C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !"
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraîneuse arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit :
- "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit :
- "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
-"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.
la maitresse de toto lui demande de conjuguer le verbe boire au present de l'indicatif.
Toto : je......bois tu .....bois il ......bois euuh j'ai plus soif madame desolé!
Toto est à la plage avec ses parents et sa grande soeur. A un moment, il demande à cette dernière :
- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?
- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!
Alors Toto, compatissant, dit :
- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!
A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là. Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :
- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!
Un couple fait l'amour.
Pendant l'ébat, la femme dit à l'homme: -Dis donc, ta queue est mignonne!
L'homme, interloqué lui demande: -Que veux-tu dire par mignonne?
-Ben, tout ce qui est petit est mignon.
Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :
- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!
- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!
-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!
La maîtresse demande à sa classe :
-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute?
Toto lève la main et répond :
-Une maîtresse d'école!
J'adore le bruit que tu fais quand tu te tais !!!
Chuck Norris enfant
La maîtresse : Si tu as 10 bonbons et que ton ami Erasme t'en prends un que reste t-il ?
Chuck Norris : 10 bonbons et un cadavre
Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.
Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".
Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :
- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!
Et Toto répond :
- Finis d'abord celui que tu as commencé!
Qu'est qui est vert qui monte et qui descend
Reponse:Un scoot sur les genoux d'un prêtre.
Si un jour tu tombes, sache que je serai là.
Le sol
Les voisins de Toto viennent manger chez lui le soir. Et vu qu'il est bête, il demande à sa mère :
-Maman, c'est quoi un connard ?
Sa mère, débordée, lui répond les voisins.
-C'est quoi un canapé ?
-C'est la merde !
Et c'est quoi les chemises à papa ?
-Des couilles !
Arrive le moment où les voisins arrivent et sonnent à la porte. Toto les acceuille et leur dit :
-Bonsoi les connards, venez vous asseoir sur la merde pendant que maman repasse les couilles de papa.
- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !
- Ah bon ?
- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...
Allez, ça s'arrose !
100% !
-AU FEU !
-Rien à foutre.
-UN TREMBLEMENT DE TERRE !
-Rien à foutre.
-C'EST LA FIN DU MONDE !
-Rien à foutre.
-UNE PANNE D'ÉLÉCTRICITÉ !
-QUOI !?!?!?
Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
-Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!
-Laisse lui encore une chance.
C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :
- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !
- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.
Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :
- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!
- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.
- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?
- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!
Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez elle, en voiture. Il lui dit :
- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.
- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!
- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!
- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!
- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?
- Non, une blonde dans une porte tournante !
La maîtresse demande :
- Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as?
- Ben... de grandes mains!
Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo:
- Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue?
La première blonde répond:
- Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.
L'inspecteur est surpris, il s'exclame:
- Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo!
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Celle-ci lui répond:
- Facile, il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver:
- C'est normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:
- Facile, il porte des lentilles de contact!
Le policier, qui n’était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect porte bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:
- Comment avez-vous su qu’il portait des lentilles?
- Facile, avec un oeil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes!
Un homme souffre d'avoir un gros pénis, en effet 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose... Il décide d'aller voir le médecin.
Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..."
Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d'aller voir un marabout au point au il en est.
Le marabout : "Si si solution Patron, ce soir va à l'étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t'épouser, tu verras zizi rétréci".
Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l'étang et appelle : ""GRENOUILLE MAGIQUE !!! GRENOUILLE MAGIQUE OU ES-TU ?"
Soudain la grenouille apparait.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
et il perd 10 centimètre de zizi.
Ouah super mais bon 40 cm c'est encore énorme.
Il recommence : "Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non !"
Ouah super mais bon 30 cm c'est toujour un peu énorme, allez une dernière fois 20 cm ce sera nickel.
"Grenouille magique veux tu m'épouser ?"
La grenouille répond : "Non, Non et NON !!!"