Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

  Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

T’es comme Dracula, tu suces pour vivre.

Une femme surprend son mari dans la salle de bains:

- Qu'est-ce que tu fais ?

L'homme répond:

- Je met mon sperme sur ma tête.

La femme est dégoûtée :

- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?

L'homme lui explique:

- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...

La femme lui répond:

- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?

  Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :

- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

  Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :

- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?

- Où ça ?

- Là où j'ai mon minou.

- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet!

- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

  À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre.

Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison

La petite fille dans la voiture demande à son père

- Dis papa c'est quoi ça ?

- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé

- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique

Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?

Femme: Euh... rien.

Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.

Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? »

Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? »

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

Laura : (Elle mache un chewing gum)

Prof : Laura ton chewing gum a la poubelle 

Laura : (Elle avale le chewing gum)

Prof : C'est bien, ta trouver la poubelle.

Les élèves (Sauf laura) : Ooooh !!!

   Le soir d'halloween, Toto déguisé en Rambo sonne à une porte, et dit:

- Des bonbons, ou je vous jette un sort!

- Dis donc, mon garçon, tu es déjà passé il y a une demi-heure, avec le même déguisement!

- Non m'sieur, c'était pas moi. Moi, je suis Rambo 2 !

Toto et sa mamie sont au zoo . Au bout d'un moment , ils passent devant les gorilles . Toto dit à sa mamie :

- Regardes mamie ! Il y en a un qui te ressemble !

Sa mamie lui répond :

- Toto ce n'est pas gentil ce que tu dis  !

- Ne t'inquiète pas mamie , il ne peuvent pas m'entendre !

  Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Dans la classe de toto un élève lève la main puis la maîtresse l'interroge.

 -Madame vous savez combien de personnes meurent par seconde?

-Je peux te dire qu'entre le moment où tu à lever le bras et le moment où je t'ai interrogé il y a eu 5 morts

Toto répond et dit :

-Bah madame il n'a qu'à acheter du déodorant

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone!   

  Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte sud!