-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
C'est 3 personnes qui sont perdu dans la jungle, puis des sauvages les attrapes.
Le chef des sauvages: Si vous voulez survivre, vous devrez apporter 10 fruits et les mettre tous dans votre anus.Si vous n'y arriver pas ou si vous rigoler, vous serez éxécuter.
La première personne arrive avec 10 pommes, elle n'y arrive pas donc se fais éxécuter.
La deuxième arrive avec 10 cerises, elle y arrive mais ri juste après donc se fais éxécuter.
Les deux personnes éxécutés se retrouvent au Paradis.
L'homme au pommes:Pourquoi t'a ri ? T'aurais pu survivre !
L'homme au cerises; Beh j'ai ri parce que j'ai vue la troisième personne arriver avec des pastèques !
Un homme va voir un prête pour se confesser :
Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »
Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »
Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »
Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »
Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».
Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »
Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
- Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
- Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
- Ben, comment fais-tu ?
- Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
- Et alors ?
- Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!
Un voleur va chez un avocat.
Le voleur : Bonjour Maître. Aidez-moi, je vous en supplie. J’ai cambriolé une maison il y a de cela trois jours. Mais en partant, j’ai oublié mon porte-monnaie sur les lieux ; ma carte d’identité y figurait. Vous devez me sortir de ce pétrin sinon le salaud de propriétaire me coincera.
L’avocat : sauf que ce salaud dont vous parlez, c’est moi. Et la maison à laquelle vous faites allusion, c’est ma maison secondaire !
Un homme se baladait, il a vue un mot sur le fenêtre
"Manger aujourd'hui et vos petit pairont a vôtre place"
Il entre est demande au gérant
-C'est vrai se que dit le petit mot ?
-Oui vous pouvez manger vos petit enfant paieront dans quelques années
L'homme se gave pour 100€
Avant de sortir le gérant dit
-Monsieur la dette de 200€
-Mais petit enfant le paieront, et j'ai uniquement commander de la nourriture avec une valeur totale de 100€
-Je parlais de la dette de votre grand père
C'est un enfant dont les parents viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :
le juge demande à l'enfant :
- Veux tu aller habiter chez ta mère ?
- Non elle me bat
- Veux tu aller habiter chez ton père ?
- Non il me bat
-Alors où veux tu habiter ?
-À Marseille Car ils sont jamais battus personne