Un livreur roule dans une banlieue tres riche à la fin de sa journée de travail.  Il y voit une jolie maison où il y a eu, de toutes évidences, un cambriolage car la porte d'entrée a été défoncée.  Il va y faire un tour et voit que la maison est vide sauf une jeune et jolie femme étendue sur le plancher légèrement vetue et solidement ligotée et baillonnée.  Il s'approche et en lui otant le baillon, il lui demande ce qu'il a bien pu se passer.  Elle lui dit d'un seul trait:

     "Des hommes masqués ont fait irruption dans ma demeure pour la cambrioler et comme ils savaient que je vis seule et que mon père est tres riche, ils voulaient également me kidnapper pour exiger une rancon, mais comme il n'y avait plus de place dans leur camion ils ont décidé d'aller le vider et de revenir me chercher plus tard mais par chance, très grande chance, vous m'avez trouvé avant leur retour."

Alors le livreur demeura songeur un court instant et tout d'un coup vérifie les liens de la jeune dame et tout en lui remettant le baillon lui dit :

     "Non, vous n'etes pas si chanceuse que ça, car moi, mon camion est vide".

Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau :

-Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ?

-Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !

C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:

"-J'ai pris plein de croissants.

-Tu m'en files?

-Ok mais tu veux pas un croissant avant?

Lors du forum sur la météo:

Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance!

Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance!

Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance!

Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance! 

Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :

- Dis, c'est encore loin les ovaires ?

- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

Une dame dit à une autre :

-Je vais appeler ma fille "Moustache-à-chat".

-Pourquoi ? Tu ne vas pas faire ça quand même ? !

-Ben quoi ? Tu as bien appelé ta fille "Barbara" ! 

Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :

- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.

Soudain, la merguez se retourne et dit :

- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !

- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !

La blague commence par un petit jeu: lisez normalement les phrases suivantes.

Chat voici chien

Chat comment chien

Chat faire chien

Chat parler chien

Chat un chien

Chat idiot chien

Chat pendant chien

Chat 30 secondes chien

Voici comment faire parler un idiot pendant 30 secondes.

Lisez juste le milieu des phrases.

Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:

-Allo ?

-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.

-Elle est occupée maman.

-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?

-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.

L'homme est prit de rage:

-Vas lui dire que je suis ici !

30 secondes plus tard, le petit garçon revient:

-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.

L'homme s'étonne:

- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Un homme à pied dans la rue crie:

- Je marche, je marche !

Un passant lui demande:

- Vous étiez handicapé ?

L'homme lui répond:

- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Un homme est embauché comme vendeur dans un hypermarché.

Après sa première journée, le chef du personnel vient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- Ce n'est pas très brillant. Une vente de quel montant ?

- 130 000€

Le chef, estomaqué, demande quelques explications.

Le vendeur raconte:

- Un homme s'est présenté, je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche, puis une grande. Je lui ai ensuitedemandé où il comptait aller pêcher, et comme il m'a répondu << près de la côte >>, je lui ai dit qu'il ferait bien de considérer l'achat d'un bateau. Du coup, je lui ai vendu un hors-bord de 12 m avec deux moteurs.

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un aurait pu le faire. Quiconque aurait pu s'en occuper mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit clitoris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :

"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"

"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"

"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."

Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père :

- Allo papa ?

- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?

- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Je m'en fou ! Et le chien il parle ? 

- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?

- Hein ? Qui t’a dit cela ? 

- Mais le chien ! 

- Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT

-Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite

SON AMIS LUI DIT :

-Dit lui que je passerai entre les fêtes

Quel est le meilleur footballeur de la planète entière? ^^

- Ronaldo !

- Mais non

- Messi