Une blonde dit à une copine :
- En ce moment, je n'ai plus rien à me mettre.
- N'importe quoi ! La semaine dernière, tu m'as montré ta garde-robe et j'en étais presque jalouse !
- Euh...je parle de mecs, là !
Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants, bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.
Après plusieurs jours il téléphone à son père :
- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...
Le père lui répond :
- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....
Au Gabon, la fille d'un villageois est partie en Europe pour ses études.
À son retour, elle est devenue belle et blonde
Alors son père lui demande:
- Comment as-tu pu ?
- Quoi papa? dit-elle d'un air perplexe
- Être jeune et avoir des cheuveux blancs...Vas-tu mourir?,dit-il tout appeuré
- Oh non papa, pourquoi dis-tu cela?
- Parce que si tu meurs tu me donneras tout ton héritage!
Une femme demande à son mari:
-Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
-Je serais le premier sur les lieux pour elle!
-Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
-Car je serai le chauffeur
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un minions dans une salle d'attente.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un citron pressé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents car elle sont jaunes et elles attendent d'être brossé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un chinois devant un arrêt de bus.
En 2050 :
Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ? C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...
- Wah, incroyable
Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
CHARADE
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )
Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?
Kili ment à Jared Leto (Kilimandjaro et Jared Leto)
La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !" s'écria-t-il : "Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit: "Quel problème?"
Mes résolutions pour 2023 : accomplir mes résolutions de 2022 que j'étais supposé accomplir en 2021, car je les avais promises en 2020 et même planifiées en 2019.
Deux hommes d'affaire se tenaient côte à côte dans un bar, pas loin d'un ivrogne qui avait du mal à rester assis et à tenir son verre. Les hommes discutaient de leur travail lorsque l'un d'eux sentit une odeur très désagréable.
"Hey, Joe," interrompit-il, "tu sens pas comme de la merde?" L'autre renifla et hocha la tête, en fermant ses narines avec ses doigts. "Je pense que ça vient de ce vieil ivrogne là-bas".
Un des deux s'avança vers l'ivrogne. "Excusez-moi", dit-il, "il y a une odeur nauséabonde par ici. Avez-vous chié dans votre pantalon?" L'ivrogne le regarda par-dessus son verre, les yeux troubles. "Oui, et alors ?" Choqué, le jeune répondit: "Eh bien, pourquoi n'iriez-vous pas aux toilettes pour vous laver?"
L'ivrogne a de nouveau levé les yeux, a réfléchi un instant, puis a dit d'un ton décisif : "Parce que je n'ai pas encore fini !"
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.
La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.
Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…
Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
Vous avez de la chance que nous vous ayons vus !
bienvenue à bord du Titanic !
Un homme questionne trois fois dans un asile psychiatrique.
Il demande au premier : combien font 3×7?
1440!!!
Il demande ensuite au deuxième : combien font 3×7?
Mercredi !!!!
Désespéré, il demande au troisième : combien font 3×7...
21!!!
Mais c'est super, comment a tu trouvé ?
Bah, c'est facile, j'ai divisé 1440 par mercredi !!!
J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.
Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale