, nous PARLONS comme l'homme!
- Et alors ? Qu'est-ce que je fais depuis deux minutes ?
C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:
"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"
"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."
"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"
"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"
C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:
'- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'
Et la blonde repond :
- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!
C'est un gars au chomage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!
Il est super content il saute partout dans son appartement :
-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!
Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoire d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour l'allé-retour jusq'au marché à pieds avec des sacs très lourd.
Il lui crie depuis la fenêtre :
-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!
Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!
-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!
Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :
- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?
- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :
- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?
- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !