Un médecin dispute son patient:
-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!
En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :
- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.
- Je déménage à Las Végas.
- A Las Végas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!
Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.
- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.
- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!
Comment appelle t'on en marseillais ...un nain homo?
Un nain cule'
Qu'est-ce qu'un restaurant avec une grille ?
Un restaurant grill.
Un paysan parle à un autre paysan:
- Bbien le bonjour , comment vas -tu?
- Bonjour, on peut dire que je villageois (vis la joie)
En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.
Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :
- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?
Dans un grand soupir, le gars répond :
- Du balcon, mademoiselle !
C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.
L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''
Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''
- Et en combien de temps vous l'avez construit?
- Euh...Chais pas, 5 ans...
- Ah, nous on le fait en trois mois ça...
Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.
- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.
- Et en combien de temps vous l'avez construit ?
- Boah, une trentaine d'années...
- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.
Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.
- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel
- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.
Lors du forum sur la météo:
Une grenouille: je prévois la météo 4h à l'avance!
Iphone:- je prévois la météo 24h à l'avance!
Météo France:- Je prévois la météo 7 jours à l'avance!
Météo ciel: -Je prévois la météo 14 jours à l'avance!
Météo Bretagne: pfff je peux prévoir la météo des dix prochaines années et il pleuva toujours!
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les grands hommes auraient répondu à cette question fondamentale... NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 3 porte-avions, 25 destroyers 54 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 49 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique !
Quelques annonces à la con
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Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
C'est l'histoire d'un aveugle qui se promène. Un moment, il se cogne sur le derrière d'une jeune femme. Il commence à la caresser et lui dit alors :
- Excusez-moi mademoiselle, votre boule est si doux que ça me fais bander !
- Pardon ?! répond la demoiselle en se retournant.
L'aveugle reconnaît alors cette voix et se rend compte que c'est sa femme...
Un homme discute avec sa femme :
- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.
- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !
- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?
- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !
- Le shaman ? Comment ça ?
- Ben... Ton frère !
Quel super héros est le meilleur au base-ball ?
Batman
-Papa, c'est quoi le 69 ?
-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?
-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?
Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :
- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?
Son père lui répond alors :
- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
Au cours d'une excursion réservée aux personnes du troisième âge, le chauffeur du car fait descendre tout le monde, pour une pause pipi. Une mamie vient alors lui dire à l'oreille :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle, tout à l'heure!
Sans mettre en doute les paroles de la vieille dame, le chauffeur est dubitatif. Mais il lui promet, malgré tout, d'être vigilant pour le reste du voyage.Quand le car s'arrête pour le repas de midi, une autre mamie vient se plaindre d'avoir été agressée sexuellement. Alors, le chauffeur commence à prendre les choses au sérieux et il remonte dans le car, pour faire une inspection. Il surprend un petit vieux qui déambule à quatre pattes, entre les sièges. Il le relève en l'empoignant par la veste et demande :
- Je peux vous aider, monsieur ?
- Oh,oui, mon p'tit gars! Je cherche ma moumoute et mes lunettes qui sont tombées. A deux reprises, j'ai cru que j'avais retrouvé ma moumoute, mais à chaque fois la raie était au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!
C'est un gars qui dit à son ami :
-À ce qui parait ton frère est en prison ?
-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
-Sérieux ? Quoi ?
-Il n'as pas couru assez vite.
Un type rentre dans un restaurant et commende un menu, à la fin du repas il demande l'addition, et arrivé au comptoir et dit au serveur avec un seau d'eau
-Ca vous dérange si je vous paie en liquide?