Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains : « hey les gars, heureusement que ce type n’est pas notre roi! »
Un jour, excédé par ces remarques persistantes il attrape le gosse et il lui demande : « Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi? »
Le gamin répond : « Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette ».
Deux chasseurs sont dans les bois, soudant l'un tire sur l'autre :
-Aaaah je crois bien que je vais perdre un bras
-Déconne pas Roger, j'appelle les secours!
plus tard les pompiers arrivent en hélicoptère
-Bon messieur, ce n'est qu'une égratinure!
-Tu vois Roger, tu ne vas pas perdre ton bras!
-Désolé de vous l'apprendre mais si, une intervention comme celle ci coute un bras!
C'est un zoophile qui rentre dans un bar
(Bar = poisson)
C'est un pianiste à son ami :
- "Hier, j'ai joué du piano !"
- "Ha, et comment ça s'est passé ?"
-"Plûtot mal."
-"Tu as fait de fausses notes ?"
-"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !"
-"Et pourquoi ?"
-"Bah, il n'y avait pas de banc !"
Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"
Platini a pris 8 ans de suspension alors qu'il n'a jamais eu de ,carton rouge.
Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit :
-Alors, ça swing ?
Et ce dernier me répondit:
-Non, j'ai le blues...
J'ai pas facebook ni msn.
Sinon, tu as électricité et l'eau, chez toi ?
Un français rentre dans un vidéo-club à Alger
- Vous avez des films pornos ?
- Ui ji des films pornos, porvo, et pour tous li monde
Quelle est la différence entre une bite et la grippe?
Aucune, les 2 s'attrapent.
Dracula soupe au restaurant :
-Je vous apporte le menu, Monsieur, dit le serveur.
- Non, donnez-moi plutot la liste de vos clients !
C'est un vieux pépé qui fait la queue à la charcuterie, il y a au moins 10 personnes devant lui. Il n'arrête pas d'être agité, il regarde au dessus du comptoir pour regarder les chaussures de la charcutière. Celle-ci voit bien son manège mais ne comprends rien de ce qu'il lui arrive. Au bout d'un moment la charcutière génée par cette situation arrête de servir les clients et lui lance :
"Bon dis donc Monsieur, vous avez un problème ou quoi ??? Qu'est ce que vous avez comme ça à essayer de regarder mes pieds ???""
"Ah ben désolé ma petite dame, c'est ma femme qui m'envoie, elle m'a demandé de vérifier si vous aviez toujours des pieds de cochon..."
Français - Japonais
Déshabille toi -- Takatoukité
Vous saviez que nous les roux nous avions un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protège les roux .....
Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:
-Hey, sais tu qu'est-ce que ça veut dire "I don't know"?
L'autre répond:
-Je ne sais pas.
Une personne regarde quelqu'un dans un égout:
-Que faites-vous?
-Je nettoie ma maison!
Quelqu'un demanda à David de guetter, Alors David Guetta.
En cours je demande à un élève qui a crée la Tour Eiffel il me répond "Gustave Eiffel !" très bien et qui a inventé l'ordinateur "monsieur clavier !"
- Chef ! On vient de retrouver 15 corps d'affricains découpées dans la cave d'un psycopathe !
- Mmm... Encore une histoire...
... A broyer du noir ....
J'ai une blague sur Paul Walker. Mais elle tient pas la route .
Un couple et un gay partis en randonnée ensemble discutent :
- Il faudrait commencer à monter le camp !
- Monter qui ? répond le gay.
Le couple le regarde d'un air dégouté quand il rétorque :
- Ah mon thé qui est excellent n'attend plus que d'être mis dans de l'eau chaude
Mon ami s'appelle viette, pendant le repas je devais servir tout le monde , mais mère ma rapelle quel que chose : Sert ''viette''.....