C'est deux fantômes qui se croise
-Salut . Dit le 1er fantôme
-Salut . Dit le 2eme
Ils discutèrent
Et le premier dit au 2eme
-Regarde derrière toi y a un mouchoire
Le mouchoire etait le bébé fantôme
Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.
Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».
L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».
Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième
L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »
Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?
Un ours, une gazelle et un crocodile discutent entre eux sur le choix de leur prochaine destination de vacances :
L'ours :
- Moi comme j'ai un grand pelage j'airai passer mes vacances au pôle-nord.
La gazelle :
- Moi comme j'ai un petit pelage j'irai passer mes vacances dans le Sahara.
Enfin le crocodile,
- Ben moi comme j'ai une grosse carapace et une grande gueule j'airai passer mes vacances en France !
En classe les élèves demandent à leur prof
-Vous avez corrigé nos contrôles ?
-Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.
-Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Un canadien va au mado drive et dit :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
-Pardon ?
Il répeta :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
-Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
-Oui madame , six m'y negets et une grande frite !
Pourquoi dit on que les prostitués sont les perles du monde urbain?
Car elles se font enfilées sur les trottoirs!